Fridau Casual Note #2

Un merci rouge fraise

Ou comment mon enfance se retrouve accrochée à mon sac à main...

Je ne sais pas si vous vous souvenez...d'elle...

 

J'ai plein d'albums chez mes parents, et je crois bien que cette petite bonne femme a présidé à ma destinée, du moins à titre anecdotique: ma couleur préférée a longtemps été le rouge, comme Emilie, elle a un petit ami anglais, je l'enseigne, et surtout surtout, la naissance de mon petit frère, même si elle n'a provoqué que bonheur chez moi, a été accompagnée d'un léger moment d'angoisse quand, à l'annonce de cet évènement chez le voisin-et-propriétaire chez qui je dormais, je me suis vue annoncer que le susnommé petit frère s'appelait Arthur (canular pourri, of course). Le souci, à l'époque, c'est qu'Arthur, c'était le hérisson d'Emilie, et rien d'autre.

 

Je ne voulais pas que mon frère soit un hérisson (coup de pot, son abondante pilosité de naissance m'a vite fait associer le petit bonhomme au singe Kiki, exit les angoisses)

 

(3 ans et demi et déjà complètement barrée, ouais)

 

 

Bref. Le passé a rejoint le présent lors de mes périgrinations bloggesques. J'allais souvent fureter du côté des créations des PoiS PlumeS, m'extasiant, trouvant tout beau et délicat, ne sachant pas quoi choisir.

 

Jusqu'au jour où je l'ai vue elle:

 

 

 

Là je n'ai plus réfléchi, deux-trois petits mails plus tard et hop, voici ce qui est arrivé dans ma boîte aux lettres:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Non seulement mon adorable Emilie, qui a rejoint une place d'honneur sur mon Darel, mais en plus...elle...

Msieur Fraise et moi on soupçonnait fortement chez Mme PoiS PlumeS une forme exacerbée de gentillesse et de poésie, mais cet extra cadeau dans mon paquet a eu raison de ma sensibilité de femme enceinte. Déjà que j'ai tendance à pleurer pour pas grand-chose, là j'ai fait une petite larme pour quelque chose (et attaqué aussi sec un nouveau bouquin histoire d'étrenner ma petite Fraise-marque-page)

 

Donc un merci du fond du coeur à Géraldine, un grand sourire pour ce paquet qui me fait dire que les blogs, c'est bien pour ça, découvrir un talent au détour d'une page et se trouver une pièce unique rouge de bonheur.

 

Et si tu veux, pendant que tu vas voir toutes les belles choses qui se trouvent chez les PoiS PlumeS, ben nous on va réfléchir aux ptites Lulu qu'on va commander pour accrocher aux faire-part de nos meilleures copines les plus girly. (ouais là t'es deg si t'es pas dans mes meilleures copines, je sais,c'est la vie)

Traditions lorraines

Nous avons la quiche, les macarons, les bergamotes, les mirabelles, les madeleines, les dragées, les Vosgiens, et surtout en ce début décembre nous avons le St Nicolas-patron-des-écoliers, avec son âne, le Père Fouettard, le boucher.

 

Bref, tout un folklore ancré dans nos veines, et bien vivant (surtout quand il s'agit de se réconforter avec un grand verrre de vin jus de pomme chaud)

 

Msieur Fraise ayant échappé à ces belles traditions depuis son arrivée dans nos contrées, bien entendu je l'ai trainé pour la totale entre samedi soir et dimanche après-midi (et non le resto libanais n'est pas au programme, mais c'était trop bon quand même).

 

Et même si mon chauvinisme assumé et mon enthousiasme sans borne pour tous ces rituels ont forgé mon caractère (de merde), je reste parfois pantoise (ouais souvent même) devant certaines paroles prononcées par mes congénères.

 

Ainsi, hier au défilé, une voix mélodieuse et érraillée par trop de gitanes maïs appartenant à un homme dont la couperose était au moins aussi fascinante que la régularité de sa chute dentaire a soufflé à mon oreille (dans une haleine légèrement avinée)

 

"Tu files une trompette à un gars et tu lui fais courir le défilé, au bout de 100 mètres, il a plus de dents"

 

 

...

Même pas peur

Rha la la putain tu sais pas ce qui nous tombe sur la gueule à Msieur Fraise et moi.

Tu te souviens du chauve qui joue de la batterie nocturne? Bon ben jtai pas tout dit. En fait ce soir là, Msieur Fraise est monté sur le pouf-pour-voir-dehors sous le velux (jsuis comme un chat quand je m'ennuie je passe la tête par la fenêtre), il monte avec son petit balai, il toc-toc chez les voisin et lui dit très poliment

"je ne sais pas chez vous, mais chez nous il est 22h30"

 

Certes ça a un poil dégénéré après, l'autre il a dit qu'on comprenait rien à l'art, Msieur Fraise a rétorqué que sa grosse copine qui gloussait gachait la musique, le Chauve a répondu qu'il pouvait pas baisser le son de sa copine et là mon amoureux a dit que la réponse à la dernière énigme du Dessinez c'est Gagné géant qu'ils étaient en train de faire, c'était Loana. Du coup le voisin a dit que si ça le faisait trop chier on pouvait faire le 17.

 

 

Bon ben Msieur Fraise est bête et méchant hein. Allo la poliiiiiiiiice?

 

 

 

Et pi ils sont venus, et depuis on a très bien entendu que Schmurtz il avait installé un isolant phonique sur sa cloison. Et puis il est très calme. Ou alors ils font des scrabbles maintenant jsais pas (ça fait combien de points Loana au Scrabble???)

 

On pensait qu'on était tranquille et que l'affaire était réglée.

 

Sauf qu'on l'a croisé ce soir.

 

Et grosso merdo ils a menacé Msieur Fraise de lui faire sa fête si on lui obéissait de nouveau. Parce que hein c'était pas notre idée hein.

 

Là je me suis interposée avec Lulu et jy ai dit gros con t'as de la chance jsuis en converse mais demain j'achète les low boots au mini talon tout pointu que je kiffe trop et jte les plantes dans les noisettes et je leur imprime des rotations de 35° jusqu'à ce que mort s'ensuive.

 

Tu parles.

 

Charles.

 

Je me suis cachée derrière mon chéri et faisant genre oh la la j'ai un texto (sur mon portable sans batterie)

 

Déjà ça m'a un peu dérangée. Alors j'ai ressorti mes armes de Private Eye de la mort qui tue. C'est nul mais j'aime pas me sentir menacée.

 

Et puis Gogueule est mon happy friend à moi la Maitressse des Opérateurs booléens.

 

J'aurais pas du.

 

Depuis j'ai la diarrhée.

 

Notre voisin est lié de plus ou moins près à un meutre en bonne et due forme.

 

 

Et en plus c'était pas de la course en sacs qu'il faisait la fois d'avant à 4h du matin. Ce qui craint du pénis c'est que j'ai trouvé ce qu'il faisait.

lueur au bout du tunnel

au delà de tout ça, y a quand même un point positif.

 

Bob la Cuillère va en finale d'Incroyable Talent.

 

 

 

 

Et ça, Lulu et moi on kiffe (Msieur Fraise aussi mais hier soir y corrigeait des plans, et Lulu et moi on pensait encore être peinard jusque mercredi matin. Ô douce illusion)

...mais pas que

On a encore tapé plein de coupes à MMQ.

 

Sur (honte sur moi): Kylie Minogue (n°2), Outkast, Serge Lama, Claude François, Jean-Jacques Goldman.

 

Enfin faut pas croire non plus que mes écoutilles musicales soient totalement bouchées.

 

Pour preuve, depuis 10 jours je fredonne ce qui m'attend pour la fin de la semaine (si je peux faire un pas sans avoir de la fièvre d'ici là, de même)

 

Déjà je bondis partout (mais dans ma tête) en espérant que le fils de Jacques et Françoise adaptera les paroles de sa chanson pour nous:

"J'aime Fraisecity, je vois plein de gens, J'aime plus Pariiiiiiiiiiiiis, j'aime Fraisecityyyyyyyyy"

 

Et pour le lendemain, même chose, je miaule que je m'appelle Luka, que j'habite au 2ème, au-dessus de chez vous et que, oui, je me doute que vous m'avez déjà vue avant.

 

Rrrrrrrrrrrr ça fait longtemps que j'ai pas fait de concert, alors on profite du Fraisecity Jazz Pulsation.

 

D'ailleurs si toi, tu n'as pas des gouts de merde en musique comme moi, tu peux aller faire un tour sur Citizen Jazz, où mon paternel chroniquera le Fraisecity Jazz Pulsation

 

Bon, là dessus je vais soigner ma rhino-pharyngite et sa copine l'infection urinaire les pieds en l'air dans mon canap -- je kiffe les contractions, c'est hyper fun -- mais, rassure-toi, je dois plutot bien le vivre, vu que ce matin au réveil Msieur Fraise m'a demandé de quoi j'avais bien pu rêver pour me manger un fou rire nocturne...

Bon ok je balance

Attention, ça peut être gore. Surtout si t'es un gars ou en train de manger un kebab ou pire un gars en train de manger un kebab.

 

La gynéco. Dr Jekyll. brrrrr, quand j'y repense.

 

Déjà les gynéco j'aime pas ça. Pas au sens de j'aime pas à la con, tu vois, y a des trucs que personne n'aime. Enfin si quelqu'un te dit, mmmmh moi j'aime les perfusions, et les hopitaux, et les controleurs des impots, vérifie qu'il s'appelle pas Morgan Dexter, parce qu'à mon avis y a comme une saucisse dans le potage. Quoique les femmes enceintes ont l'air d'aimer ça, va sur n'importe quel forum bobossimo et elles parlent toutes de leur "gygy", genre c'est ma copine et on chante bienvenue à Galaswinda, ça fait froid dans le dos quand même...

 

Moi j'aime VRAIMENT pas. Y me semble qu'à des temps immémoriaux, où j'étais désespérée, célibataire et legerement portée sur la bouteille, j'avais écrit un article sur ces gens là. Mais je le retrouve pas et j'ai pas que ça à foutre non plus.

 

Bon je résume (surtout qu'avec le taux de turn over du lectorat c'est ptet pas du lusque):

 

ATTENTION GORE

à ma première (EVER, the first one ever) visite chez le gynéco (NAN, pas ma Gygy, j'ai pas de gygy, j'aurais jamais de gygy, c'est Dr Jekyll et rien d'autre), ben l'autre, elle m'emfourne le spéculum et après elle se BARRE pour répondre au téléphone. Dans le genre méthode de torture pour terroriste en herbe tu fais pas mieux. Et en plus elle avait de la moustache.

 

Donc au mois d'aout, je vais à ma première visite obligatoire. Dr jekyll est relativement ponctuelle et à peu près avenante (pas de trace de tronçonneuse en arrière plan). Déjà j'ai tiqué sur un truc. J'entre dans le bureau avec ma petite tenue d'été, un fond de robe bleu et une tunique bleue, le tout relativement ample. "C'est pour votre fin de grossesse?"

Tu me dis "bonjour grosse vache c'est pareil". 2 mois. Putain 2 mois c'est pas le FIN de la grossesse que je sache.

 

Truc n°2

Dans la mesure où c'est la personne quit te suit (j'adore cette image), jme suis dit, bon, elle va pouvoir réponder à THE question, qui est "jusqu'à combien de mois on peut se manger 4h de trajets par jour ?'

 

Ben, rien, surdité. Bbbbon.

 

Arrive la redoutée épreuve du spéculum (Hercule si t'es un surhomme, t'as qu'à le faire). Dr Jekyll n'est pas un modèle de délicatesse. Elle retire le bidule et là honte ultime et pollution sonore de mes tympans ad vitam

 

ATTENTION GORE

Chlouf.

 

Ca a fait chlouf par terre tellement elle l'a enlevé vite le truc.

J'ai évité la flaque et suis allée me faire peser. (quand jte dis que c'est cauchemardesque)

 

Semaine dernière, deuxième consult obligatoire.

Là où ça commençait très mal c'est qu'après avoir pris la cliente avant moi 30 minutes après l'heure de mon rdv (j'habite une pas trop grande ville jte le rappelle, on me le dit assez que c'est pas Pââââris), mais moi je suis sortie 13 minutes après la grosse dame d'avant.

Je veux bien que tout ça ne pose pas de problème, m'enfin deux rdv en 13 minutes, manque plus que la blouse Auchan et le bip du code barre.

 

Donc déjà j'étais bien agacée (nan j'étais venère comme une guedin mais j'essaie de bien écrire français)

 

Pour la suite c'est une question d'interprétation. Moi je dis ça coute pas plus cher d'ouvrir le dossier et de faire semblant de t'intéresser à ton patient. Jsuis pas objective parce que du banquier à la dentiste, on est limite à se faire la bise et à boire des coups ensemble. Alors dès qu'on me sort de ma routine feutrée, je me tortille d'embarras.

Mais là, même.

 

- Vous venez me voir pour quoi?

- Ben jsuis toujours enceinte, et un peu plus que la dernière fois pour tout vous avouer.

- Et de combien?

-... (sourire niais et regard vide)

- Pfff, je vais être OBLIGEE d'ouvrir votre dossier

-... (sourire niais et regard vide)

- Ca va sinon?

- Ben comme je vous avais dit, 4h de trajet par jour ça épuise un peu, mais ça va je tiens debout

- Allez vous déshabiller

(parle à mon ...)

Donc elle a continué la consult à distance au mégaphone

-C'est bien vous êtes immunisée contre la rubéole

- Tout comme la dernière fois vu que vous avez noté dans le dossier que j'avais fait le vaccin en 99 (épisode douloureux de fac où je me suis tapée le fou rire de mes potes qui ne comprenaient rien à mes explications de "j'aime pas qu'on m'enfonce des trucs pointus dans le corps je préfère la voie orale", Manue, Blogi, si vous passez par là...)

 

Bon, je zappe après elle m'a engueulée parce que mon coeur battait trop fort et qu'on entendait pas celui du bébé (en regardant sa montre, hein), après elle m'a dit que je faisais du psoriasis sur les cuisses, j'ai dit pas du tout, c'est de l'eczéma parce que jsuis une grosse flippée de la vie pour mon taf, et qu'en plus en cas de GROSSE FATIGUE c'est pire, elle a dit oui mais c'est rose quand même, j'ai ... (sourire niais et regard vide)

Après elle m'a balancé un tas de papier en me disant tu crois pas que tu vas les lire ici, chou chou dehors, c'est 28 teuros mais à ma secrétaire, j'ai pas que ça à faire, aurevoir.

 

J'ai pas pleuré, je suis allé acheter des moules à gateaux en silicone et des pailles glaçons à la droguerie à côté pour passer mes nerfs.

 

Et la prochaine fois je vois une sage-femme à la maternité.

 

C'est So ma coupine sage-femme qui est contente que je revienne à la raison.

Ca doit être nous...

Nous sommes extrêmement sympathiques. Totalement. C'est incroyable. Tous les gens qui viennent chez nous tombent amoureux de nous. Déjà éblouis par tant de beauté, séduits par le rafinement des mets qu'on leur propose, la justesse des vins qui vient avec. Pourun peu qu'ils soient de près ou de loin affiliés à l'EN, on les réjouit d'anecdotes croustillantes sur nos chères têtes blondes, on les abreuve de conseils pédagogiques. Ajoute à ça une bonne branlée à la wii, et tu comprendras pourquoi we are o-so-popular.

 

Mais ça ne s'arrête pas là. On attire inmanquablement la sympathie des commerçants et autres prestataires de service qui parsèment notre quotidien. A tel point qu'on est obligé de prévoir un créneau spécial.

-Tu fais quoi ctaprem?

- Jvais voir Djeffwi, pour mes lentilles.

-Aw, le temps que vous papotiez, y en a bien pour 3/4h, non?

 

Et donc vendredi aprèm, forcément ça nous est retombé dessus.

 

C'était quand même un jour important pour nous, on allait ouvrir notre compte joint et acheter des actions Bolloré pour le petit. Et moi je gloussais déjà comme une poule, vu que notre banquier il s'appelle Msieur Heureux

 

Je le voyais déjà comme ça. Ben en fait non, il était pas jaune ni chauve (il a des bouclettes).

Sauf que quand on l'a vu...Ben on s'est regardés (on s'est même PAS regardés, c'est ça le pire), et on s'est dit: "c'est bon, on s'est fait un pote".

Bingo, en moins de deux on se faisait des blagues et on se racontait nos vies.

Tu sors souvent de chez ton banquier en sachant:

-son cursus scolaire

- le métier de son épouse

- le nom et le métier de sa belle-mère

- l'âge de ses enfants

- son adresse

- le logement qu'il cherche et qu'il ne trouve pas

- la somme à partir de laquelle son paiement est fractionné en trois fois

- sa préférence entre Lyon et Paris

- son mode de transport entre son domicile et son travail

- ce qu'est devenue la banquière précédente

Hein???? et je suis certaine que j'en oublie.

Bilan des courses, 1h45 pour ouvrir un compte, dont 1 heure de papotage.

On a aussi fait la réforme de l'EN dans son bureau, moi franchement, je trouve ça plutôt pas mal, faut voir ce que Xav en pense.

Y a pas comme une odeur?

Tu le sais, je suis assez obsédée par les odeurs corporelles. Les miennes, en particuliers.

Si tu ne le sais pas, ben c'est fait.

 

Bref, à peine sautée de la douche, pchitt, sous les bras, et que ça sente bon, et que ça ne transpire plus.

De toute façon, ma mère a toujours dit que je sens toujours bon.

Et je ne fais pas caca.

C'est connu.

 

Donc hier soir, post-balade vosgienne avec pôpa, môman, M. Fraise et votre humble et dévouée, une bonne douche, et les odeurs de transpi et de crème solaire n'y étaient plus.

 

Sauf que, sauf que...

 

Sauf que M. Fraise m'apporta des tartines. Délicieuses. Fromage de chèvre et boursin à la tomate séchée sur du pain de maïs.

MIAM.

MIAM.

MIAAAAM.

 

Mais, mais ça sent une drôle d'odeur. Snffl. Snffl. Vaguement poissoneuse.

 

Et que jte renifle la tartine au chèvre.

Rien.

Et que jte renifle la tartine au boursin.

Toujours rien.

 

 

Et que je me renifle.

Au seul endroit de mon corps susceptible d'émettre une telle odeur.

 

Et que je regarde M. Fraise, d'un air vaguement désolé.

 

Je viens de manger une tartine au tarama qu'il me dit.

 

Sois rassurée ma Fraise.

 

 

Ah bah je préfère ça mais comme on disait comme quand j'avais huit ans, j'ai quand même eu la chouffe.

 

 

 

Sinon, on se demandait entre VilleduLycée et ChezBeauPapaEtBelleMaman s'il y a un fonctionnaire payé pour décider que la St Pancréas devient officiellement la St Dylan.

 

Alors si t'as la réponse sois sympa écris moi 

Stupeur & Tremblements de la Pom-pom girl

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssss

 

Note rédigée depuis un macbook. Mon macbook.

Rhaaaa. Joie, bonheur et déléctation matérialiste et superficielle.

 

Qui fait oublier la baisse de forme (a plus magnésium dans mon organisme, résultat, je suis victime d'intenables spasmes musculaires, façon Gilles de la Tourette danse la tecktonik. Et en arrêt pour changer. ouaiiiis)

Qui fait oublier la baisse de moral due à mon ministère. Quand je me rends compte que j'aurai surement pas loin de 40 ans quand je serai titulaire d'un poste fixe en lycée, ça me gave. Parce que ça contrarie mes plans.

 

Bref.

 

Heureusement y a des choses bien.

 

Comme M. Fraise.

Comme le Macbook.

(tu vois j'ai quand même le sens des priorités)

Comme les travaux dans ma rue. Donc hier, quand j'ai pu m'extirper du lit en début d'aprèm pendant une accalmie spasmodique, hé ben j'ai voulu prendre une douche. Sauf qu'avec les travaux, ben peanuts, dans le humhum la balayette. Pas grave, j'avais prévu le coup. ET hop deux bouteilles d'eau BienVu dans la bouilloire plus tard, et hop une douche à l'ancienne.

 

Rien de tel qu'un bon fou rire pour oublier que tu bosses pour un ministère à la con dans une région où le soleil relève 90% du temps du wishful thinking et pas d'une réalité bien contrète.

 

Quoi, je râle???