Strawberry Redux - metaphysique_fitness_et_bricolage

Sarah Connor??!!

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 05 Mar 2008 17:52:00 +0100

She's been back!

nom d'un ptit bonhomme!

La mémé du 2ème!

Pas pour cause de fuite.Quoique, M. Fraise m'a bien fait remarquer cette étrange fissure dans la tomette (voui c'est de la tomette) de la salle de bain qui semblait attirer à elle toutes les micro gouttes qui tombaient du tancarville (spéciale dédicace à Frère-pas-des-ours). Donc d'ici à ce que je quitte les lieux, l'eau peut couler ~~sous les ponts~~ chez la vieille.

Et mine de rien, elle me manquait Mamie-chaussons-en-peau-de-singe.

Bah bizarrement j'ai pas été ravie ravie de la revoir...

Pourquoi te demandes tu d'un air interloqué?

Peut être que tu imagines déjà qu'on a parlé tricot autour d'un délicieux thé aux pétales de rose.

J'ai envie de dire, que nenni.

J'étais peinard installée en train de préparer une activitéde sentence building (le truc qui doit faire peur à tous les profs, vu le niveau, ou alors mon cher petit nain président c'est pas (que) la morale qu'il faut rétablir, c'est aussi des notions de base de syntaxe), en tenue de combat (pantalon en peluche de nounours d'un magnifique rouge grenat, top fraise et gilet sport, lunettes, cheveu gras et peau "au naturelle", mmmm) quand ça toqua.

-Je voulais vous inviter!

- Ah...et pour quelle occasion?

- L'expert vient demain il vous convie.

- C'est à dire que demain, je pars à 7h et je reviens à 19h au plus tôt, ça me semble compromis...

- Ah? Mais vous êtes pas là à 15h? (kif grave n°1)

- Non vu que je pars à 7h et que je reviens à 19.

- Ah c'est ennyeux...

- Je suis désolée, je travaille loin

Et là...elle me fait le total check face-boobs-legs (vivi le désagréable que font les messieurs dans la rue.Celui là même)

- Vous travaillez?! C'est plus les vacances à ce que je vois (re check avec insistance sur le pantalon en moumoute)

J'ai fermé la porte, fait trois pas.

Elle me p (prise d'élan vocalique) oooooooooompe la vieille!!!!

On a jeté la mémé avec l'eau du bain

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Mon, 25 Feb 2008 22:59:54 +0100

Tu n'en peux plus, tu as pleuré de rire à la lecture des aventures de Mémé du 2è...et ses fuites. Voici la suite.

Entre temps, j'avais appelé mon fantôme de proprio. Nan d'ailleurs même pas appelé, mailé. Et j'étais passé signé les papiers chez les assureurs du bas (habillée, et plutot mieux que bien, en tout cas pas en nuisette, t'es fou toi!!!)

Pas de réponse. Des jours passent.

Mémé retoque. La première fois c'était assez drôle, elle a failli perdre son dentier en découvrant M. Fraise dans mon appart. Et passé le choc de la rencontre, elle a eu l'air de l'apprécier autant que moi vu qu'elle lui narrait l'historique des dégats des eaux dans son appart depuis qu'un certain Moïse a été trouvé entre deux bouquets de roseaux. M. Fraise est patient, comme tu l'as toi même conclu.

La fois suivante c'était encore plus drôle, vu que j'avais toujours pas de réponse, qu'entre toquage numéro 1 (un samedi) et toquage numéro 2 (un lundi), y s'était passé le week end et que perso, j'avais eu aucun espoir d'avancée des choses. Mais ce jour là, Mémé a du entendre que je m'agitais du bout des talons sur le parquet, a gravi l'escalier in petto et est venue me refaire sa litanie. Et moi je la regardais en me demandant intérieurement à quel âge la pilosité faciale devient si dramatique. Et pendant ce temps, M. Fraise était sous la couette (en tout bien tout honneur, of course) {bon là jtesplique sinon tu vas pas comprendre. J'ai pas une chambre j'ai une mezzanine et la mezzanine est pas fermée fermée y a un jour entre la poutre et le lit. Donc en se tordant la tête on peut voir le couloir. Voilà c'est plus clair}, donc M. Fraise était en train de se gausser à la vue du gilet jaune de mémé, son préféré. Chacun son sens des priorités.

Après je suis partie et j'ai donc laissé toute affaire courante en stand by (sauf M. Fraise que j'ai renvoyé dans ses pénates pour l'occasion).

Seulement...seulement aujourd'hui c'est lundi, et le lundi c'est un jour ouvrable. Et ben il a été ouvré crois moi.

-8h28: le proprio qui m'annonce tout de go l'arrivée d'un ouvrier pour le lendemain

-8h48 : interphone, un des avocats du 1er. Ca sent sérieusement mauvais, non pas parce qu'il est avocat, mais parce qu'en terme de dégats des eaux tu vois toi même ce que ça veut dire. Bref, je fais monter l'avocat (avis aux celib, pas mal pas mal), on discute, y m'explique et là déboule...ma mémé préférée, en équivalent octogénaire de la nuisette. Et là elle m'a brisé le coeur. Vu qu'entre mon mail et mon retour, la sus nommée fuite s'est transformée en Mer Rouge ouverte des deux côtés avec une panne d'éléctricité et de chauffage au milieu. Et là jdis pas cool.

-9h12: ll'avocat appelle mon proprio. Et l'incendie vertement. Et l'autre y répond ~~"Casse toi pauv con"~~ "Insignifiant". Et raccroche.(du coup y a 53% de votes en mai dernier que je m'explique vachement mieux).

- 9h17: je chausse mes bésicle et sors mon coffret de l'intégrale d'Avocats & Associés pour parer à l'attaque du proprio à talonnettes.

- 9h23: le retour du proprio version mieilleux. Qui m'envoie un ouvrier sur le champs.

-9h24: mode Catastrophe on. ~~Je mets mes lentilles une robe jme maquille~~ je débarasse tout le coin concerné de l'appart.

-11h48: arrivée dudit ouvrier (après la redif du PBLV, ouf). Un espèce de père noel rural et néanmoins immédiatement sympathique.

Débat, discussions, passage à l'action.

Les assureurs ont dit que ça venait du lavabo de la salle de bain. On y va, y démonte la plaque. Enfin y démonte. A coup de scie et de marteau.

RIEN. Sauf ma salle de bain qui donne plus du tout envie de se prélasser dans un bon bain ~~avec son canard de bain~~ avec un bon bouquin.

Et toujours pas de fuite.

Il attaque le bout de plaque sous le velux de ma cuisine.

Ah Ah. Soudure pourrie, robinet qui fuit!

Et toc, c'est arrêté, un bout de métal à changer (après un bon repas, pour lui, et des pates à l'Evian, pour ma pomme). Juste le temps de faire le tour des apparts concernés pour donner notre conférence de presse.

Je suis quand même dubitative entre la fuite (plic ploc plic ploc) et l'étendue des degats (schpif schpouf paf)

Mais bon, je suis pas spécialiste de ça moi (mon truc c'est plus la validation de la relation prédicative vois tu)

Y revient en début d'aprèm et galère encore deux heures dans ma cuisine. Mais bon, je bidouille, je repasse, on papote, je passe des coups de fil. Pas vraiment le programme du jour (les tyyyypes bacs ptain) mais sympa.

Encore un épisode vieille, et surement le plus beau de la série. Avec tous ses allers-retours, ces choses à transporter, la porte de mon appart est restée ouverte toute la journée. Et etait encore ouverte quand Mémé est apparue au beau milieu de mon salon (c'est isolant les chaussons en peau de singe) et qui quand je me suis retournée a porté la main à son coeur "ooooh vous m'avez fait peur!!!". Qu'est ce tu veux que je dise??? Je lui fais peur quand elle s'incruste chez moi.

16h44, je fais un café (au chocolat) au monsieur, qui s'apprète à bientot partir (tellement sympathique que j'en oublie presque l'état de ma cuisine et de ma salle de bain)

Plic plic plic plic plic

MAIS???? Ca serait pas le bruit d'une fuite????????????????????

Si, c'était le bruit d'une fuite.

Ce qui explique sans aucun doute pourquoi ce soir, en plus d'avoir une salle de bain commando et une cuisine pas vraiment au top des normes de l'hygiène, j'ai aussi un placard explosé sur le côté droit, l'ensemble de mes provisions sur le bar, et pas d'eau.

Et une chasse d'eau pour la nuit (le monsieur a eu pitié de ma condition féminine)

Alors j'en profite et je bois du thé vert à l'Evian.

Arsenic & Vieille Dentelle

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sat, 09 Feb 2008 13:13:03 +0100

J'ai une patate d'écriture moi c'est fou...remarque c'est ça ou -préparer un quiz sur Dickens, un commentaire sur un poème de Jenny Joseph, des copies de merde type bac, une activité sur un épisode de HIMYM, des mp3 à corriger (quoi je bosse trop???)...

Donc, en fait ben là ce que je vais te raconter n'a rien à voir avec ce que j'avais prévu (et je pourrais te faire un feu d'artifice avec toutes les conneries que je sors aux monstres atomiques, mais c'est bien simple en gros dans les couloirs je suis "la salope [au mieux] qui fait trop bosser". Enorme)...

Ce que je vais te raconter est autrement une saga. En deux tomes (et si tu me kiffes bah tu scroll down et en bas encore une autre photo, c'est mon artiste qui va être flatté).

Tome 1: jeudi dernier.

Syndrome pseudo grippal J 1. Réveillée en pleine nuit par des vertiges, j'en conclus qu'une pause s'impose, j'appelle le lycée et retourne comater dans mon nid. Et vers 10h30 j'entends quelqu'un qui machine la serrure. Donc jme fais dessus forcément (c'est dans ces moments que tu voudrais quand même avoir Géant Vert comme colloc, hein). Je descends, mets mes lunettes, un gilet et j'ouvre (prête à faire un triple kick Suzi Wan à mon agresseur. Ben non c'était la vieille du dessous.

"J'ai une fuite".

Bon jte passe les tours et détours de la discussion, en gros elle m'explique que ça fuit sur son plafond et qu'elle pense que ça vient de chez moi. Je lui dis que je vois rien mais que si elle veut faire venir quelqu'un pas de souci (ce qui me semblait fair enough). Et là jte le raconte zen, mais pour en arriver à cette conclusion il a fallu négocier sec. Elle pensait ptet que j'étais Luigi le poto à Mario (sans la moustache et je m'habille rarement en vert petit pois, quand même).

L'apogée de cette recherche de fuite a été quand elle s'est promené dans mon appart en me disant "chut! taisez vous! j'entends des gouttes!"

Donc comme j'étais irritée, et passablement ko à cause de ma grippe je lui dis quand même

"mais dites moi madame, vous faisiez quoi avec ma serrure? vous essayiez de rentrer chez moi???"

"NOOOOON" (même moi je mens mieux)

J'abrège aussi, j'ai du faire la morale à mémé en lui expliquant : qu'on rentre pas chez les gens, qu'on essaie pas de machiner leur serrure, que normalement en semaine je travaille et que là je suis malade. Et je lui mets une petite main sur l'épaule demi tour dehors "on scall, on sfait un slunch et tu me tiens updated gran!"

Le lendemain (tome 1 et demi)

Alors que mon frérot et ma Jolie Belle Soeur étaient passé me nourrir (trois jours de soupe de pâtes ça nourrit pas sa fraise), le président de copro passe. Et m'explique que je suis très vilaine d'avoir été si méchante avec la pauv dame. Je lui donne ma version des faits et hop on est super potes. Il n'est pas rentré dans l'appart je précise

Vendredi (donc hier): Tome 2

J'étais ENCORE en nuisette (à croire que je m'habille jamais!) parce que j'avais trop dormi à cause du retour du syndrôme pseudo grippal. Et je tentais de bidouiller des cours à l'arrache (imagine, jeudi je fais 8-18 quasi non stop et en plus de 17 à 18 les loulous t'expliquent qu'au lieu d'être 24 le lendemain ils seront 3. Pratique. Et avec tous ces changements d'emploi du temps je suis un peu Miss SOS English Lesson, livré en moins de 30 minutes. Joie bonheur.)

Donc j'étais en nuisette et je bossais tout en buvant mon café tout en parlant sur msn avec l'assistant blablabla. Et ça frappe.

Qui c'était?

Jte le donne en 1000. Ma vieille.

"Mais vous vous êtes pas occupée de ma fuite???"

Nan mdame

"Mais ça peut pas durer!!!! Faut appeler les pompiers" (voui moi jveux bien des pompiers)

Abrègement, jusqu'à ma réplique:

"mais je vais pas appeler un PLOMBIER pour lui dire qu'il y a une fuite fantôme chez moi!!!!!!!!!"

Et là elle me dit

"mais le président de la copro m'a dit que ça venait de votre évier"

Ahah. La Miss Marpeule en moi n'a fait qu'un bond. Car tu te rappelles??? Il est pas rentré chez moi :)

Ce que j'explique à ma vieille qui se décompose. Et me dit d'un ton contrit: "mais jvais pas payer les réparations"

Et là "j'invoque tous les pouvoirs pédagogiques que le bon dieu m'a donnés et que l'iufm a developpés, uh uh, renforcés par un entrainement intensif en comapagnie de 1000 boutonneux"

"mais madame, on en est pas encore à payer, il faut déjà régler le problème. Moi j'ai du travail, pas le temps, pas de fuite, je rentre ce soir vers 20h mais comme je vous l'ai dit, bien sur je vous ouvrirai ma porte pour qu'on s'en occupe"

(1/4 d'heure sur ce mode)

Finalement elle en convient que j'ai ptet pas totalement tort. Et va s'en occuper.

Ah bah ça a pas tardé.

10 minutes plus tard: toc toc y a quelqu'un????

(nan vieille peau jsuis partie en laissant la radio. Pfff je suis super mais je me déplace pas à la vitesse de la lumière)

Le come back de la vieille avec deux assureurs. Mes voisins de rue.

Et avec ces conneries j'étais toujours en nuisette.

Donc le loup de Tex Avery en double et pas vraiment préoccupé par cette histoire de fuite. Jme les suis mis dans la poche direct. Ces gros relous.

"Messieurs je suis fort ennuyée de vous dire que je suis occupée, je vous laisse faire, et vous m'appelez si vous avez besoin"

"Faites comme chez vous, uh uh" (je veux même pas commencer à imaginer ce à quoi ils pensaient)

"Chouette appart, hein" (c'est ça mets tes pieds sur le canap et j't'ammène un pastaga et du saucisson loulou)

Blablabla

Ils font quand même leur travail d'assureur puis me demandent mon numéro de fixe pour me contacter.

Jfais ma prof, j'écris chouette, je mets l'adresse, l'étage, nom, prénom.

Et là, le plus tête de fion des deux:

"Hé bien bonne journée...Emilie, et à très bientôt! On est juste en bas..."

Yucckkkkkk. Autant jkiffe les mecs en général, autant là....ben Jean Pierre de RB il est relégué chez les poids plumes direct.

Pour te récompenser d'avoir lu et ri en ma compagnie, moi, encore, en version belle (forcément vu le photoshopobidouillage. Je précise que la saturation a été faite à ma demande ~~parce que ça cache les defauts~~ parce que la photo c'est de l'art)

Note à une main

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 16 Dec 2007 17:20:00 +0100

Normalement, on fait des notes à 4 mains, histoire de confronter deux talents.

Moi jfais une note à une main.

Pas parce que j'ai décidé de me reconvertir dans la police nationale. Hin hin. Sinon ça serait une note à un doigt

Juste parce que j'ai un bras droit inopérant.

Allez jte raconte.

Ca fait deux jours et demi que je me disais que quelque chose n'allait pas. Mais en bonne handicapée affective que je suis, j'étais déjà partie dans des milliards de conjections. Retour de dépression, fin du monde imminente, ~~célibat pesant~~, froid, saison de noel, ~~couples qui se bisoutent dans la rue~~, incertitudes pédagogiques, fatigue chronique, génie ignoré, talent gaché, existence au rabais, ignorance de mon surmoi, psy déprogrammé depuis des mois, absence de calendrier de l'avent, perte perpétuelle de demi paires de chaussettes, déménagement dans une demi année à mamiecity, où aller pour les vacances? dans quel etat j'ère et sens de ma vie (surtout depuis le début de la grève de la WGA), enfer et damnation, tricot et réflexion

Alors que si j'avais été normalement constituée, j'aurais senti que j'avais juste mal au bras. Point.

Hier, après une course matinale (!) à la déco de nowel (encore un pas de plus dans l'âge adulte. Je décore chez moi pour noel. Damn it), avec Sue Ellen, un passage au marché pour des petites courses de bouffe, je tombe sur ma petite famille et m'invite donc sans gêne à déjeuner. Après ça, je rentre chez moi, à pied, avec mon cabas

[ah ouais faut que j't'explique un truc pour le cabas. C'est ma maman qui me l'a offert. Elle l'a eu dans un magasin de cosmétique et tout ça. Mais en fait elle a pas pu le garder. Mon Maitre Chronique de père était pas trop trop pour. Vu la discrétion dudit cabas. Couvert de strass argenté. Même moi je le trouve pas discret j'ai l'impression d'être une boite de nuit ambulante. C'est dire]

Bref, le cabas, plein de ses 5 fruits et légumes par jour pour votre santé évitez de manger trop salé trop sucré entre les repas et même pendant les repas pendant qu'on y est, commençait à sacrément peser et j'avais un peu mal au bras. Rien d'affolant.

Et que je m'affole, que jte retourne l'appart (j'ai pas de sapin c'est une déco déconstruite et répartie), que jte mets des bougies partout, et que jte cloue des ailes d'ange sur une poutre, et que jten guirlande une autre, et que je clouecloue une guirlande lumineuse à flocon.

Et j'avais vachement mal au bras.

Et même qu'à chaque fois que je le bouge je serre les dents.

Et que j'ai mal jusqu'au bout des doigts, et dans le coude, et dans les dents.

Et surtout ça fait très très mal....quand j'essaie de montrer les nouvelles pompes épaules trop cool SUR les barres qu'on fait au body pump.

Et c'était pas y a 48h le Body Pump?

Conclusion: le sport est dangereux à la santé.

J'espère pouvoir aller bosser demain.

Car je suis tout à fait en état de bosser. Et pas du tout en état de conduire.

Fingers crossed fingers crossed (ouie ouie ouie)

Bref, si tu es charmant, jeune, glabre et viril, je t'autorise à venir me masser du voltarène. Ou du ketum jsuis pas sectaire.

Par contre, j'ai moyen pu me laver les cheveux avec cette histoire de bras droit, tu passeras sur les détails.

(voilà et puis si ça vous plait pas, 12 commentaires et hop! j'actionne)

I'm not dead (yet)

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 11 Dec 2007 23:20:59 +0100

Vivante.

C'est un peu de votre faute, en général, j'attends le stade symbolique des 12 commentaires pour pondre une autre note.

Plutot que de me justifier, juste une pensée profonde pour te prouver à toi lecteur que c'est toujours moi. Et pas un alien qui aurait pris le contrôle de ce blog (nan monsieur, la tente de bédouin, ça va pas être possible)

On est en hiver qui fait froid. Point de mâle glabre et à peine pubère entre mes draps. Surtout qu'en ce moment je prends mes quartiers chez mère grand à Mamiecity.

Jte résume: froid + solitude + mamie attitude =

ben oué dans le mille.

Come back de mon poto le pyjama.

Cui que j'ai c'est mon préféré mais alors il est très très moche.

tellement moche que moi vivante personne me verra jamais dedans.

Par contre, je peux te livrer les coulisses de the pyjama life.

J'étais (là maintenant tout de suite) quelque part entre mon bureau et ma salle de bain, donc en arrêt sur image devant mon miroir (et accessoirement tant de beauté), et là jme suis dit, y a un truc qui coince.

Mon pyjama a une drole de forme.

Le cucul devant.

Qu'est ce que je fais? Ben, comme notre bon roi Dagobert, je regarde où est l'étiquette...nan tout va bien.

Donc ça doit être hier soir à Mamiecity (dans un douillet pavillon à 23° même en pleine nuit) que toute comateuse (avec une vague tendance à la bouffitude merci la rétention d'eau pas merci la chaleur) que j'ai du mettre mon pantalon de pyj à l'envers.

Passionant me diras tu.

Ben quand même, mon pyj qui a un gros cul imprimé devant...

(et là tu comprends pourquoi j'écris pas plus souvent)

Mon-pyj-a-un-gros-cul-de-vant! Mon-pyj-a-un-gros-cul-de-vant! Mon-pyj-a-un-gros-cul-de-vant!

Vieille Fille...

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 02 Sep 2007 15:50:46 +0200

c'est un constat amer mais indéniable...chui devenue une vieille fille en moins de deux...

je ne mange pas vraiment de vrais repas mais je fais attention à moi...mon petit caddie est donc plein de choses saines, voire bio, en tout cas du rouge et du vert pour les légumes.

J'ai des vraies valeurs inculquées par ma mère et je m'achète de gros pots de faisselles...au moins aussi sain et diététique que des activia qui te font une belle peau et des pieds moins secs, de plus je protège l'environnement car je n'ai qu'un emballage plastique.

Comme je n'ai pas de chat, j'ai besoin de réconfort mais je suis obsédée par mon bidon...alors je mange des yaourts glacés aux fruits et aux céréales.

Pi bon, je me suis quand même pris un paquet de Schockobon.

Bref, il est loin le temps des repas à base de knacki et de nouilles chinoises saveur curry

Je ne suis pas maniaque mais mon obsession pour l'hygiène ne me quitte pas, ajoutez à cela la vague bio et vous avez face à vous une fille qui se promène avec du nettoyant ménager bio sur elle, sauf le pschiit pour la cuisine déjà parce qu'elle est pas sure que le bio ça lave mieux et que le pschiit à l'orange elle a du mal à s'en passer tellement il sent bon.

D'ailleurs depuis combien ma mère ne m'a pas dit de ranger et de passer l'aspi, parce que franchement, c'est un peu cracra?

Je constate que de plus en plus souvent avec Sue Ellen on discute chiffon, détergent, assouplissant, techniques de séchage et autre "household related topics".

Pas tellement par plaisir, mais vu l'aspect chronophage de l'activité, autant qu'elle soit efficace.

Y a pas si longtemps, on discutait plutot les effets des divers alcools sur nos cerveaux respectifs.

Ce matin je me suis levée...à 8h40...pour aller au sport...décision prise suite à une série de constats et de déductions logiques:

- demain je me lève tôt (très TRES tôt), faut que je sois fatiguée

- de toute façon je serai réveillée pas super tard, autant en faire quelque chose de productif (et pi y a pas Plus Belle la Vie le dimanche matin)

- je suis pas allée au sport depuis mercredi, ça me manque

Où sont les réveils pateux avec la bouche comateuse? Où sont les larvages paresseux?

Mais que m'est il arrivé????

Vu à la télé

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 21 Aug 2007 13:05:00 +0200

Y ont ouvert un KFC chez nous.

Trooop bien j'ai pu m'exploser le ventre au chicken en beauté.

C'est l'Amérique, l'Amérique avec les sodas à volonté!!!!

Bref il était temps!

Du coup, post KFC dimanche soir, j'avais comme une envie de dodo (surtout après une folle soirée imprévue où je suis rentrée aux petites heures du matin)

(car moi, messieurs dames, je clubbe avec mon coloriste. Oui tout à fait Stéphane, comme dans Kévin & Stéphane. Ca c'est la classe)

Bref, ceci expliquant cela, je me suis retrouvée vautrée dans mon superbe canapé devant Capital et Guy "épouse moi" Lagache.

Guy m'a fait un exposé sur les camping cars.

Et là j'ai entendu cette phrase magnifique...au salon du camping car (oui, ça existe)

"J'étais venue voir Daniel Guichard...et je repars avec un camping car" (à 50 000 euros)

Voilà, je crois que ça se passe de commentaires...

Sinon, une petite video pour une coupine qui se reconnaitra, fan de Mika m'entends tu? Notre sex symbol en diable a refait sa version de Big Girl exprès pour MA série préférée...c'est déjà en ligne chez Séries-Blog mais je peux pas m'empecher de la reposter ici....aaaaaaaaaah, Mika...

Ugly Betty Season 2 official trailer ABC
envoyé par SeriesBlog

Cause à effet

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sat, 18 Aug 2007 18:33:13 +0200

Je pratique la pensée empirique avec plaisir et doigté.

Et là je me suis rendue compte d'un truc. Enfin...comme mon cerveau tourne au ralenti là, on a un peu du m'aider à comprendre (merci Sue Elleeeeeeeeeeeen)

Il arrive très fréquemment que les gens qui discutent avec moi sur èmèssène aille prendre des douches.

c'est fou.

J'aimerais savoir ce qui se passe dans leur tête.

C'est un truc que je me demande

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sat, 11 Aug 2007 15:06:14 +0200

et personne n'est fichu de me donner une réponse scientifique et argumentée.

Alors moi je doute, je doute...je m'interroge et je tourne en rond...

Quand une fille (pas moi, hein, en général) se fait inséminer dans une clinique belge...

le foetus a t il l'accent belge?

C'est une question essentiele

Vouloir bien faire, c'est mal

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 08 Aug 2007 18:52:51 +0200

Je vous le demande, où est le temps (pas si) lointain où rimaient dans ma vie alcool et antidépresseurs? célibat et déchéance? air pur et vieux mégot? est-elle disparue à jamais la période où j'aurais pu avoir tatoué sur chaque sein les mots "politiquement" et "incorrect"?

et m'en portais-je plus mal?

c'est surtout celle là qui me ronge, comme question...

car oui, messieurs dames, à force de vouloir repeindre sa vie en dulux valentine, va-t-on toujours vers le meilleur...

ma consommation affrenée d'alcool a tellement chuté que mes reins doivent ressembler à la garrigue en pleine canicule...

où sont passés les McDeluxe bi-hebdomadaires quand on se rend compte, perplexe, que pour le déjeuner on s'est préparé, spontanément, sans couteau sous la gorge, sans même avoir consommé de la drogue...des carottes rapées! avec des courgettes vapeur! et un blanc de poulet grillé! (avec un peu de thym pour le gout...)

ne devrait on pas s'inquiéter pour mon pauvre sort, moi qui refuse, avec politesse, une sucrerie 100% sucre pour une version plus light...en lieu et place de mes habituels sucettes de la mort...car j'ai aussi arrêté la clope, et pour de bon cette fois (après un plan stratégique finement étudié de plusieurs mois top secret pour ne pas éveiller les soupçons)

Mais que m'arrive-til?????????

Et en suis je pour le moins récompensée?

et non ne rêvez pas, bien que l'idélologie judeo-chrétienne qui imbibe le moindre de nos actes veuille faire imaginer à votre sentimentalerie dégoulinante qu'à l'arrivée, nous vivrons heureux avec plein d'enfants, je vais vous décevoir...que nenni, pas de récompense, la vie continue, le plaisir en moins, les maux de gorge et de crâne du matin aussi, la bonne conscience en plus

donc pas de prince charmant à l'horizon.

je dois être un répulsif à hommes, un peu comme un anti moustique. Faudrait essayer de me mettre dans un coin de pièce toute une nuit dans le noir et de voir, avec des caméras infra rouges, l'effet sur ces braves bêtes.

tu crois que j'aurais gagné une chevelure de rêve à enlever toutes ces vilaines toxines de mon corps?

Que nenni, je suis un cheval fou croisé avec un Jackson 5 (cousin éliogné d'un ZZ Top).

Sinead, prie pour moi.

Tu crois que du coup au sport au moins je serai top mega sexy du body?

Pfiou, détrompe toi. Aujourd'hui par exemple, au Body Pump (c'est vraiment ma nouvelle passion de vie), mon organisme avait décidé de se débarrasser de toute son eau. Genre. Tu vois les jours précédents c'était la canicule, bon j'étais bien un poil rougeaude, mais normal. Non ben là aujourd'hui on avait même pas fini les squats de l'échauffement que je voyais plein de gouttes géantes entre mes nichons (j'aime bien regarder entre mes nichons au sport, c'est ma fierté), et floc...floc! FLOC! des vraies gouttes de sueur qui tombaient par terre. Je te dis pas. Bref, j'ai passé les 50 dernières minutes du cours à l'état liquide.

Cte vie.

Bon heureusement, je me suis fait un granité de pêches pour sauver la journée, jte dirai s'il était bon.

Et sinon j'ai un nouvel amour virtuel dans ma vie (pas de commentaire, on sait ce que ça donne quand j'essaie en vrai, désormais je mabstiendrai, ça sera un grand malheur pour l'humanité surtout si je ne me reproduis pas mais c'est tout c'est comme ça, et c'est pas la peine de me faire ces yeux là je ne changerai pas d'avis, non non pas du tout, c'est trop tard fallait se décider avant oui monsieur d'abord)

Bref, mon nouvel amour c'est Ryan Gosling, alors hein ici c'est pas non plus le journal intime d'une morveuse, je vais pas coller sa photo et coller des coeurs pailletés dessus donc t'es grand tu vas chercher.

Il joue dans Half Nelson. Et dans Fracture.

Il a aussi fait Club Mickey avec Britney et Justin quand il était ptit.

Il est beaaaaaaaaaaaau