Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la grossesse...(2)

Je vais continuer mon travail de destruction systématique des mythes liés à la grossesse.

 

Y a pas de raison.

 

J'avais ouï dire que c'était 9 mois de cheveux brillants, teint éclatant et épanouissement physique. Mais qu'il fallait faire gaffe au masque de grossesse et se préparer à se taper une vilaine ligne maginot du poil sur le bidon.

 

Alors, chez moi ça donne quoi?

 

Honnêtement le cheveu est raplapla et mou. Et prend des reflets rouquins. Comme j'ai arrêté de massacrer mon scalp à coup d'ammoniaque chez mes pédés préférés, ceci explique peut-être le changement de couleur. Même si je me plais à imaginer que Madame Lulu m'envoie des ondes rouquemoutes (cette gamine ne peut être QUE rousse vu son patrimoine génétique. Et la chevelure de ses cousins. Oui je sais y pleut en lorraine).

Donc pour arriver à avoir quelque chose qui ressemble à autre chose qu'une serpillère sur la tête, je me vois dans l'obligation d'avoir des actions chez John Frieda et d'en passer deux fois par semaine par la case shampooing-après shampooing - masque - ciment thermique - séchage tête en bas - crème de jour capillaire et spray brillance. Jpeux te dire que j'ai appris à m'en foutre.

 

Quant au teint éclatant, mouaif, c'est pas mal. Si on aime le côté clown blanc. Ma bonne dame, elle fait de l'anémie, qu'est ce que vous voulez que je vous dise. Donc je bouffe des cachets de fer, ça marche pas mal (si on se penche pas trop sur la cuvette des wécés après la grosse comichionne parce que c'est assez flippant)

Le masque de grossesse. Ah ah. Merci Msieur Fraise. Ca sert pas à rien de vivre avec M. Parfait. Hors de question cet été que je foute le nez dehors sans avoir le PIB du Kiribati en écran total indice 150 étalé sur le moindre bout de peau visibile, ni que je mette un pied dehors sans tirer ma chariotte pleine de matériel de survie anti-solaire: casquette, lunettes, chale, paréo, parasol, auvent.

 

Bref, je suis rentrée en aout sans masque de grossesse. Et blanche comme un cul.

 

Là où je suis contente, c'est pour le poil. Rien en vue sur le bidon, je n'ai pas vu la couleur d'une esthéticienne depuis la mi-juillet, et l'épilation est presque un luxe que je me permets par perfectionnisme. Cooooool.

 

Reste les ongles. Du vieux plastique mou au mieux. Là je tourne à 4 (ah non 3 je viens de vérifier). Si tu veux, j'attrappe mon sac à main, et pof j'en perds un, je mets mon manteau et en voilà un autre en moins. Et je suis interdite de calcium sous peine de finir à l'hopital et avec une sonde jusqu'à la St Patrick.

Tant pis j'aurai des mains pourries.

 

La prochaine fois je ferai tomber d'autres mythes sur la reproduction et surtout j'essaierai de t'expliquer à quoi peuvent bien servir les serviettes et l'eau bouillante qui sont réclamées pour l'accouchement par tous les médecins dans les films .