Strawberry Redux - la_fraise_t_explique_la_fashion

Quarterlife

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 18 Dec 2007 17:35:00 +0100

Enfin. Enfin, enfin, enfin.

Il se passe des choses sur le net et va y avoir du débat. Enfin du débat, je vais pouvoir placer enfin deux trois évidences. Genre c'est de l'anti débat.

Je m'adresse là à tous les patrons de major qui ne me lisent pas et compissent (ou conchient c'est selon) mon opinion, à tous les preneurs de décision de ce monde (ouais carrément)

Dans un temps très lointain, qui est de loin ma période favorite, je cite la Renaissance anglaise, on apprenait d'autres langues pour pouvoir comprendre les écrits des philosophes et autres penseurs d'ailleurs.

Aujourd'hui on nous traduit tout, et on se contente pas de sous titrer on double. Bouah.

J'estime avoir le droit de voir les oeuvres (au sens large, uh uh, si si même les séries américaines sont des oeuvres, même Plus Belle La Vie est une oeuvre) dans leur langue originale.

J'ai même un décodeur numérique avec une fonction "langue" et "sous titres". Si, même que ça marche pas. Jamais. En tout cas pas chez mon fournisseur (celui qui a le nom d'une couleur qui est aussi un fruit)

J'estime aussi qu'en période de mondialisation et de vitesse extrême d'information (ou non information) et consommation, je n'ai pas à attendre des mois avant de voir quelque chose diffusé de l'autre côté de l'Atlantique. Pas dans la mesure où des petits malins sont assez forts pour me donner les moyens techniques de les voir.

J'estime aussi avoir le droit de m'ouvrir en musique et de découvrir des choses nouvelles. (même si, on me l'a assez répété, j'ai des gouts de merde assumés, mais pas que). Hors l'agitateur culturel n'agitant plus rien, pas plus que les Vierges du commerce musical, il me reste internet, MySpace et Deezer.

Dans un cas comme dans l'autre, le but n'est pas de spolier les créateurs d'une juste rétribution, le but n'est pas d'amasser des centaines de fichiers à s'en faire péter le disque dur afin de se créer une incomparable collection, le but c'est juste de me divertir avec des séries ou des films qui me plaisent, de découvrir des sons, des artistes.

Une espèce de vague prétention mégalo à défendre la liberté culturelle.

Et de vivre avec mon temps.

M6 tente de prendre le train en marche en diffusant la saison 3 de Prison Break. En français. Duh, raté pour moi. Une diffusion multilingue m'aurait peut être retenu à ma télé. Mais là non. En plus pas de pot pour eux, avec la réactivité qui caractérise les français, ils tombent en plein grêve WGA.

Est-ce si difficile d'obtenir plus de souplesse en terme de diffusion? Les Américains peuvent bien suivre leurs séries en streaming pendant une semaine après le braodcast télé.

(et jte ferai même pas le coup de la prof d'anglais qui t'explique que si, si, c'est très facile de faire tomber les barrières anti vo, et que non non "c'est pas ca que les gens veulent" et ben c'est une grosse connerie???)

Bref, je rale je rale, mais c'est parce que j'aimerais évoluer dans une société où on ne doit pas payer cette liberté culturelle (et on est d'accord, Desperate Jousewives, c'est pas du Lubitsch, ni du Capra, mais justement, liberté, pas élitisme). Parce qu'il va falloir payer encore et encore. J'imagine. Je pense bien qu'avec un super abonnement télé, mes cases Langues et Sous Titres fonctionneraient.

Mais c'est sur avec 120 euros par an, tu peux te cogner les fictions françaises, certes pas toutes mauvaises, mais franchement loin d'être bonnes, et la pravda en guise d'information.

Et pourquoi je râle d'un coup?

Ben parce que ça y est, ils l'ont fait. Qui? Ed Zwick et Marshall Herzkovitz.

Quoi? Une série produite pour le net. Heureusement que je lis Courrier International.

Là où Sunsilk avait tenté une micro fiction fadasse et pas vraiment crédible, les deux producteurs d'Angela 15 ans sont de retour avec le produit de grande qualité qu'est Quarterlife

Certes imparfait. Et vu la multiplication des produits séries, avec l'histoire d'une bande que vingt-trentenaire bien blancs et avec des problèmes de pauvres petits enfants pas franchement pauvres, on peut pas dire que ça déborde d'audace. Mais le style est là, la qualité des acteurs, de la réal et du scénar aussi (certes jsuis en arrêt mais je viens de m'enfiler les 12 épisodes dispo d'un trait --nan avec une pause vaisselle mais c'est juste pour faire durer le plaisir)

Donc Quarterlife c'est le nom du vlog où Dylan (une fille, une Angela 26 ans,vaguement bi sur les bords) poste les petites histoires de sa bande de potes: Debra (horripilante à mon gout) qui sort avec Danny (le goujat) alors que Jed (sooo cute, Jed c'est l'homme de mes rêves) est amoureux d'elle. Et y a aussi Lisa la blonde trop belle et Andy le geek. Et bien sur Dylan kiffe Jed, bien sur.

Comme je disais rien de bien transcendant. Mais c'est bien foutu. Addictif.

Cela dit (tout de suite je critique, c'est quand j'aime bien), le positif:

on peut voir tous les épisodes en ligne, gratuit, sans pub, sans log in sans rien. Quand on veut comme on veut.

Et bien sur concept de vlogging bien exploité sur le site vu qu'on retrouve les posts des personnages, après j'ai pas encore tout vu, je sais pas dans quelle mesure c'est bien exploité (et pi je risque de harceler Jed comme une pauvre groupie immature ^^)

Playlist musicales, vous jsais pas mais moi j'aime toujours bien retrouver les morceaux qui accompagnent les séries.

Et lat but not least, c'est tout sauf un sous produit.

Aaah, ça fait du bien!

Emilie, ne prends pas le volant...

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Fri, 12 Oct 2007 15:37:24 +0200

...pour aller acheter un iphone.

reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens. reste chez toi et lis Dickens.

(sinon c'est le we, c'est donc officiel, le we je déprime.

J't'explique. Du lundi au jeudi matin je me dis des trucs comme "ouéé et ce we tu feras ton ménage" "et tu iras acheter des bons trucs pour te faire des bons petits plats" "tiens y a cette expo" "tu pourras regarder ce super film"

à partir du jeudi 10, je rajoute "toute seule" à chacune de ses pensées.

Et du coup j'ai plus envie.

Oui je sais je crains, mais si y en a un pour m'expliquer que je devrais prendre les choses autrement, et qu'en fait...et que pourquoi je...pas, etc etc etc, j'échange ma place avec lui.

A 26 ans je commence toute juste à savoir ce que je veux, alors faites pas chier, m'expliquez pas que ce que j'ai c'est bien.

OK?

(nan nan je suis même pas en période prémenstruelle)

Sinon j'écoute Aldebert, qu'on m'a conseillé, et moi qui écoutait plus de chansons françaises, et ben c'est chouette Aldebert.

Rock'n Roll Attitude, ou comment te faire un look Pete Doherty like this

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Mon, 18 Jun 2007 23:51:46 +0200

Bon, voilaaaa, au lieu de te raconter mes élucubration pleines de profondeurs et tire larmes du jour, je vais te faire un cours de fashioune histoire de transformer ce trop plein d'énergie en quelque chose de constructif.

Donc imagine, tu es un peu comme moi et de plus en plus souvent tu te rends compte que tu ressembles à une vraie fille, et que genre quand tu mets des talons de greluche, au lieu de provoquer des fous rires généralisés dans la rue parce que tu ressembles à un dindon mal vissé sur ses échasses, ben...en fait...enfin voilà, tu te demandes ce que ça veut dire ces yeux là et ces sourires là (mais euuuh, tu te moques pas là? bon...)...et comme moi, tu es aussi en ton for intérieur une rebelle à l'âme totalement rock n roll (vraiment, hein, pas comme le Belge Suisse qui sponsorise des lunettes et un nain mégalomane), en ce cas, tu peux aussi te transformer en Pete D. sans souci et dans ce cas, plutôt que de lire cette note, hé ben tu as sûrement mieux à faire.

Par contre, si t'as pas eu ta mention Très Bien en cours de R&R Attitioude, un petit rattrapage ne sera pas foncièrement superflu...

Dejà; les bases, au cas où tu saurais pas (ce qui signifie que tu es pas accro aux divers praticiens de la santé disponibles dans notre beau pays, ET fournis avec moult magazines féminins et pipole) à quoi ressemble notre modèle, voici pour toi:

Le but de notre leçon est donc de fournir quelques éléments clés afin de te permettre un degré de petedohertysme allant de la vague ressemblance à, soyons fou, un nouvel emploi de sosie.

Etape 1, fastoche, le look:

Pour t'habiller comme Pete, il te faudra:

un slim, de préférence gris ou bien brut

un tshirt totalement woknwol, genre avec une tête de mourt dessus, ou bien Jerry Garcia (à proscrire: Lorie, par exemple, pas de 15è degré en la matière)

des Converse, plutôt foutues

un cuir ou bien une veste de costard trop petite et élimée

des mega maxi sunglasses (à porter dans les règles de l'art pour réussir ton effet, je t'explique en bas)

un chapal, mais personnellement je le conseille optionnel. Genre si tu as très bien réussi ton ébouriffage de cheveux gras, il serait particulièrement sot et léger de dissimuler l’ensemble sous un couvre chef.

Etape 2 : un teint aussi smoggy que Londres dans les Swinging 60s

Ne nous cachons pas la vérité, la réussite du look Pete D. réside à 300% dans l’aisance qu’on aura à arborer un teint cadavérique tirant sur le vieux fond de cendrier, oublie donc teint unifié et lisse qu’on croirait que le nom de jeune fille de ta mère c’est Gemey Maybelline, et oublie roseur des joues illuminées par un maquillage Nude totalement subtil tout ça, faut que t’aies une gueule de cul, sinon c’est raté.

Quelques conseils pratiques pour réussir cette opération :

- la veille (voire l’avant-veille) point de douche, point de démaquillage, pas d’aspersion à l’eau de Lourdes. Rien. A la limite un masque au beurre-sauciflard. La veille au soir pense bien à aller fréquenter un lieu enfumé à loisir, si dans ta ville tu as des backrooms qui organisent des parties de poker illégales, c’est le lieu pour toi et tes pores.

- Quelques conseils mathématiques pour avoir un teint dégueulasse. Accorde toi seulement 33,7% de ton temps de sommeil minimal. Ceci devrait mettre le travail épidermique de la veille en valeur et t’accorder en plus de magnifiques cernes qui te feront un look total Pandipanda.

- Les yeux. Point besoin d’abuser de matières illicites pour avoir de beaux yeux rouges bien injectés. Pour un peu que tu sois sensible oculairement parlant, la soirée de la veille devrait t’avoir arrangé comme il faut. Tu peux aussi garder tes lentilles trois jours d’affilée. Et le matin même tu peux essayer de te mettre du khol sur la partie inférieure de l’œil. Avec le déficit de sommeil, normalement tu devrais te louper et faire très mal à ta pupille. Jte jure ça marche

Etape 3 : Quelques points clés pour avoir un cœur une attitude de rocker

Incohérence et provocation seront tes maitres mots. Et surtout, surtout aie l’air à côté de tes pompes. Ah, j’oubliais il te faut un groupe, avec un nom de préférence totalement…wock. Je pense au groupe de Jareeeeed Leto dans Angela, 15 ans qui s’appelait Frozen Enbryos.

Ton message non verbal passera par exemple par une démarche totalement à l’ouest que tu penseras à adopter en permanence : genoux et pieds rentrés vers l’interieur, jambes légèrement fléchies (genre 2è maternelle oups cacaculotte), tu penseras à donner des petits mouvements saccadés avec un de tes bras (qui sinon pendront mollement) ainsi qu’un angle improbable à ton cou.

SHOCKING ! tu ne peux décemment pas débattre des derniers évènements politiques (encore moins à l’international qu’autre chose, surtout pas mon brave) ou alors pour dire de grosses conneries d’un air profond et très sur de soi.

Quelques exemples qui pourront te servir de modèle :

- Darfour ? Darfour…ah oui ça me dit quelque chose….c’est pas la marque des gateaux apéro de jeudi dernier ?

- Royal a quitté Hollande…tu veux dire que c’est une République maintenant ?

De même sur le plan culturel…

- Quoi, Mick Jagger est plus avec Yoko Ono ? Mais je les ai vus se galocher en plein SoHo y a pas trois semaines

(là note bien : tu es à fond wock, tu répands la rumeur et tu sous entend que tu joues un peu partout in ze world)

En revanche, tout ce qui concerne ta vie de débauche doit donner lieu à de longues déclarations. Je cite Ton Gourou le Pete :

« j’attendais Kate pour une soirée romantique dans le jaccuzzi. Blanc total la seule chose dont je me rappelle c’est de m’être réveillé en pleine crise de manque dans une cellule repli de vomito »

Tu piges le spirit, man ?

Mais tu peux aussi être totalement shocking dans ton quotidien…mettons que tu sois invité (en semaine !) chez tata Germaine en début d’après midi et qu’elle te demande ce que tu désires boire (comprends thé ou infusion), réponds… « une petite tequila, mais serrée alors, et pas trop de glace, avec cette chaleur je risque l’hydrocution »

Ou encore, au restaurant en famille, n’hésite pas à quitter la table en grommelant (assez fort pour qu’on t’entende) « c’est l’heure de la K ». Bien entendu, personne n’est obligé de connaître ton penchant coupable pour les barres de Spécial K aux fruits rouges…

Souviens toi, j’évoquais plus haut l’art et la manière de porter les méga maxi sunglasses.

Incohérence donc. Il est impératif de les garder à l’intérieur ! surtout la nuit. Par contre dehors, tu peux les poser sur ton crâne, mettant ainsi en valeur l’aspect ébourriffé de ta chevelure, ainsi que ton épiderme dévasté, mais surtout remets les à l’intérieur. Et quand tu montes en voiture, assure toi d’être toujours à l’arrière et de cacher ton visage derrière ta main, même si la vitre est fumée.

Enfin, afin de démultiplier de façon exponentielle ton pouvoir de shocking-attitude, il te faudrait un(e) partenaire de jeu du sexe opposé (ou pas) (ou tu peux laisser courir des rumeurs sur ton propre compte, pas de frein ici tu as totale freedom), et à deux vous pourrez vous livrer à des activités totalement wock comme vomir sur les videurs de boites, vous promener en mini short et bottes wellington dans la boue et la pluie, aller faire pleurer les enfants qui jouent dans les boules dans les restaurants rapides ou encore faire pipi dans la piscine de ton voisin (depuis chez toi)

Suis mes conseils et ta vie sera transformée.

Si tu veux, la semaine prochaine, je t’expliquerai comment devenir David Guetta (ou quelqu’un d’autre si tu as des idées)