Ne cherchez surtout pas...

...à comprendre pourquoi... mon programme du mardi soir a été quelque peu chamboulé.

 

(en fait au départ je voulais te raconter comment j'avais presque été dégommée par un vicieux syndrome pseudo grippal).

Mais là je crois que j'ai vachement mieux.

 

 Donc au programme hier soir:

 (au départ)

                               

 

 

 

 

 

 

 

 

(sauf qu'il devait pas y avoir de vieille perverse peroxydée qui m'aurait pris sur ses genoux hein)

 

Donc cherchez pas pourquoi à comprendre comment finalement hier soir y a eu ça chez moi:

 

 

Ca serait trop compliqué...

 

Mais j'y réfléchissais hier en m'endormant, quand même ça tient à peu de choses...

 

 

- si j'avais pas regardé la 6 y a quelques mois (mouaif je regarde TOUJOURS la 6)

 

- si j'avais pas eu la grippe en fin de semaine

 

-(ergo) si j'avais pas été chez moi à me faire ch...

 

- si j'avais pas été sur Facebook

 

-si j'avais pas été à mi temps puis à temps plein parce que ma collègue est malade et donc

 

- si je n'avais pas demandé à mon gentil chef de me déplacer mon heure de 8 à 9 le mercredi en échange de mon labeur jusqu'au vendredi 18h

 

- si y avait pas eu des cafouillages hier et que j'étais pas rentrée plus tot que prévue.

 

 

Et ben ça aurait pas eu lieu.

 

Ptaing. Y a pas de hasard.

 

 

 

 

Encore 1000 merci au photographe pour sa patience et sa gentillesse, même si c'est connu c'est le matériel qui fait tout. Et toi mon lecteur amoureux de moi en secret, jte rappelle que les photos elles sont copyrightées :)  

 

Tout ça pour dire

J'avais besoin d'un break.  Je suis partie en week end.

 

Chez mes parents.

(Donc à moins de 10 minutes de voiture de chez moi)

 

N'empêche sinon ça fait du bien.

 

Fin des soldes, un mini-manteau Comptoir au compteur, jsuis belle comme un camion.

EDIT: la photo (du manteau pas moi jme suis pas transformée en haricot beurre anorexique dans la nuit)

 

 

Fin de la période des voeux, et encore un chouette cadeau du Mille Pattes gentil avec cette nouvelle bannière.  

Le choc des photos

une fois n'est pas coutume, jvais me la fermer

 

 

 

 

 

 

Au bonheur des psys

Ca y est. Je recommence à rêver.

Jveux dire des rêves bizarres.

 

 

J'avais internet chze moi (c'est pas ça le rêve. Enfin si mais non)

 

Dans mon rêve un de mes contacts MSN -mâle-hétéro-(ah ça commence à être un rêve) avait choisi le thème Golf en arrière plan et me proposait de faire un hole in one virtuel avec lui.

 

Sigmund tu te ferais de sacrées pépéttes avec moi.... 

Instantanés Clubbesques

Hier c'était samedi. Alors en bonne beauf le samedi soir je vois en boitche de nuiche. Ouaiche.

 

Quand même à la plus branchée de la mort qui tue avec vue sur notre bon roi Stanislas tout ça faut pas pousser.

 

Cela dit hier, je me suis quand même abaissée à sortir du carré VIP(ouh là tout arrive, ben c'est pas le tout ma bonne dame, avec l'emménagement j'ai fait des frais alors les bouteilles coulent mais à petits flots).

 

Quelques instantanés marquants histoire de vous donner envie de rallier ces folles nuits 

 

Tout commence à l'entrée, deux options...

 

A) I'm the Queen of the Night, Witney  Houston peut aller se rhabiller. Là tu calcules même pas le videur, tu passes comme une reine en chaloupant sur des talons de 7 cm minimum, et à la deuxième marche tu éructes un "bonsssoar" un peu rauque, genre.

 

B) Jouons là nous Sociologue Fou Furieux, posons un bon 45 minutes et observons le spectacle du gorille en manteau.

 

C'est un beau spectacle un videur, en deux modes: occupé avec des clubbeurs qui tentent de pénétrer dans le Temple de la Haousse Miouzique et entre deux groupes.

Entre deux les occupations sont diverses et variées: un série de jetés-frottés du pied gauche sur le sol afin de dégager tout mégot, une vérification régulière et systématique des conteneurs afin de surprendre tout resquilleur caché dans les poubelles et discussions avec son voisin (le videur de l'autre boite) sur des thèmes aussi variés et divers qu'Options au CAP sécurité-videur, foutball et macramé. Il peu aussi à l'occasion vérifier les écrans de controle "ok, je répère Alpha Tango tout est OK au niveau des sanitaires males...ouais ben les pissotières quoi!" et surtout s'adresser à la foule qui a réussi à pénétrer dans le temple: "s'il vous plait messieurs-dames on ne reste pas dans les escaliers. Non vous dégagez!"

 

Mais là où c'est le plus intéressant, c'est face aux vraies gens 

Quelques postures à disposition pour intimider le chaland, la plus violente étant celle du poing sur les hanches à l'intérieur du manteau, pour qu'on voit bien à qui on a à faire.

Et c'est parti pour de grands moments d'interaction:

"Ah non monsieur là vous ne rentrez pas. Pourquoi? Vous avez vu vos baskets? Des requins! Non mais attendez ça ne se fait plus du tout. Et croyez moi, c'est pas perso, c'est professionel uniquement, ça ne tiendrait qu'à moi, je vous laisserez rentrer,hein mais si vous voulez on a un peu une policy en ce qui concerne le Dress Code, hein, et puis on est pas en semaine, on est en V-S-D, ou Vendredi-Samedi-Dimanche...non s'il vous plait c'est pas la peine de vous échauffourer, je vous le dis comme je le pense, mais bon, j'ai un peu le pied entre deux culs là."

Voila, c'est formidable, on pourrait y rester des heures, mais il est temps pour nous d'entrer dans le temple de la branchitude.

Je passe sur le rituel de base, traverser la foule en quète d'une table, et surtout en ayant des yeux partout pour repérer

- des amis

- de potentiels lourdeaux

- de très probables lourdeaux

- tout ceux qu'il faudra soigneusement éviter

- un Charmant à Bascule

(classement par ordre décroissant de probabilité d'apparition)

Et à un moment ou un autre il faudra aller danser. Loin de moi l'idée moralement réprouvée d'encourager la consommation d'alcool, mais précisons toutefois, qu'à jeun l'endroit est rarement supportable et/ou agréable, et que le trémoussage en est rendu d'autant plus difficile.

Bref, vous aller danser. Et vous avez le droit, tout à fait, d'utiliser les connaissances récemment acquises au Body Jam pour vous donner plus de style. Attention cependant, le combo flamme arrière - moonrun est foncièrement déconseillé.

 

C'est là qu'est le vrai spectacle.

- Y a le mec minable. Pas forcément en lui-même (quoique). Il s'est mis minable parce qu'il est tout malheureux d'amour et qu'il cherche une copine pour la soirée. Bref, même sous les spotlights il a le teint blafard, il danse accroché à son verre et tente sa chance auprès de toutes les filles.

Bon moi j'aime pas être un reste.

 

- Le Faux Gay. Il en a le look, les mimiques, il utilise les codes pour vous approcher et danser avec vous de façon olé-olé...jusqu'à vous mettre une main aux fesses qui ne laisse plus planer le doute.

 

- Les vraies folles de la nuit. C'est pour ça que j'aime l'ambiance: ils sont totalement au top de la fashionitude, pas encore à la mode même, ont des coiffures sorties tout droit de catalogues T&G, portent leur tshirt noués sur un ventre totalement plat et dansent, surtout en altitude, en effectuant des rotations antérieures et postérieures au niveau du bassin à faire palir d'envie...ben tiens, même ma prof de sport en plastique moulée elle n'y arrive pas. Et quand ils ne dansent pas, ils trotinnent entre les tables avec leur flutes à la main pour se dire bonjour entre eux.

(et moi pendant ce temps je suis au spectacle avec de grands yeux écarquillés et illuminés) 

 

Et hier, j'ai eu droit à deux cas inédits (pour ma part)

- le pervers père de famille

Habillé en faux gay, vous sentez qu'il se rapproche de vous et susurrez à votre copine "mais pourquoiiiii on doit toujours se taper les beaux bedonnants avec du bouc, hein?". C'est pas sur qu'il ait pas entendu. Il est à fond dans l'ambiance et arrive en tortillant du derrière avec une binouze à la main, il a bien compris les codes:

- Salut les filles! vous êtes seules? vous êtes lesbiennes?

- OUAIS

- ca tombe bien, moi aussi je préfère les filles

- ah bah c'est bien Jean-Claude, t'as de la répartie

- ouais, à la maison j'ai une femme et trois filles! vous etes sures que vous êtes lesbiennes?

- (moi, peur de rien): vulgairement on dit de moi que je suis une fille à ...

- oooooh mais t'es intelligente toi, t'as des yeux pétillants!

- c'est l'alcool. Jte rassure jsuis pas au maximum.

- Nan sérieux les filles, vous êtes belles et intelligentes, vous avez pas des têtes de caissière.

- Parce que ça a quelle tête une caissière?

- Nan sérieux les filles, j'ai un petit côté morphopsychologue.

- Allez JC impressionne moi, on fait quoi dans la vie

- Vous êtes en droit non?

- T'as tout faux...allez va danser

 

Ceci n'est qu'un extrait. Un poème.

 

Tout aussi poétique mais moins pitoyable, c'est la petite Fraise face à Dance Machine.

Dance Machine n'aime pas les filles c'est évident, il est incroyablement sexy, il est tout en noir, sauf son crane rasé et ses mains. Il danse comme un demi-dieu. Il ne s'arrête jamais.

Du coup ma place s'impose: en adoration à ses pieds devant la scène.

Non non non il ne me décoche pas de regards en souriant, ça doit être le type derrière.

Jusqu'à ce qu'un faux gay me hisse sur scène (en robe Maje et talon de 7 cm donc, jte dis pas le pestacle)

Et quand il fut temps de fuir le faux gay et ses mains balladopoisseuses, je me retrouvais en arrière de scène tout près de Dance Machine. Qui me sourit.

Je craque "écoute tu es sublime, tu danses trop bien, face à toi je me sens comme une pouffiasse" (je sais parler aux hommes, sans dec)

Et là il me sourit. Me fait un petit signe du menton.

 

On a mis le feu sur J'adore.

 

J'adoooooooooooooooooooooooore.