Strawberry Redux

Y a pas comme une odeur?

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Fri, 09 May 2008 21:45:10 +0200

Tu le sais, je suis assez obsédée par les odeurs corporelles. Les miennes, en particuliers.

Si tu ne le sais pas, ben c'est fait.

Bref, à peine sautée de la douche, pchitt, sous les bras, et que ça sente bon, et que ça ne transpire plus.

De toute façon, ma mère a toujours dit que je sens toujours bon.

Et je ne fais pas caca.

C'est connu.

Donc hier soir, post-balade vosgienne avec pôpa, môman, M. Fraise et votre humble et dévouée, une bonne douche, et les odeurs de transpi et de crème solaire n'y étaient plus.

Sauf que, sauf que...

Sauf que M. Fraise m'apporta des tartines. Délicieuses. Fromage de chèvre et boursin à la tomate séchée sur du pain de maïs.

MIAM.

MIAAAAM.

Mais, mais ça sent une drôle d'odeur. Snffl. Snffl. Vaguement poissoneuse.

Et que jte renifle la tartine au chèvre.

Rien.

Et que jte renifle la tartine au boursin.

Toujours rien.

Et que je me renifle.

Au seul endroit de mon corps susceptible d'émettre une telle odeur.

Et que je regarde M. Fraise, d'un air vaguement désolé.

Je viens de manger une tartine au tarama qu'il me dit.

Sois rassurée ma Fraise.

Ah bah je préfère ça mais comme on disait comme quand j'avais huit ans, j'ai quand même eu la chouffe.

Sinon, on se demandait entre VilleduLycée et ChezBeauPapaEtBelleMaman s'il y a un fonctionnaire payé pour décider que la St Pancréas devient officiellement la St Dylan.

Alors si t'as la réponse sois sympa écris moi

Quelle blocus!

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 06 May 2008 21:25:00 +0200

Et voui mes petits amis! La pédagogie est à l'arrêt! Les lycéens bloquent l'entrée du lycée. Alors que faire à par profiter ~~du soleil~~ chomâge technique?

Déjà je t'avoue je l'avais senti venir. Donc dimanche, hop là. Grosse glandouille, sur un transat. Bouquin. (de loisir APRES avoir dans les deux sens spécimens gracieusement envoyés par nos éditeurs pédagogiques)

Lundi, j'appelle le lycée (c'est ça qui est chiant avec le chômage technique, tu dois mettre un réveil et être sur les starting blocks en permanence au cas où qu'on t'appelle pour remplir une nouvelle mission pédagogique. Auquel cas, hop, collant bleu, slip rouge par dessus et c'est parti pour une séance de Wipitafteumii). Oui, non, on sait pas, c'est bloqué, mais sera-ce toujours bloqué à 13h? Ah oui et si vous arrivez non vous pourrez pas rentrer dans le lycée. Oui 200 bornes pour rien. A 120$ le baril, ça nous fait...ben ça nous fait que c'est pas la peine de venir.

Du coup je suis allée dépenser les sous que j'aurais gagnés si j'avais travaillé. Et une robe (de couleur!) et des chaussures. Hi hi.

Et un coup de sport. J'ai testé le Body Attack. Ben ça attaque le body, tu veux que je te dise quoi d'autre? Je maîtrise peut être les mouvements mais t'as toujours l'air d'un hasmter défoncé à la coke. Par exemple visualise: courir vers l'avant genoux bien haut en levant les deux bras à chaque pas, puis à l'arrêt, lève genoux droit bras gauche en l'air, kick jambe droit bras gauche tendu, inverser les mouvements et recourir en arrière.

Oui t'as l'air con je te rassure.

Une demi heure à ce rythme et tu vois un squelette avec une faux à la main dans le miroir.

Tu crois que ta dernière heure est venue. Et là on te sort un tapis.

Aaaaaaaaaaaaaaaah c'est bien le tapis. POMPES!!!!!!!!!!!!!!! Oui mais sur les genoux, trop fastoche. Assis sur les genoux, pompe, reviens genoux. Trop fastoche. A la 45è la faucheuse est là à te regarder dans la goutte de sueur qui est venue se schploutcher sur le tapis.

MAIS le Body Attack c'est good pour le moral. j'avais déjà la forme mais la patate en sortant. Car, pédagogie oblige, on varie les formes sociales du travail. Et qu'à un moment le prof y descend de sa scène, et tout le monde fait le guignol mais en deux camps face à face (et là moi j'avais envie de partir dans des entrechats en miaulant "on est allé en Americaaaaaaaaa qu'allions nous faire en Americaaaaaaaaaaa trouver la gloire en Americaaaaaaaaa". Mais bon je me suis contenue. Tu fais des mouvements, tu fais du patinage artistique, tu fais des cercles dans la pièce en courant très très vite (je cours encore très très vite, suis contente)

Et du coup ben à la fin, t'es shooté aux endorphines et tout le monde sourit comme un concon.

Moralité: le blocus participe à mon beau cul (facile mais efficace oui je sais)

Et quand je ne fais pas de sport, je me vautre dans ma GLOIRE. Car oui, msieurs dames, j'ai été PRIMEE. Ici le sommaire (page 18 page 18 page 18). Donc tu prends deux p!èces du caddie, tu vas acheter PRIMA, contempler ma beauté confondante de naturel et tu encadres la page 18. Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

C'est la rentrée

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 30 Apr 2008 17:02:20 +0200

(et pour changer j'ai des nibards qui font du 100000 Z. Comme tous les mois je suis victime d'auto-béatitude dans le miroir. Mais pfff)

Donc c'est la rentrée.

Je n'ai pas oublié mon code photocopie. Ni mon code d'accès à mon compte prof (sur les pécééés de merrrde avec Explorer. Yuck yuck yuck)

La photocopieuse est déjà en panne.

La Essènecéèffe m'indiquait un "retard indéterminé" pour 80% des trains hier matin. Gloups. Donc rentrer chez toi à 7h05 du matin avec un petit paquet de croissants ça fait bizarre quand même. Mais à 1.35 € le litre je m'en sors pas si mal.

J'avais tellement bien coupé du lycée que j'étais un peu surprise de voir tous ces gens sympathiques me faire la bise et venir papoter et s'enquérir de ma santé (première nouvelle, le mot spasmophilie effraie), et m'entendre dire que je n'avais plus l'air malade.

J'ai aussi retrouvé cette étrange sensation de voir un prof dans le regard des schtroumpfs qui me servent d'élèves. Bilan, ne stresse pas tant.

"Vous avez l'air fatiguée Madaaaame!"

"Pas bien dormi la nuit dernière..."

"Ah booon, pourquoi???"

"Le trac..."

"Le trac...comme sur scène? On vous fait peur, mais non madaaaame, on est gentils on va pas vous faire de maaal!"

J'avoue que c'est touchant.

Et mes deux classes de grands zozos qui ne comprennent pas pourquoi dans respectivement 3 et 1h de cours ils doivent changer de prof.

"nan mais madame pour deux semaines c'est débile"

"oui, vous vivez vos premiers moments d'absurdité de l'administration française mes tout petits petits, mais rassurez vous, que ça soit ma collègue ou moi ça ne changera rien..."

"ouais vous dites ça mais ça vous fait ch..."

"comme tu dis, ça me pèse de vous laisser, en effet"

"ça vous pèse, ça vous pèse, ça vous fait ch...., oui"

"pas grave madame on va lui mettre la misère"

"et puis quoi encore? vous allez faire comme avec moi!"

"on va se marrer?"

"nan, vous allez la boucler et travailler"

"mais, euh, on pourra quand même aller boire un verre à Fraisecity avec vous après le bac, hein?"

Crédibilité, quand tu nous tiens.

Mais comme les premiers résultats du bac sont à peu près conformes à mes espérances, qu'importe le flacon...