Double record battu

non non je ne déserte pas totalement cet endroit (et oui c'est malapropo de dire que j'ai pas le temps) (mais c'est vrai) (et pi j'aimais mieux quand y avait 40 commentaires à la con en 3h que 3 en 40)(mais qu'est ce que j'y peux hein)(c'est pas comme si on faisait un blog pour monologuer)(merde) (jte jure j'vais arrêter à cause de ça un jour) (et c'est pas une menace en l'air)

 

Record n°1: la grippe qui te tombe dessus le 21 décembre à 13h30.

PAF.

Littéralement.

Record chiffré: 42

(voui la température)

et qu'en t'as autant de température, ben tu délires. Donc un peu telle JC Dusse après un plongeon je passais mes nuits à fredonner un air mis dans ma tête par un publiciste fou, celui de la pub où le Père Noël fait chanter ses rennes en promettant un cadeau exceptionnel avec un bouquet de chaines télévisées plus fantastiques les unes que les autres. Trop classe.

 

Record n°2: celui de la femme enceinte qui maigrit pendant les fêtes.

Bon ben jsuis toujours Miss Paradoxe faut croire.

Réunissons des critères improbables et hop, moins un kilo sur la balance depuis la dernière visite sur la sage-femme. Ce qui tendrait à prouver que j'en ai perdu plus vu que la petite crevette interne n'a pas rétréci.

Ben jvais retrouver mon poids de forme pour mi-mars à ce rythme.

Je négative

un peu, beaucoup, totalement.

 

Oh ça va, je suis pas non plus aux portes de la pendaison.

 

Mais quand même.

 

Suite à mes dernières aventures pédagogiques, crise de stress et autres contractions annonciatrices de couille dans le potage, suite à consultation d'un Big Boss de l'Obstétrique, il a été conclu que 200 bornes/jour, quelque soit le moyen de transport, n'était décidément pas une bonne idée.

 

Tu m'étonnes (John), jte le dis depuis le mois d'aout.

 

Résultat: après avoir vainement tentifié de me transformer en prof multi-usage adaptable à tout niveau/tout public (oui je fais aussi animation dans les grandes surfaces, enterrement de vie de garçon et bar-mitzvah, merci qui, merci l'ioumpfe)....

 

...je me retrouve comme une vulgaire bouteille en verre. Consignée.

 

Donc d'un côté jme fais grave chier, de l'autre je peux enfin traiter tous les problèmes en attente depuis début septembre.

 

Avec par ordre de priorité (liste non exhaustive):

 

un bureau à l'architecture asiément assimilable à une tentative de reproduction fidèle des falaises d'etretat.

un pile de linge à repasser de l'épaisseur de mes tas de billets à la fin d'une partie de monopoly (je HAIS perdre au monopoly)

un tas de linge à la physionomie d'un américain moyen à ranger/trier/laver

des monceaux de fringues plus jamais mettables/peut-être mettables/mettables quelques mois après avoir pondu/mettable en sortie de couveuse.

un appel en force à l'hygiène avant que Danielle et Béa de C'est du Propre ne débarquent.

 

Bon ben tout ça c'est fait, sinon je suis en passe de devenir une pro de la cuisine saine et équilibrée (et crois-moi passer du cheeseburger au yaourt nature sans sucre pour le gouter c'est pas foncièrement spontané chez tout le monde),

 

je lis,

 

je dors

 

Rha ça je dors surtout que je suis pas bien sûre que les Swarovski dans mon pipi soient évacués. Vu que je commence à dire à Msieur Fraise que j'ai mal, celui-ci en a conclu que la douleur devait être difficilement supportable pour un être normalement constitué et me file de l'eau en perfusion.

 

Mais quand même.

 

C'est débile.

 

Je PEUX travailler.

 

Juste pas si loin. Bon après qu'est-ce que j'y peux d'être de la chair à saucisse pédagogique, qu'est ce que j'y peux de savoir par avance que Ray Ctora (Princesse Soso TM), prince des mafiosi, ne négociera pas avec mon humble personne pour se permettre de ne pas me rémunérer à rien foutre mais préfèrera à coup sur me laisser moisir, en gueulant en plus "ah bah c'est sur c'est pas avec Victor Novak qu'on avait tout ces problèmes, lui au moins il nous aurait pas fait chier pour faire les trajets, et en moto en plus".

 

Ben ouais.

 

Donc je suis un peu dans l'expectative, ( tout comme la copine Blick, dont la situation pédagogique n'est guère enviable, mais qui a eu l'excellent idée de revenir parmi nous). En mode moody, à quoi ça sert anyway.

 

Ca, et cette histoire de veille de l'opinion qui nous pend au nez. Alors perso j'hésite entre faire ce que je me suis toujours refusé à faire, et ne parler que de l'EN sur ce blog (leader d'opinion c'est MOIIIIIIIIIIIII), hein, quitte à avoir une carrière qui démarre dans la bouse, autant le mériter. OU (et celle là j'aime bien), proposer ma candidature à l'appel d'offre. Après tout, 100 000 euros par an pour lire des blogs, au niveau activité ça me changerait pas franchement, sauf que même en secouant le cocotier à heures supp, Msieur Fraise et moi on gagne pas autant.

Ca, et la réforme du lycée qui se précise, et là laisse moi rire. McSchool. T'aimes pas les sciences physiques au premier trimestre? Viens donc faire de l'anglais! (programme hors tronc commun pour l'instant laissé à la discrétion des enseignants. Ca va pas être une belle cacophonie encore)

 

 

Bon, sinon, comme j'ai pas mal de temps à perdre, j'ai regardé Clara Sheller sur le site de Franche 2. Enfin presque les 2 épisodes, j'ai pas tenu jusqu'au bout.

Jsais pas ce qu'ils ont à la télé à dire que c'est géniaaaaaaaaaaaal. Mélanie Doutey elle était drôle, Zoé Felix elle fait juste pathétique. La thématique peut sembler sympa: murir ou pas that is the question, à laquelle malheureusement la réponse vient foncièrement à toutes, plus ou moins tôt, de plus ou moins bon gré, certes.

De là à ce que je trouve un minimum de crédibilité à quelqu'un (aussi fictionnelle soit-elle) qui passe son temps le nez dans son nombril avec des questions aussi fascinantes que "oh la la si je mets les chaussures là je suis plus mûre que si je mets mes sandales compensés? ou la maturité c'est de mettre des low boots?"

Quelqu'un qui se plaint de pas avancer au boulot, mais qui est soit dit en passant payée à se sortir les doigts du cul une fois par semaine pour écrire un édito (MOI! MOI! je veux le même boulot)

J'ajoute l'inévitable crincrin des clichés tellement rebattus qu'ils me font rire:

un mec gentil est forcément parfait, ergo est chiant, donc faut se créer des problèmes

la copine qui a des gosses est forcément palotte, abattue, mal fringuée, jamais maquillée, ne veut plus sortir et son couple frôle l'implosion.

et puis bien sur, mon number ONE: la province, oh là là c'est tout pourri. (je cite, littéralement "moi qui ai l'habitude de vivre au milieu de gens haut en couleurs comment pourrais-je supporter des provinciaux aussi gris?")

Bref, j'ai trouvé ça faux, mal joué (en même temps essaie d'avoir l'air crédible avec des répliques aussi naturelles que "oh la la, une cassette audio, comme c'est vintage!") et pas convaincant (Clara est encore jeune dans sa tête car Clara va au boulot en portant des grosses chaussettes dans ses escarpins sous une mini jupe).

Ah oui, et l'intrigue, que je te gâche ton plaisir une bonne fois pour toute, c'est Clara dit à sa salope de collègue qui fait que bosser qu'elle est enceinte et forcément son mec apprend qu'il va être papa alors pour régler le problème ils font l'amour dans la baignoire comme ça elle sera vraiment enceinte et elle aura pas à lui dire qu'elle a menti.

 

 

Fais comme moi. Ca m'a tellement soulé, je suis allé voir Mesrine: L'instinct de Mort.

Ce soir j'irai voir L'Ennemi Public N°1

 

(et t'as vachement de pot, je pensais faire trois articles avec tout ça, et t'en as eu qu'un seul. Un long mais un seul)

 

Demain ce blog participera visuellement à la grève.

 

 

Et pourtant c'est pas Noel

...mais apparemment mon voisin (pas F&F du dessous, Le Chauve d'â côté) s'est offert une batterie.

 

Apparemment aussi son heure de prédilection pour répéter, c'est 22h30.

 

Bon ben y en a un qui va bouffer du Magma vers 6h du matin, hein.

 

(et des prospectus LogicImmo par milliards dans sa BAL. Le pavillon, c'est la solution!)

Justice divine

sauf si tu vois une autre explication...

 

Ah oui ça on est bien punis (et quand je dis on, c'est M. Fraise et moi, et vu ce qui suit je dis amis du romantisme et de l'amour fleur bleue bonsoir)

 

Bien punis d'avoir passé nos nerfs sur D. (en même temps méritait que ça le kakou)

Bien punis de s'être gaussés hier d'une situation hilarante. Tu es peut être déjà au courant si tu lis mon paternel mais lui comme moi avons une sainte horreur des vieilles qui commentent les films à voix haute au ciné (en aspirant leur bave toutes les trois minutes). Maitre Chronique est recordman mondial du pshhht tss tss et je défends mon titre de Meilleure Remarque Perfide au rallumage des lumières (ben oué peste un jour peste toujours).

Hier donc, nous sommes allés voir Française en famille (dont je ne dirai rien pour des raisons médicales que tu comprendras à la fin de cet article, juste bravo très bien), en famille donc mais pas sur le même rang vu que je suis adpete du rand-du-fond-siège-du-milieu (tu veux me pourrir le film prends moi mon siège), alors que MC et consort préfèrent les places du milieu.

 

Et avant même que le film ait commencé hier, j'ai senti qu'on avait eu raison de choisir les sièges là. Car brochette de vieilles il y avait, à 1 siège de la famille.

 

Hi hi hi, uh uh uh. En plus elles avaient pas bien le sens de l'humour, parce que notre partie de cow-boys et indiens entre les sièges les a mêem pas fait rire (pourtant on avait des super pistolets en doigts et JBS un bazooka en poings trop classe). Bref.

L'obscurité se fait, et la vieille (terme générique, aucune en particulier, les trois) se met à jaqueter.

Pshhht tss  tss

CHUUUUUUUUUUUUUUT

TSSSSSSSSSSSSS

 

SILENCE (même les voisins s'y étaient mis). Et nous, trônant depuis nos sièges d'arbitre, on s'est bien fendus la poire en comptant les points.

 

La lumière se rallume (après une elipse temporelle d'à peu près la durée du film), tout le monde oscille entre l'irritement et l'amusement et je plante mon fameux

 

"ah bah c'est ça ils ont déprogrammé le Super Question Pour un Champion ce soir"

(et je garde mon titre pour la remarque)

 

 

Où est la punition?

 

Ben si tu veux, comment dire...comme tu le sais, je ne fais jamais caca. Or ce matin, après avoir ingurgité mon HyperSuperMegaMagnésium (celui qui m'évite de tomber en panne avant les vacances), j'ai du me rendre à l'évidence: mon organisme possède lui aussi cette fonction.

 

Et c'est avec une mi-nausée mi-gerbe que je me suis traînée au boulot. Que je ne sais même pas comment je suis rentrée. Que j'ai retrouvé ma moitié dans le même état. La fièvre en plus. Susdite fièvre qui est aussi en train de me rattraper.

 

 

PTAIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!! On a pas été sages, et le bon dieu il nous a filé la gastro.... 

L'affaire D.

où, finalement, je me demande si je ne vais pas regretter les histoires de dégats des eaux...

 

J'ACCUSE!

 

Au 2è, y a pas que la vieille, y a aussi mon voisin jeune con. Qui en a d'ailleurs tous les attributs: crâne touffu, look informe, consommation excessive de cigarettes qui font rire et une bonne grosse bande de potes. Tout ce que j'aime (ouais je suis devenue une vieille réac et alors. T'as vachement plus tendance à être une vieille réac quand tu te lèves à 6h du matin, n'empêche)

 

Bref, mon voisin, appelons le D. a une vacheuse tendance à l'hypersociabilité le dimanche soir (sûrement pour décompresser d'un week end chez papa et maman dans le nord du département, parce que pour être aussi CON faut venir d'une zone économiquement et culturellement sinistrée) et le mercredi soir.

 

Depuis un certain nombre de mois donc le bonhomme me fait profiter de ses bpm invariablement de 22h42 à 2h12 le dimanche soir. Et je suis cool tu vois. Je suis passée, gentiment, un lundi soir en rentrant du boulot pour lui expliquer le problème (ma chambre est au dessus du salon, ceci expliquant cela, pas après minuit steuplé le jeune).

 

Réponse (crachée au visage au mieux, avec l'air mielleux de l'élève pris en flagrant délit de mauvaise foi) "mais ça vous dérange pas là?" (ben non pas à 18h40, non)

 

Et ça allait à peu près. Jusqu'à avril (en pleine guerre contre la spasmophilie où chaque moment de repos était un peu franchement le bienvenu). Je descend, vers 0h45 pour lui demander de la boucler de baisser le son. Je sonne 10? 15? fois, et non seulement y répond pas mais je crois percevoir quelque chose du genre "....voisine du dessus....conne....fait croire ....regardais un film" (m'avait bien dit qu'il regardait un film quand j'étais passée).

 

Ah ouais? tu le prends comme ça?

Ni une ni deux, je passe au niveau 2 d'action.

j'envoie M. Fraise.

(et je signe un papier admettant pour toujours ma faiblesse et ma soumission au pouvoir viril du poil)

Donc M. Fraise y va. Et jte le donne en 1000, ils se foutent sur la gueule. Parce que l'autre l'a traité de vieux con en refermant la porte.

Déjà il est pas vieux vu que son âge commence (encore) par un 2. Et con, ben c'est celui qui dit qui est. Et pan dans les dents le hippie.

 

Je ne cache pas que depuis, j'ai aucune intention d'aller sonner à sa porte. Sinon, au mieux je lui mets une grosse mandale, au pire je lui demande son carnet de correspondance.

 

Et mercredi soir, re-be-lot-te. Il a réussi à nous couvrir Amandine. Au delà de l'exploit technique pour lequel je le féliciterais bien, je te cause pas de la gêne occasionnée. Surtout que j'avais déjà dormi que 3h le mercredi précédent, que le jeudi y a une classe que j'aime pas, bref, repos et zénitude silencieuse façon moine cistercien ça m'allait bien.

 

M. Fraise, sentant que j'allais me faire un ulcère, est descendu lui demander de baisser vers 1h30 du matin. La réponse s'est située quelque part entre la surdité et l'indifférence.

 

Ptaiiiin que jdis à ma moitié, rappelle toi de l'histoire contemporaine, riposte graduée, guerre froide, on lui envoie les bleus!!!!!

 

Résultat, on a pas eu le courage, j'ai encore dormi trois heures, et j'ai enquillé une journée de 14h là dessus.

 

Et que quand on est rentré à la maison, aux alentours de 21h15, et qu'on a du vérifier sur la boite aux lettres si à la place de D. le nouveu locataire c'était pas JayJay le danseur de tecktonik, on s'est dit "fi de la ripose graduée, on passe aux représailles massives"

Et pendant que mon chéri descendait d'un étage j'agitais un drapeau "vas y atomise lui la tête à ce beatnik" sur le palier.

Sans surprise, ils se sont re-foutus sur la gueule. LES BLEUS!!! à 22h01

Bizarrement ça s'est calmé. En même, temps, vu l'ambiance pour le moins enfumée de son studio, on aurait pu croire à une cousinade avec de lointains parents jamaicains, marocains et afghans. On imagine qu'on a réussi à les effrayer.

Pour moins d'une heure vu qu'à 22h30 le dj entamait son 2è set.

 

"oui le 17 la poliiiiiiiiiice???"

30 minutes qu'ils ont mis à venir. Super sympas. Y zy ont pris ses papiers et le reste je sais pas, vu que M. Fraise m'a entraîné à l'abris alors que j'étais en train de huler au mégaphone "la chienlit! la chienliiiiiiiiiiit"

 

 

Je crois que j'ai besoin de vacances moi. 

On y voit goutte

La vieille du dessous n'est pas impliquée dans cet épisode. Mais elle pourrait.

 

L'avantage de vivre sous les toits et de ne pas avoir de voisin du dessus c'est que le sus-mentionné voisin du dessus ne peut pas provoquer de dégat des eaux.

 

Que tu crois.

 

Déjà je suis quand même une méga truffe. Vu qu'il m'arrive régulièrement d'oublier que mes velux sont ouverts. Quand je suis dans l'appart, hein, pas quand je pars.

Donc je suis dans mon canap, que j'entends la pluie (enfin la pluie, chez nous c'est plus des déluges que de la pluie) sur les toits, ça réveille des restes linguistiques de mon expérience (brève mais intense) dans le 5-9 et je m'exclame "ça drache, hin?"

 

Jusqu'à ce qu'une âme charitable, ma BS pour ne pas la citer, me fasse remarquer que le velux du bureau est ouvert.

 

Avec le bureau sous le velux.

 

Et des copies et des monceaux de preps de cours (jdébute jdébute ça va se tasser) sur ledit bureau)

 

Bref, la dernière fois que c'est arrivé, c'était l'arche de noé dans le bureau. Et la copie de la même élève (même classe, même nom) qui pour la 2è fois était en première ligne.

La pauvre Jeanne-Marguerite, quand je lui au rendu un espèce de truc tout gondolé, elle m'a regardé d'un air desespéré.

 

Donc maintenant on fait 4 fois plus gaffe (au moins) (oui je parle à la première personne du pluriel, va falloir t'y faire)

 

Et hier, en partant pour nos deux heures de torture (body poumpe ET body balance -- en attendant que le père noel ou je ne sais qui m'offre la Wii et le plateau WiiFit merci), on a vérifié que tout était hermétiquement fermé.

 

Bon là tu connais maintenant assez bien la structure dramatique de mes notes pour savoir que ça va couiller, fatalement.

 

(en même temps --que quoi??!!-- si je te dis, "et quand on est rentrés vers 18h15 ben y avait rien", tu admettras que c'est pas drôle)

 

Donc on rentre, il s'était mis à pleuvoir sa mère, on se pose au bar pour ranger les courses et boire un coup. Et là je regarde ma sublime table blanche et ronde et brillante so 70s et je vois une ligne de gouttes d'eau dessus.

 

Ben quoi c'est????

 

(là je flippe parce que bien sur le portable ET le Macbook sont sur la table. Ouiiiiiiiiiiiii faudrait les ranger mais 1/ les velux étaient fermés et 2/ mon macbook est encore plus beau sur la table)

 

heureusement les gouttes d'eau sont entre les ordis.

 

On a pas posé quelque chose sur la table??? Ben non.

 

Ploc!

Ben????????

 

Rien ne se passe.

Ploc!

 

Et merde. Un velux qui fuit.

 

Ca faisait longtemps.

 

La prochaine fois si tu me supplies assez bien, comme je ne parle pas souvent d'élèves, je pourrais, si tu le souhaites te parler de Brandon Mariachi et de sa vie amoureuse, mais pas que.  

 

C'est encore une belle journée...

...point d'ami Ricoré, juste (enfin "juste") M. Fraise amusé de voir ma tête au petit matin (bah voui en général y en a un des deux qui dort quand on se lève si tôt)...mais là, houp, debout tous les deux 7h 7h20 7h30 7h35.

 

Et pourquoi me lever si tôt alors que je ne "travaille" pas aujourd"hui??

 

Hé bien, j'ai trouvé une activité matinale tout à fait plaisante et qui mettrait n'importe quelle femme de bonne humeur.

 

Voui monsieur, rien de tel qu'une bonne séance d'échographie-mammographie pour commencer la journée de bon pied bon oeil.

 

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie. Plus jamais je me fais schploutcher les nichons entre deux plaques. Ptain.

 

Rassure toi, j'ai rien.

 

Mais à 54 euros l'ensemble de clichés par nichons, ça fait mal (le papier absorbant pour enlever l'immonde gel gluant était offert, je crois)

 

Bref, Herbert (le fibrome) est toujours là, toujours bien installé, et pour le reste, ce sont mes hormones qui font le grand 8 (c'est l'amouuuur)

 

Et comme une séance photo en appelle une autre, j'enchaîne tout à l'heure, mais pas de mes nichons, et avec un pro venu exprès de la Capitale.

 

Voui.

 

Amour, gloire & beauté, je le savais que ça m'arriverait.

 

(si tu commentes avec des phrases qui finissent par des points d'interrogation, t'as qu'à te débrouiller pour faire monter les votes si tu veux que je réponde. Oui Gaby c'est du chantage) 

24h (et quelques) dans la vie d'une femme

Lundi fin d'aprèm, déjà crevée après 3h de cours, normal vu la fin de semaine marathon (jte raconterai), une classe ultra-ch..., et...pas l'autre, mes petits options qui se sont enfin mis au boulot intensif. Et y vaut mieux, vu qu'ils sont que 10. Résultat, je pars avec dans mon sac un excellentissime (et jsuis chienne quand même en général) paquet de commentaires de documents inconnus. Au bas mot 5h de correction pour les 10 copies (tu peux donc rajouter 2h30).

Petit passage au secrétariat du lycée pour signer mes 8 P.V. (sauvez des arbres!!! bordel). Je croise le bigbig chef qui me dit "il est pas là" en me montrant la porte de big chef (j'ai une réputation moi...) 

Mise à jour du blog élèves, c'est bizarre, ils gueulent mais ça tourne. Je comprends rien.  

J'ai la tête comme une pastèque, je rentre donc chez Mamie écluser d'autres copies, j'ai décliné le cinoche du soir, trop de boulot, les documents pour les classes-que-je-connais-à-peine de lendemain sont pas super fignolés.

...et j'ai oublié de déposer mes docs à la reprographie (note pour plus tard: ne pas quitter le lycée SANS être passé à la repro) 

Arrivée chez Mamie, qui veut papoter, dont la légendaire surdité a empiré pour cause d'un bouchon (bon app'), qui veut le compte rendu du week end.

 

Bon, ben jsuis pas prêt de bosser.

 

Repas light(mouah ah ah ce soit sport), et enfin jpeux me mettre à bosser, interro de verbes irréguliers à préparer (j'aime PAS), bout de cours de 1ère à minuter, document de module de 2nde, copies merdeuses (bossent PAS! ils veulent pas leur bac ou quoi), fiche de travail sur l'erreur (ioupfmièmement correcte donc)

J'arrive finalement à me vautrer devant la fin de la Famille Formidable, j'aurais pas les yeux si secs j'en pleurerais.

Je me couche, Dexter. Comment Michael C. Hall, si glacial dans 6 Feet Under peut il me paraitre si grrrrroumwaouh! Je fantasme sur un psychopathe fictif, hé beh...

 

Reveil 7h20, 8h20 départ lycée. C'est la course, j'imprime mes documents en supportant deux insupportables collègues (ouais y en a). La première c'est viscéral, elle hurle et cherche mon approbation en permanence, et ne se tait jamais (jvais me mettre un sens interdit sur la gueule ça va être vite vu). L'autre m'aime pas, je le sais, mais avait toujours bien caché son jeu. Jusqu'à la semaine dernière où elle était partie en tirade libre dame "ouiiiiii les agrégés c'est n'importe quoi, faut vraiment être un con fini pur passer ce truc". Et là, petit miracle, une gentille collègue lui dit "et bien sur tu es au courant qu'Emilie est agrégée".

Comme dans un film. Elle s'est fissurée en gardant un sourire figé. Ca sentait presque le pipi dis donc. Depuis je la monosyllabe désagréablement sans gêne. Genre lundi, elle attrape mes polys de Dickens et dit "c'est quoi cette merde?" "MON cours sur Dickens, forcément".

Bref, je change d'air, cours à travers le lycée-campus, dépose mes photocops, récupère la clé de la salle info, 2è cours-bloggeux, ça passe. L'art de motiver les pas bon. Et de les pourrir à coup de "la prochaine fois que vous utilisez un traducteur je corrige pas c'est 0". Bim.

Récré "hééé! tu viens au resto la semaine prochaine? "ouiiii mais là j'ai pas le temps, je vais chercher mes photocops " (et éviter les grandes vilaines) 

Cours avec les mini-1ères, qui se font aussi pourrir (moi? exigeante??) à coup de "tu te crois chez le coiffeur? nan, bon quand je parle c'est moi qui parle et vous, zipit" (et une pensée émue pour Jean-Jââcques, le prof de littérature anglaise à qui je droit cette réplique. A part ça ils bossent et plutot bien, et je commence à me dire que dans les autres classes, je peux pas être 100% responsable des dégats.

Cours avec les 2ndes, calmes au départ, normal vu le traitement de la semaine dernière. Jusqu'à lépisode de "la salope". Ils se font démonter et je finis dans l'ordre et la discipline.

Je passe sur la pause de midi, à part l'odeur...J'essaie d'en apprendre plus sur la réunion TPE de vendredi qui a pour but d'élaborer les plannings...Je vois la doc, on parle du manque de reconnaissance des profs-docs,un remplaçante pour le cdi me connait alors que je n'ai jamais entendu son nom veut covoiturer avec moi (c'est pas quelqu'un qui lit le blog quand même???), j'ai besoin de documents, je reprends rendez-vous pour l'aprem

Cours avec les Term-tanches. Qui gueulent contre leur prof de maths, qui veulent pas bosser, qui veulent pas réfléchir. Y a Machin qui se trouve beau. Machin ne vit que pour et par son corps. Porte des polos à manches courtes moulants (tous les jours depuis septembre) et contracte fermement ses énormes biceps dès que je lui demande de lire ou de réféchir. Je le démonte aussi car dans sa dernière expression écrite il m'a dit "se souhaiter beaucoup de sexe pour 2008". "Hé mais miss j'étais sincère" "je n'en doute pas, ça travaille sec à votre âge, jte rassure ça passe" Ouuuuh collectif. Passons. Je vais le voir. "Regarde moi dans les yeux [j'arbore un magnifique 90C au bas mot en ce moment, ça aide pas]. Imagine que ton prof est un vieux monsieur de plus de 60 ans, tu aurais écrit ça?" "hé mais mdame je pensais pas à coucher avec vous!!!" "réponds à ma question" "jsais pas" "réponds" "..." "ok ben tu te tais et tu bosses avec ta tête"

Donc lui il est calmé. Et j'attends la fin du cours avec impatience, en remettant juste une couche de "votre seul problème c'est que vous pensez que ré-flé-chir ça fait mal à la tête"

Fin de journée.

Je passe voir une CPE pour régler l'affaire Salope. La CPE des terms m'attrape. Pour me parler de l'élève que j'ai signalé la semaine dernière parce que dans sa dernière expression écrite ("My Year Review", j'ai vraiment fait fort là) a expliqué que "le plus dur avait été d'arrêter la coke en novembre". Bilan, c'etait pas un canular. A 2grammes par jour, ça serait difficile. Bref, on parle des suites, de ce qu'on va faire.

Rendez vous avec une mère d'élève.  Pur jus, avec les paupières maquillées comme le drapeau national. "Vous vouliez me voir à quel sujet Madame?" (toi, je dois te dire que ton fils et sa mémoire de 3 secondes sont un cas desespéré, en tout cas en anglais)

Elle se remet intérieurement de mon âge et me dit "ben jsais pas il m'a dit d'aller vous voir"

Bref, on discute une demi-heure, et elle s'avère être attentive et lucide. "Nan mais il est archi nul vous pouvez le dire, c'est un gentil garçon mais parfois...ben parfois y a personne, y bloque et rien" "Je n'aurais pas dit mieux" "mais vous pouvez lui dire vous que prof des écoles y devrait pas faire? même s'il veut travailler avec des enfants. Et qu'il ait son bac, à son âge, son père en peut plus". Pauvre gosse.

Je retourne voir la doc, explore vaguement le rayon anglais qui ressemble plus au Paradis des Incunables (une édition d'époque de Babbitt!!!) qu'à un espace motivant pour les jeunes assoifés de parler une langue étrangère. On papote, je vois des élèves et on essaie de réfléchir à des oraux blancs.

Récré, je tombe sur le prof de maths des Term-tanches, on réfléchit à quoi qu'on peut faire.

Ras le bol, jvais boire un café avec une collègue copine. En ville. Et je tombe sur des élèves. Bien sur. "Hellooooooo Miss, this is our English titcheure!!!"

Je reprends ma voiture au lycée, rentre chez Mamie. Stop pour ce soir.

Repas light (c'est mieux, quand même), télé.

C'est la saison où Emilie a les hormones mises en émoi par Stéphane Rottenberg.

AHHH :D Bonne nouvelle ce Pékin Express. J'aurais du m'inscrire, et jpeux te dire que j'aurais été autrement motivée à ce casting. Et j'ai envie d'aller au Bresil maintenant. Et j'aimais bien faire de la capoeira dans le passé.

 

Dodo, Dexter, again.

Chboum, je m'endors, d'un coup.

Réveil. Déjà????!!!!

Ah non, j'étais profondément endormie depuis 6 minutes. Et c'est un sms. Je souris je réponds. Je me rendors. Réponse je souris je réponds.

Je suis totalement réveillée.

 

 

Voilà. Donc comme disent les hors EN, j'ai bossé 7h.

Au programme: vaisselle (doh! shite loads), bidouillage pour les 5h de cours à venir des deux jours, copies, copies, expressions orales à corriger, type bac à préparer, cours de Dickens à préparer.

Et Sweeney Todd, quand même.

Pfff.  

Sens caché, sans se cacher

Ca serait le bon moment  pour faire des voeux, mais j'ai encore peur d'être sombre, jvais me préparer psychologiquement, pour l'espoir.

 Donc jvais vous raconter un truc, mais pour ça faut que je vous fasse un aveu.

Jsuis inscrite sur Beetic. Aaaaaaaaaah honte sur moi et 7 ans de malheur sur moi et ma descendance.

 

Ca fait super longtemps en fait, depuis avril. Fin avril. Et je m'étais pas connectée depuis début mai. Tu vois le genre. (Si, sans dec, de toute façon je vois pas pourquoi je mentirais vu ce que je viens de balancer. Ouh ouh jme flagelle). Le but du jeu au départ, c'était quand même de trouver matière à écrire. Mais j'ai pas trouvé, je suis quand même en mode pause pour l'écriture, et bien malgré moi.

 

Bref, j'avais du en tout et pour tout parler à 5-6 personnes sur Beetic et un autre truc depuis tout ce temps, avec des règles méga-strictes, histoire de pas m'embarquer dans un full waste of time.

Donc pas de photo, out, allusion à ma petite culotte (et son contenu) dans la première discussion, out (etc etc etc). Et crois moi ça m'a pas empeché de tomber sur du gros cas. Mëme avec si peu d'essais, c'est pour dire mon enthousiasme envers la chose.

 

En plus depuis j'ai vu sur M6 un reportage où ils te montrent un bureau à Madagascar avec des gens qui sont payés pour te faire la conversation quand tu veux te désabonner ou que tu tardes à prendre une formulr payante (vu que maintenant, égalité des sexes oblige, même les filles peuvent payer).

 

Donc mercredi soir, post réveillon je me retrouve toute seule chez moi, aucune envie d'aller au cinoche, d'autant qu'il y avait une super émission sur le fromage. Là jme dis (n'ayant pas d'inspiration pour le blog, ayant écumé la plupart des conneries que je pouvais faire sur Facebook, et puis bon entre la WGA et la trêve de noel, pas grand chose à se mettre sous la dent en matière de séries), donc jme dis "tiens donc ma fille et si on allait voir du lourd sur Beetic???"

 

[Alors je précise pour mes lecteurs-commentateurs qui auraient le sens de la controverse et qui me diraient "ouiii mais euh c'est une excuse pour te trouver un chéri gnagna blablableubleu..."...que non, je sais d'expérience que je ne peux pas me faire un avis sur quelqu'un avant de l'avoir vu en vrai (sauf mes copines bloggesques de plusieurs années mais c'est pas pareil) et que si j'étais d'humeur à la gaudriole, c'est pas comme ça que je m'y prendrais. Et maintenant tintin tu t'accroches pour faire un commentaire original drole et spirituel comme d'habitude...]

Donc je voulais voir s'il y avait du lourd dans le coin de mon boulot (hu hu hu) et pendant que je commençais à feuilleter ce catalogue de males en tous genre, y a un type qui vient me parler (ben ouais jtaurais pas fait un effet d'annonce comme ça sinon)

photo? oui. et avec l'air à peu près normal dessus (enfin d'après la photo)

âge? ma tranche (nan pas 18-20 ans...)

études? ma tranche...

parle...sans faute d'orthographe...

 

Ma réaction???

 

"c'est bien ma veine, y a un pauv gugusse à Madagascar qui est payé pour me faire la causette"

(véridique)

 

Qu'est ce que je fais?

J'y pose des pièges, des localisations de lieu dans Fraisecity pour voir s'il était pas à Tananarive en vrai.

Résultat?

Ben apparemment non.

 

Des allusions à ma culotte? ou son contenu? Aucune???

 

Donc depuis mercredi, je me demande ce que c'est son problème...

Pour l'instant je n'arrive pas à savoir si j'ai droit à de l'humour à froid ou à un taré fini...comment réagir face à quelqu'un qui te dit qu'il se remet à courir, mais qu'il a mal partout car la veille il a fait un jogging de 6-7 minutes? qui te dit qu'on reconnait une baignoire en acrylique à la fréquence de 500mHz qu'elle émettra pendant quelques millisecondes et qui se vante d'être un As de Marie Cuisine Bien???

 

 

En tout cas, une chose est sûre, j'enquête comme une folle pour savoir où se cache le problème.

 

(quoi? pas confiance? qui?) 

 

La Hotte de la Fraise

1. Ce soir c'est mon petit noel avec Sue Ellen. Chic chic chic. On se fait des cadeaux (trop cool le mien c'est le plus chouette petit cadeau du monde de l'univers). On boira pas d'alcool parce que mon épaule m'a repris ma pauvre simone, alors que ça allait mieux. Et je dois lui apprendre le tricotage. Et mater Sevan à la Star Ac, franchement.

2. Si tu vas à Walibi Schtroumpf, tu me verras en visite privée avec Wentworth. Quoi??? Oh ben ça va, s'il y a que les grands de ce monde qui peuvent déconner aussi.

3. J'ai accompli ma mission cadeau à une vitesse absolue. D'où l'épaule (de merde)

4. Le plus beau cadeau que je me fais c'est de m'auto coup de pied-au-cuter et de penser à une evolution de carrière plutot que de pleurnicher sur mon sort. Je pense thèse, candidature en iut, détachement comme ATER? Quoi qui est possible.? Une chose est sure, les post 68ars iufmiens n'auront pas mon cerveau, je refuse la décérabration, et un peu de bonheur dans mon existence, c'est pas du lusque.

(oui ça va jsuis pas mlaheureuse en soi. Mais le côté Bof-attitude et Y Generation, ça te donne pas envie de te lever le matin)

5. Du coup (ou en parrallèle), me suis tinscrite au Festival de Romans. Va voir, va découvrir d'autres blogs, moi c'est catégorie Blog de Vie. Et dès le 1er mars tu seras gentil de voter une fois par jour pour moi. Et aussi pour le litchee baby, parce que voilà.

6. Toujours dans cette optique, "je m"épanouis au lieu de loser", jvais aller sur les pistes enneigées entre Nouvel An et la rentrée. Si je pouvais me péter une jambe vers le 6 janvier 2008, jpeux te dire que je ferai semblant d'être triss.

7. En bas à droite, une photo de ma tâââble de mâdâme et de mes chaises de lady. Pas heureuse mais sacrément bien meublée (et gaulée mais ça c'est une autre histoire)

Je crois que c'est tout.