Strawberry Redux - santa_strawbarbara

On y voit goutte

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 18 May 2008 13:20:59 +0200

La vieille du dessous n'est pas impliquée dans cet épisode. Mais elle pourrait.

L'avantage de vivre sous les toits et de ne pas avoir de voisin du dessus c'est que le sus-mentionné voisin du dessus ne peut pas provoquer de dégat des eaux.

Que tu crois.

Déjà je suis quand même une méga truffe. Vu qu'il m'arrive régulièrement d'oublier que mes velux sont ouverts. Quand je suis dans l'appart, hein, pas quand je pars.

Donc je suis dans mon canap, que j'entends la pluie (enfin la pluie, chez nous c'est plus des déluges que de la pluie) sur les toits, ça réveille des restes linguistiques de mon expérience (brève mais intense) dans le 5-9 et je m'exclame "ça drache, hin?"

Jusqu'à ce qu'une âme charitable, ma BS pour ne pas la citer, me fasse remarquer que le velux du bureau est ouvert.

Avec le bureau sous le velux.

Et des copies et des monceaux de preps de cours (jdébute jdébute ça va se tasser) sur ledit bureau)

Bref, la dernière fois que c'est arrivé, c'était l'arche de noé dans le bureau. Et la copie de la même élève (même classe, même nom) qui pour la 2è fois était en première ligne.

La pauvre Jeanne-Marguerite, quand je lui au rendu un espèce de truc tout gondolé, elle m'a regardé d'un air desespéré.

Donc maintenant on fait 4 fois plus gaffe (au moins) (oui je parle à la première personne du pluriel, va falloir t'y faire)

Et hier, en partant pour nos deux heures de torture (body poumpe ET body balance -- en attendant que le père noel ou je ne sais qui m'offre la Wii et le plateau WiiFit merci), on a vérifié que tout était hermétiquement fermé.

Bon là tu connais maintenant assez bien la structure dramatique de mes notes pour savoir que ça va couiller, fatalement.

(en même temps --que quoi??!!-- si je te dis, "et quand on est rentrés vers 18h15 ben y avait rien", tu admettras que c'est pas drôle)

Donc on rentre, il s'était mis à pleuvoir sa mère, on se pose au bar pour ranger les courses et boire un coup. Et là je regarde ma sublime table blanche et ronde et brillante so 70s et je vois une ligne de gouttes d'eau dessus.

Ben quoi c'est????

(là je flippe parce que bien sur le portable ET le Macbook sont sur la table. Ouiiiiiiiiiiiii faudrait les ranger mais 1/ les velux étaient fermés et 2/ mon macbook est encore plus beau sur la table)

heureusement les gouttes d'eau sont entre les ordis.

On a pas posé quelque chose sur la table??? Ben non.

Ploc!

Ben????????

Rien ne se passe.

Ploc!

Et merde. Un velux qui fuit.

Ca faisait longtemps.

La prochaine fois si tu me supplies assez bien, comme je ne parle pas souvent d'élèves, je pourrais, si tu le souhaites te parler de Brandon Mariachi et de sa vie amoureuse, mais pas que.

C'est encore une belle journée...

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 12 Mar 2008 09:37:00 +0100

...point d'ami Ricoré, juste (enfin "juste") M. Fraise amusé de voir ma tête au petit matin (bah voui en général y en a un des deux qui dort quand on se lève si tôt)...mais là, houp, debout tous les deux 7h ~~7h20~~ ~~7h30~~ 7h35.

Et pourquoi me lever si tôt alors que je ne "travaille" pas aujourd"hui??

Hé bien, j'ai trouvé une activité matinale tout à fait plaisante et qui mettrait n'importe quelle femme de bonne humeur.

Voui monsieur, rien de tel qu'une bonne séance d'échographie-mammographie pour commencer la journée de bon pied bon oeil.

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie. Plus jamais je me fais schploutcher les nichons entre deux plaques. Ptain.

Rassure toi, j'ai rien.

Mais à 54 euros l'ensemble de clichés par nichons, ça fait mal (le papier absorbant pour enlever l'immonde gel gluant était offert, je crois)

Bref, Herbert (le fibrome) est toujours là, toujours bien installé, et pour le reste, ce sont mes hormones qui font le grand 8 (c'est l'amouuuur)

Et comme une séance photo en appelle une autre, j'enchaîne tout à l'heure, mais pas de mes nichons, et avec un pro venu exprès de la Capitale.

Voui.

Amour, gloire & beauté, je le savais que ça m'arriverait.

(si tu commentes avec des phrases qui finissent par des points d'interrogation, t'as qu'à te débrouiller pour faire monter les votes si tu veux que je réponde. Oui Gaby c'est du chantage)

24h (et quelques) dans la vie d'une femme

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 23 Jan 2008 12:51:09 +0100

Lundi fin d'aprèm, déjà crevée après 3h de cours, normal vu la fin de semaine marathon (jte raconterai), une classe ultra-ch..., et...pas l'autre, mes petits options qui se sont enfin mis au boulot intensif. Et y vaut mieux, vu qu'ils sont que 10. Résultat, je pars avec dans mon sac un excellentissime (et jsuis chienne quand même en général) paquet de commentaires de documents inconnus. Au bas mot 5h de correction pour les 10 copies (tu peux donc rajouter 2h30).

Petit passage au secrétariat du lycée pour signer mes 8 P.V. (sauvez des arbres!!! bordel). Je croise le bigbig chef qui me dit "il est pas là" en me montrant la porte de big chef (j'ai une réputation moi...)

Mise à jour du blog élèves, c'est bizarre, ils gueulent mais ça tourne. Je comprends rien.

J'ai la tête comme une pastèque, je rentre donc chez Mamie écluser d'autres copies, j'ai décliné le cinoche du soir, trop de boulot, les documents pour les classes-que-je-connais-à-peine de lendemain sont pas super fignolés.

...et j'ai oublié de déposer mes docs à la reprographie (note pour plus tard: ne pas quitter le lycée SANS être passé à la repro)

Arrivée chez Mamie, qui veut papoter, dont la légendaire surdité a empiré pour cause d'un bouchon (bon app'), qui veut le compte rendu du week end.

Bon, ben jsuis pas prêt de bosser.

Repas light(mouah ah ah ce soit sport), et enfin jpeux me mettre à bosser, interro de verbes irréguliers à préparer (j'aime PAS), bout de cours de 1ère à minuter, document de module de 2nde, copies merdeuses (bossent PAS! ils veulent pas leur bac ou quoi), fiche de travail sur l'erreur (ioupfmièmement correcte donc)

J'arrive finalement à me vautrer devant la fin de la Famille Formidable, j'aurais pas les yeux si secs j'en pleurerais.

Je me couche, Dexter. Comment Michael C. Hall, si glacial dans 6 Feet Under peut il me paraitre si grrrrroumwaouh! Je fantasme sur un psychopathe fictif, hé beh...

Reveil 7h20, 8h20 départ lycée. C'est la course, j'imprime mes documents en supportant deux insupportables collègues (ouais y en a). La première c'est viscéral, elle hurle et cherche mon approbation en permanence, et ne se tait jamais (jvais me mettre un sens interdit sur la gueule ça va être vite vu). L'autre m'aime pas, je le sais, mais avait toujours bien caché son jeu. Jusqu'à la semaine dernière où elle était partie en tirade libre dame "ouiiiiii les agrégés c'est n'importe quoi, faut vraiment être un con fini pur passer ce truc". Et là, petit miracle, une gentille collègue lui dit "et bien sur tu es au courant qu'Emilie est agrégée".

Comme dans un film. Elle s'est fissurée en gardant un sourire figé. Ca sentait presque le pipi dis donc. Depuis je la monosyllabe désagréablement sans gêne. Genre lundi, elle attrape mes polys de Dickens et dit "c'est quoi cette merde?" "MON cours sur Dickens, forcément".

Bref, je change d'air, cours à travers le lycée-campus, dépose mes photocops, récupère la clé de la salle info, 2è cours-bloggeux, ça passe. L'art de motiver les pas bon. Et de les pourrir à coup de "la prochaine fois que vous utilisez un traducteur je corrige pas c'est 0". Bim.

Récré "hééé! tu viens au resto la semaine prochaine? "ouiiii mais là j'ai pas le temps, je vais chercher mes photocops " (et éviter les grandes vilaines)

Cours avec les mini-1ères, qui se font aussi pourrir (moi? exigeante??) à coup de "tu te crois chez le coiffeur? nan, bon quand je parle c'est moi qui parle et vous, zipit" (et une pensée émue pour Jean-Jââcques, le prof de littérature anglaise à qui je droit cette réplique. A part ça ils bossent et plutot bien, et je commence à me dire que dans les autres classes, je peux pas être 100% responsable des dégats.

Cours avec les 2ndes, calmes au départ, normal vu le traitement de la semaine dernière. Jusqu'à lépisode de "la salope". Ils se font démonter et je finis dans l'ordre et la discipline.

Je passe sur la pause de midi, à part l'odeur...J'essaie d'en apprendre plus sur la réunion TPE de vendredi qui a pour but d'élaborer les plannings...Je vois la doc, on parle du manque de reconnaissance des profs-docs,un remplaçante pour le cdi me connait alors que je n'ai jamais entendu son nom veut covoiturer avec moi (c'est pas quelqu'un qui lit le blog quand même???), j'ai besoin de documents, je reprends rendez-vous pour l'aprem

Cours avec les Term-tanches. Qui gueulent contre leur prof de maths, qui veulent pas bosser, qui veulent pas réfléchir. Y a Machin qui se trouve beau. Machin ne vit que pour et par son corps. Porte des polos à manches courtes moulants (tous les jours depuis septembre) et contracte fermement ses énormes biceps dès que je lui demande de lire ou de réféchir. Je le démonte aussi car dans sa dernière expression écrite il m'a dit "se souhaiter beaucoup de sexe pour 2008". "Hé mais miss j'étais sincère" "je n'en doute pas, ça travaille sec à votre âge, jte rassure ça passe" Ouuuuh collectif. Passons. Je vais le voir. "Regarde moi dans les yeux [j'arbore un magnifique 90C au bas mot en ce moment, ça aide pas]. Imagine que ton prof est un vieux monsieur de plus de 60 ans, tu aurais écrit ça?" "hé mais mdame je pensais pas à coucher avec vous!!!" "réponds à ma question" "jsais pas" "réponds" "..." "ok ben tu te tais et tu bosses avec ta tête"

Donc lui il est calmé. Et j'attends la fin du cours avec impatience, en remettant juste une couche de "votre seul problème c'est que vous pensez que ré-flé-chir ça fait mal à la tête"

Fin de journée.

Je passe voir une CPE pour régler l'affaire Salope. La CPE des terms m'attrape. Pour me parler de l'élève que j'ai signalé la semaine dernière parce que dans sa dernière expression écrite ("My Year Review", j'ai vraiment fait fort là) a expliqué que "le plus dur avait été d'arrêter la coke en novembre". Bilan, c'etait pas un canular. A 2grammes par jour, ça serait difficile. Bref, on parle des suites, de ce qu'on va faire.

Rendez vous avec une mère d'élève. Pur jus, avec les paupières maquillées comme le drapeau national. "Vous vouliez me voir à quel sujet Madame?" (toi, je dois te dire que ton fils et sa mémoire de 3 secondes sont un cas desespéré, en tout cas en anglais)

Elle se remet intérieurement de mon âge et me dit "ben jsais pas il m'a dit d'aller vous voir"

Bref, on discute une demi-heure, et elle s'avère être attentive et lucide. "Nan mais il est archi nul vous pouvez le dire, c'est un gentil garçon mais parfois...ben parfois y a personne, y bloque et rien" "Je n'aurais pas dit mieux" "mais vous pouvez lui dire vous que prof des écoles y devrait pas faire? même s'il veut travailler avec des enfants. Et qu'il ait son bac, à son âge, son père en peut plus". Pauvre gosse.

Je retourne voir la doc, explore vaguement le rayon anglais qui ressemble plus au Paradis des Incunables (une édition d'époque de Babbitt!!!) qu'à un espace motivant pour les jeunes assoifés de parler une langue étrangère. On papote, je vois des élèves et on essaie de réfléchir à des oraux blancs.

Récré, je tombe sur le prof de maths des Term-tanches, on réfléchit à quoi qu'on peut faire.

Ras le bol, jvais boire un café avec une collègue copine. En ville. Et je tombe sur des élèves. Bien sur. "Hellooooooo Miss, this is our English titcheure!!!"

Je reprends ma voiture au lycée, rentre chez Mamie. Stop pour ce soir.

Repas light (c'est mieux, quand même), télé.

C'est la saison où Emilie a les hormones mises en émoi par Stéphane Rottenberg.

AHHH :D Bonne nouvelle ce Pékin Express. J'aurais du m'inscrire, et jpeux te dire que j'aurais été autrement motivée à ce casting. Et j'ai envie d'aller au Bresil maintenant. Et j'aimais bien faire de la capoeira dans le passé.

Dodo, Dexter, again.

Chboum, je m'endors, d'un coup.

Réveil. Déjà????!!!!

Ah non, j'étais profondément endormie depuis 6 minutes. Et c'est un sms. Je souris je réponds. Je me rendors. Réponse je souris je réponds.

Je suis totalement réveillée.

Voilà. Donc comme disent les hors EN, j'ai bossé 7h.

Au programme: vaisselle (doh! shite loads), bidouillage pour les 5h de cours à venir des deux jours, copies, copies, expressions orales à corriger, type bac à préparer, cours de Dickens à préparer.

Et Sweeney Todd, quand même.

Pfff.

Sens caché, sans se cacher

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 30 Dec 2007 23:55:00 +0100

Ca serait le bon moment pour faire des voeux, mais j'ai encore peur d'être sombre, jvais me préparer psychologiquement, pour l'espoir.

Donc jvais vous raconter un truc, mais pour ça faut que je vous fasse un aveu.

Jsuis inscrite sur Beetic. Aaaaaaaaaah honte sur moi et 7 ans de malheur sur moi et ma descendance.

Ca fait super longtemps en fait, depuis avril. Fin avril. Et je m'étais pas connectée depuis début mai. Tu vois le genre. (Si, sans dec, de toute façon je vois pas pourquoi je mentirais vu ce que je viens de balancer. Ouh ouh jme flagelle). Le but du jeu au départ, c'était quand même de trouver matière à écrire. Mais j'ai pas trouvé, je suis quand même en mode pause pour l'écriture, et bien malgré moi.

Bref, j'avais du en tout et pour tout parler à 5-6 personnes sur Beetic et un autre truc depuis tout ce temps, avec des règles méga-strictes, histoire de pas m'embarquer dans un full waste of time.

Donc pas de photo, out, allusion à ma petite culotte (et son contenu) dans la première discussion, out (etc etc etc). Et crois moi ça m'a pas empeché de tomber sur du gros cas. Mëme avec si peu d'essais, c'est pour dire mon enthousiasme envers la chose.

En plus depuis j'ai vu sur M6 un reportage où ils te montrent un bureau à Madagascar avec des gens qui sont payés pour te faire la conversation quand tu veux te désabonner ou que tu tardes à prendre une formulr payante (vu que maintenant, égalité des sexes oblige, même les filles peuvent payer).

Donc mercredi soir, post réveillon je me retrouve toute seule chez moi, aucune envie d'aller au cinoche, d'autant qu'il y avait une super émission sur le fromage. Là jme dis (n'ayant pas d'inspiration pour le blog, ayant écumé la plupart des conneries que je pouvais faire sur Facebook, et puis bon entre la WGA et la trêve de noel, pas grand chose à se mettre sous la dent en matière de séries), donc jme dis "tiens donc ma fille et si on allait voir du lourd sur Beetic???"

[Alors je précise pour mes lecteurs-commentateurs qui auraient le sens de la controverse et qui me diraient "ouiii mais euh c'est une excuse pour te trouver un chéri gnagna blablableubleu..."...que non, je sais d'expérience que je ne peux pas me faire un avis sur quelqu'un avant de l'avoir vu en vrai (sauf mes copines bloggesques de plusieurs années mais c'est pas pareil) et que si j'étais d'humeur à la gaudriole, c'est pas comme ça que je m'y prendrais. Et maintenant tintin tu t'accroches pour faire un commentaire original drole et spirituel comme d'habitude...]

Donc je voulais voir s'il y avait du lourd dans le coin de mon boulot (hu hu hu) et pendant que je commençais à feuilleter ce catalogue de males en tous genre, y a un type qui vient me parler (ben ouais jtaurais pas fait un effet d'annonce comme ça sinon)

photo? oui. et avec l'air à peu près normal dessus (enfin d'après la photo)

âge? ma tranche (nan pas 18-20 ans...)

études? ma tranche...

parle...sans faute d'orthographe...

Ma réaction???

"c'est bien ma veine, y a un pauv gugusse à Madagascar qui est payé pour me faire la causette"

(véridique)

Qu'est ce que je fais?

J'y pose des pièges, des localisations de lieu dans Fraisecity pour voir s'il était pas à Tananarive en vrai.

Résultat?

Ben apparemment non.

Des allusions à ma culotte? ou son contenu? Aucune???

Donc depuis mercredi, je me demande ce que c'est son problème...

Pour l'instant je n'arrive pas à savoir si j'ai droit à de l'humour à froid ou à un taré fini...comment réagir face à quelqu'un qui te dit qu'il se remet à courir, mais qu'il a mal partout car la veille il a fait un jogging de 6-7 minutes? qui te dit qu'on reconnait une baignoire en acrylique à la fréquence de 500mHz qu'elle émettra pendant quelques millisecondes et qui se vante d'être un As de Marie Cuisine Bien???

En tout cas, une chose est sûre, j'enquête comme une folle pour savoir où se cache le problème.

(quoi? pas confiance? qui?)

La Hotte de la Fraise

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Fri, 21 Dec 2007 19:59:40 +0100

1. Ce soir c'est mon petit noel avec Sue Ellen. Chic chic chic. On se fait des cadeaux (trop cool le mien c'est le plus chouette petit cadeau du monde de l'univers). On boira pas d'alcool parce que mon épaule m'a repris ma pauvre simone, alors que ça allait mieux. Et je dois lui apprendre le tricotage. Et mater Sevan à la Star Ac, franchement.

2. Si tu vas à Walibi Schtroumpf, tu me verras en visite privée avec Wentworth. Quoi??? Oh ben ça va, s'il y a que les grands de ce monde qui peuvent déconner aussi.

3. J'ai accompli ma mission cadeau à une vitesse absolue. D'où l'épaule (de merde)

4. Le plus beau cadeau que je me fais c'est de m'auto coup de pied-au-cuter et de penser à une evolution de carrière plutot que de pleurnicher sur mon sort. Je pense thèse, candidature en iut, détachement comme ATER? Quoi qui est possible.? Une chose est sure, les post 68ars iufmiens n'auront pas mon cerveau, je refuse la décérabration, et un peu de bonheur dans mon existence, c'est pas du lusque.

(oui ça va jsuis pas mlaheureuse en soi. Mais le côté Bof-attitude et Y Generation, ça te donne pas envie de te lever le matin)

5. Du coup (ou en parrallèle), me suis tinscrite au Festival de Romans. Va voir, va découvrir d'autres blogs, moi c'est catégorie Blog de Vie. Et dès le 1er mars tu seras gentil de voter une fois par jour pour moi. Et aussi pour le litchee baby, parce que voilà.

6. Toujours dans cette optique, "je m"épanouis au lieu de loser", jvais aller sur les pistes enneigées entre Nouvel An et la rentrée. Si je pouvais me péter une jambe vers le 6 janvier 2008, jpeux te dire que je ferai semblant d'être triss.

7. En bas à droite, une photo de ma tâââble de mâdâme et de mes chaises de lady. Pas heureuse mais sacrément bien meublée ~~(et gaulée mais ça c'est une autre histoire)~~

Je crois que c'est tout.

J'ai deux amouuuurs: mon velib et Paris

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 14 Nov 2007 17:41:43 +0100

Tiens ben je profite du fait dêtre de nouveau en ouikène (non je ne fais pas grève oui on est mercredi et oui, là j'avoue je suis quand même payée à rien foutre. Le rectorat sait pas ce qu'il loupe en me sous utilisant, et j'ai envie de te dire tant mieux pour moi) donc je profite du fait d'être en ouikène pour te raconter le ouikène précédent sinon ça va être compliqué on va plus s'y retrouver, plus rien comprendre.

Donc comme tu le sais j'habite dans le Grand Est, et ce qui est bien avec le Grand Est c'est que tu as le Téguévé Est et que du coup tu mets 1h30 pour rallier la capitale.

Ouais ben moi vendredi j'ai mis 3h30.

Dont 2 à la gare de Fraisecity. Soit à 15 minutes de mon appart.

Tu imagines même pas comme c'est rageant.

Surtout que j'avais voulu faire ma bourgeoise qui voyage chic et classe, donc en bottes et bermudas, donc j'ai eu froid aux genoux. C'est con.

Le bon côté de la chose c'est que je me suis fait un poto. Le type assis à côté de moi sur le banc. Vu qu'on lançait à intervalles réguliers des commentaires cyniques sans être toutefois désabusés.

Bref, au bout de 1h45 on nous annonce qu'un train arrive de Paris mais y repart aussi sec et que le contenu des deux trains en retard (le mien et le suivant si tu sais compter) peut s'y déverser. Je profitai donc honteusement du chaos ferroviaire pour gauler une place en 1ère (hin hin) en hurlant à qui veut l'entendre "m'en fous les reserv ça marche plus et si un controleur y trouve quelque chose à dire, jlui présenterai mon "collègue" du rectorat" (moi? hystérique? jamais?)....

jusqu'à ce qu'une annonce vocale indique que les passagers du 17h15 (mon train donc) doivent obligatoirement se rendre dans un autre train (à l'autre bout de la gare bien sur) (et là sans surprise ma mauvaise foi légendaire s'est emparée de moi, et que je suis montée dans mon wagon remontée à bloc que si un crétin m'avait piqué ma place, tu vas voir ta gueule)

En même temps, j'ai eu ma place dans le train, et en même temps, je m'en foutais royalement vu qu'on a été boire une Grimm avec Nouvel Ami et que même à la fin du voyage et ben on se bidonnait comme des cons.

Donc avec tout ça, j'arrive bien plus tard que prévu dans le 18è mais quand même.

Petit week end tranquille. Et très agréable.

Sauf pour ma carte bleue.

Donc je retiens, à Paris tu vas dans les musées, tu vas voir la Tour Eiffel mais tu ne vas pas dans les boutiques Maje. Ca va pas non??? Impossible de résister.

Au départ je voulais juste faire ma fiérote et montrer ma marque préférée à Patsi(va lire lecteur et lectrice va lire et en plus uh uh , jte spoile rien mais les articles y seront bientot bilingues hin hin). Bref je voulais donc montrer Maje à Patsi tout en résistant fièrement à l'appel des low boots (oui je sais j'ai dit que c'était immonde, je dis toujours que c'est immonde avant de changer d'avis), en m'auto félicitant pour cette paire d'escarpins en vynile gris (pour une fois jsuis top fashion pile poil dans les temps). C'est donc comme ça que j'ai craqué sur de la lingerie ~~parce que ras le bol des strings fatigués syndrome de mon celibat~~ parce que j'aime bien les chouettes culottes et...ben au départ j'avais en main un top gris, après j'ai bondi comme un putois parce qu'un de mes tops était dans la boutique (doit y avoir quatre portants dans la boutique) après j'ai pleuré sur la manche d'un blouson en peau vieux rose (si tu m'aimes en secret pour environ 400 euros on peut se retrouver rive gauche quand tu veux) et après y avait quand même cette robe pull noir qui me faisait de l'oeil.

Et bien entendu j'étais sublime dedans. Mais je mets que du noir (et jsuis deja super bronzée en ce moment) donc en fait j'ai essayé la même en beige (que Patsi avait mis sa petite patte dessus avant moi mais bon).

Et là en beige grosse réussite.

En même temps ça peut, vu qu'avec deux robes je me paie un de mes canaps. Tu vois le genre.

Donc bref on a du se remettre de toutes ces émotions au Bon Marché (si tu m'aimes en secret pour plus que 400 euros c'est pas loin) puis dans des bars puis au thai.

Et là en sortant Patsi me dit "on a qu'à rentrer en velib"

(non mais elle est pas bien elle? elle rigole des genoux ou quoi????)

Patsi me connait bien mais ne connait pas ma vie cycliste.

C'est bien simple je hais le vélo.

J'y suis à peu près aussi à l'aise que sur des rollers/patins à glace/ski (pas de mention inutile à barrer)

Comment te faire une métaphore efficace? Mets donc voir une vache sur un fil de funambule. Ben voilà, c'est moi (en plus gracieux. La vache)

J'ai deux souvenirs de velo: la grosse broute en vtt d'il y a 13 ans qui m'a abimé le coude (si tu m'aimes pour à partir de 400 euros ne t'inquiète pas c'est juste une mini cicatrice, j'exagère un peu pour faire rire les gens) et le gros mangeage d'il y a 9 ans où je me suis retrouvée avec un bleu de la taille de ma cuisse. Une cuisse bleue-violette-verte ça fait jamais envie.

Voilà.

Je ne fais jamais de vélo à Fraisecity parce que j'ai trop peur des voitures.

Et là elle veut me coller sur un velib. dans PARIS donc.

Ce qui devait arriver arriva. J'ai pris ma bite et mon couteau (c'est une métaphore aussi rassure toi), donc voilà armée de ma carte bleue, fourrant délicatement mes sacs designers dans le panier du velib, j'enfourche la bête.

Jte précise bien sur que j'étais vêtue: d'une robe maje (une autre) et de mon habit de lumière.

Tenue tout à fait adaptée à un tel exercice tu en conviendras.

Et pour la suite et bien j'assume totalement. Comme tu imagines, la maitrise de la petite reine et de la pédale m'est revenue en un quart de seconde et dans un élan de grâce et de vélocité c'est en danseuse que je me suis lancée à l'assaut du pavé parisien, telle une cousine eloignée d'Eddy Merx.

J'ai envie de dire pas du tout.

C'était horrible.

Je me suis retrouvée coincée sur un passage clouté (celui à côté de la borne). J'ai du traverser le passage à pied sur le velo. J'étais terrorisée. Mais complet.

Pis après j'ai arrêté de faire ma mijorée et on y a été.

Arrivée place de la République j'ai commencé à trouver ça fun (c'est là que j'ai failli me faire emplafonner par un connard qui voulait passer au rouge. Enfin MON feu était rouge mais bon c'est chiant de s'arrêter)

J'ai pris de la vitesse et à Gare de l'est j'ai failli en perdre mes emplettes.

Y a des crétins garés sur les pistes cyclables (oui même les dépanneuses pour les urgences)

Montmartre devait il vraiment se situer sur une colline?

Y a un sacré peuple à Pigalle le samedi soir. (donc si tu y étais et que tu as vu un happening comique à vélo c'était moi)

Après Pigalle ça monte encore plus.

Bref, on est arrivées, enfin. J'étais toute rouge, ma robe était détrempée, mon lissage n'était plus qu'un vague souvenir. J'étais furax et toute apeurée.

Ce qui explique pourquoi depuis je fais le putois bondissant "ouahou j'ai fait du velib trop bien nan franchement faut que t'essaies c'est enorme"

Et donc si tu m'as croisée dans ma petite robe sexy avec une démarche sexy, ben t'inquiète, c'est que la selle ça fait un peu mal à l'arrière train.

Ma semaine de star to be (not)

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 11 Nov 2007 18:50:00 +0100

Hé oui ami lecteur, tu attends ta dose, tu n'en peux plus de savoir ce que ma vie trépidante m'a réservé au cours des quelques derniers jours...laisse moi te réjouir en cette fin de we (d'ailleurs en tant que soldat fonctionnaire du petit père des peuples aka notre Président, laisse moi te dire que si tu lis ceci un lundi matin au boulot, c'est mal. Tout comme moi je devrais bosser mes cours plutot que d'enrichir encore un peu l'histoire mondiale avec mes péripéties. M'enfin)

Se lever à 4h du matin, c'est pas si dur que ça

même si tu as passé les quelques heures précédentes dans un semi coma éthyllique suite à un apéro traquenard chez une amie (même si ledit apéro était la juste récompense à une journée passée à plancher sur des trads de K. Dick et autres réflexions plus ou moins poussives sur les lois de ségrégations aux States par tes TL). Même si tu as le vague souvenir d'avoir lancé d'indécentes propositions par texto sur le chemin du retour. Bref, 4h le réveil sonne, tu te lèves frais comme un gardon dans la seine, la bouche avec des allures de maquis corse en plein juillet et la démarche aussi solide que celle d'un paralytique ayant retrouvé ses facultés à Lourdes. Joie, bonheur et transgression.

Mais là moi les potos j'ai une arme (c'est l'heure du 1/4h émôtion qui me fera un jour passer chez Delarue vers 14h). Vu que j'ai fait 6 mois d'insomnie l'année dernière, et ben à 4h du mat si tu veux jsuis un peu chez moi. Et que jsuis toute dynamique et de bonne humeur, et que jte nettoie la cuisine, et que jte fais des thermos de café en veux tu en voila, et que jsuis ponctuelle.

Bref, un peu dur pour Sue Ellen et JR.

Tout ça pour dire que la Dallasmobile heureusement équipée de son systéme de géolocalisation par satellite nous a conduit tout à fait fringants jusqu'à la Plaine St Denis. Avec seulement 10 minutes de retard ce qui est un miracle absolu vu le nombre de péquins qui s'étaient donné rendez vous là (crois moi c'est le hotspot du moment). La on se scinde afin de laisser Sue se faire une (inutile) beauté (elle avait misé sur son physique pour le casting), moi je cours dans les toilettes de la prod, sous le pretexte fallacieux de me coller des ventouses oculaires dans les orbites (en fait j'espèrais secrètement tomber sur Nagui dans le couloir)(t'as vu comme jte lache des indices comme ça l'air de rien).

Ben en fait non et on a du faire comme les 67 autres gugusses qui étaient là comme nous, traverser des mètres de couloir, entr'apercevoir des décors, pour enfin arriver à la porte du St Graal: le plateauuu! tout moche sans lumière mais avec tout les petits bancs, les pupitres et surtout le fauteuil rouge si convoité. (mais euuuuuuh je voulais m'asseoir dedans).

Et là ça commence. La on te file un A4 recto verso et on te dit, ben ouais mec t'as 7 minutes pour répondre à 50 questions, et non non c'est pas un QCM tu rédiges tout avec tes petites pattes. Ouais, hé ben moi j'ai laissé trois blancs mais j'avais tout fait en 4 minutes. Sauf que je me suis plantée sur le musée de la chaussure et les maths (comment ai je pu? pourquoi ils mettent des maths?).

Bref, après ça (ou tu trembles et tu sues vu le stress), on te dit vous allez venir deux par deux et on va vous poser une qwéchionne (ouais y sont à fond les casteurs, c'est eux les rois, eux qui te mettent dans la télé ou pas, alors ils t'emmerdent les casteurs). Moi ma qwéchionne c'était le message que je voulais faire passer à nagui si je le rencontrais.

D'abord mon cerveau a pensé que tu vois c'est bien le genre de gars avec qui j'irais boire une binouze pour le convaincre d'être un poil plus audacieux à Taratatouille. Mais vu que je fais le casting pour une autre émission c'était moyen je trouvais.

Ensuite je l'ai revu avec ses vestes orange des années 80 et j'ai souri.

DOnc j'ai dit un truc tout pourri pourri comme quoi je savais pas trop ce que je fichais là mais que je serais ravie de le rencontrer.

hhhhhhhhhhhiiiiin.

Mauvaise réponse, enfin ça je le saurais une heure plus tard (mais là j'abrège un peu).

Bref, j'ai pas été retenue, comme je l'avais prédit, mais Sue Ellen et mini JR peut être, ça aussi je te l'avais dit, et bon moi j'ai vu le plateau, l'envers du décor tout ça.

Du coup on a visité la basilique des rois avant de rentrer et un peu de culture après trois heures face à des casteurs, ça fait jamais de mal (en plus on a gagné des trucs à McDo avec les cartes Uno, donc on peut vraiment dire qu'on a pas perdu notre journée)

Le jeudi, histoire de pas prendre la grosse tête je suis allée dispenser mon savoir (une heure. en même temps si je m'étais pas plantée de semaine j'en aurais fait deux. Si tu es ministre de l' EN ou juste président et que tu me lis peux tu abolir les semaines A et B steplé? c'est trop de la merde en barre. Voilà en plus c'est argumenté avec classe et finesse.)

Et une fois que j'eu dispensé mon savoir, là avec mon boss on s'est rendu compte qu'il y avait comme une couille dans le potage par rapport à mon poste (en gros comme je bosse pas assez ils vont me mettre ailleurs et crois moi ça va leur couter un bras voire deux et à ma place ils vont mettre un vacataire pour les terminales).

Du coup jeudi aprèm jsuis allée m'engueuler avec le rectorat.

"espèce d'aparatchick décérébré à la logique comptable!!!!!!! ignores tu ce qu'est la pédagogie????"

"ouais ben elle la ferme la morue d'agrégée, avec tout ce qu'on va lui filer comme pognon elle pourra faire sacrément de shopping dans son temps libre!!!!"

"va je ne te hais point!"

"c'est ça casse toi grognasse tu te crois supérieure?"

(c'était plus cordial mais je trouve cette version bien plus parlante)

En plus le soir jsuis allée voir un excellent film totalement déprimant.

Darling.

Heureusement que j'avais pas mon écharpe sinon je me serais pendue en sortant.

bref.

Finalement je pars à Paris pour le we.

Et jte raconte ça une autre fois sinon ça va être moche et baclé.

Mais j'ai pas que ça à faire non plus, j'ai une life tu vois moi.

Petite annonce dominicale

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 21 Oct 2007 11:30:00 +0200

Rédigée à mon propos par ma chère Sue Ellen (ce qui signifie que oui, nous papotions sur èmèssène au lieu de nous consacrer corps & âme & string à notre travail).

Sue Ellen me comprend très bien:

annonce: jf, 26ans, joli balcon donnant sur un arrière agréablement balancé, cherche jh lettré, sachant compter jusque 3millions sans s'arreter et aimant entendre réciter david copperfield en VO non sous titrée, célibataire bien entendu

Sachant également qu'il s'agit d'une version édulcorée du combat acharné que je vais devoir mener si je ne veux pas finir vieille, aigrie avec comme seule compagnie deux ovaires recroquevillés comme des tomates cerises qu'on aurait oublié dans le bac à légumes du frigo, édulcorée car mon hyper sensibilité ne s'accomodora jamais de ce qu'est d'après Sue, la réalité, et je cite:

"tu b***** avec des canons illétrés les week end et les soirs de la semaine tu tombes virtuellement amoureuse d'un inconnu qui a mis une fausse photo sur meetic"

Ben moi jpréfère quand même être une nunuche romantico-niaise...

AVIS A MON LECTORAT: comme beaucoup de choses ici, le tout est à prendre saupoudré d'une sacrée dose de 20è degré. Je préviens vu que le vrai moi est un poil crevé en ce moment, je risque de m'énerver si on prend la chose au sérieux...

Cauchemar Capillaire

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Thu, 11 Oct 2007 14:03:10 +0200

Oui oui vous avez attendu moult temps avant de lire un de mes bijoux en prose...mais j'attendais le bon moment, et vous épargnais mes élucubrations, certes stimulantes mais guère blogogéniques sur A/ joie & enfer du célibat (scoop, scoop, j'ai une relation ~~nocturne~~, onirique mais néanmoins sessuelle avec mon proviseur adjoint. Bien sur il n'est pas au courant, mais je n'en suis pas moins très gênée quand je le croise. Ah ah j't'ai bien eu avec mon scoop)

et B/ anglais et pédagogie. Mon cerveau cervelle en ce moment, toujours sur ce bon Charles (vomi vomi vomi), mondialisaton: Mc Do in India, Stéréotypes français et anglais (A Year in the Merde) et une nouvelle de Philip K. Dick mise en regard avec les lois Jim Crows. Bref, ça m'occupe.

En plus je pourrais m'étendre sur certaines choses dont tu ne perçois aucunement l'intérêt: comment j'ai de la chance, avec mes TL, vu qu'on a d'un côté le prof de philo qui file un sujet bilingue sur les petites perceptions de Hume, de l'autre Romeo & Juliette en lettres, et la prof qui me demande un brief sur les sonnets shakespeariens. J'ai causé pentamètres iambiques avec mes élèves.

Alors que c'est ma troisième année. Tu te rends même pas compte comment j'ai de la moule.

Mais toi tu veux des trucs vachement plus passionants que ça. Genre le pourquoi du comment la première phrase que j'ai sortie aux même TL ce matin a été "Sorry guys, I'm really upset. I'm having a hair tragedy"

Comment en suis je arrivée là?

Il faut que tu saches que depuis que j'ai quitté l'utérus maternel, je suis, à mon grand mécontentement, naturellement bouclée. Je déteste, ça me donne un côté Shirley Temple à la con, et moi j'avais commandé des cheveux raides, et longs pas ça

d'où mon association à vie avec St Brushing et son apôtre Lisseur.

Mais hier au sport une de mes amies m'a dit que bouclé c'était bien, vraiment mieux.

Elle me l'a redit à la fin du sport, où j'étais en Maxxxi Powa Shirley vu ce que j'avais transpiré.

Bref, l'idée à fait son chemin et je me suis dit que je pouvais toujours essayer, pour ce matin, que j'avais qu'une heure de cours, et que je pouvais faire un test, ça me coutait rien.

Ooooh je te vois qui te gausses déjà en attendant le gag.

Comme tu as raison.

Quand je me suis levée cette nuit ce matin, avec ma touffe séchée "au naturelle" et sans fond de teint, ben je me suis demandé ce que Paul Stanley foutait dans mon miroir

Je te jure au lieu d'avoir des bouclettes et des vaguelettes mignonnes comme d'habitude, mes cheveux c'était Point Break. J'aurais pu voir Patrick Swayze dans un rouleau. N'importe quoi.

L'horreur absolue. Que faire?

Assumer et y aller telle quelle, pas possible. J'ai quand même une image.

Me remouiller, rebrushinger les cheveux, pas le temps.

Me faire porter pâle, pas crédible, et puis crois moi louper l'école c'est bien le dernier truc dont j'ai envie.

J'ai donc appelé les casques bleus. Et me suis lancée dans une opération lissage professionnel. 10 minutes de plaques bien bien chaudes (oui c'est mal).

Mais j'ai récupéré le plus gros de la catastrophe. Mis à part une immonde bosse de cheveux dont je n'ai rien pu faire. En même temps il était pas encore 7h du matin

Jte jure, desfois, quand même, je me dis heureusement qu'il y a pas de male poilu pour assister à ça

Et quand je ne travaille pas...

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 03 Oct 2007 11:54:31 +0200

...aaah, ma chère perrine, quand je ne travaille pas...si si je fais des choses, mais ça manque un peu d'anecdotes à mon gout, en fait...

(quoique)

Quand je ne travaille pas, le samedi soir je vais boire un verre chez ~~une copine~~ euh non un copain (là) et le verre se transforme ~~en bouteille~~ en beaucoup ~~de grands~~ de verres et puis je me retrouve en night cloub de la mort qui tue et à un moment c'est très lumineux et en fait à un moment c'est la fermeture.

Du coup ça fait que desfois, j'aimerais travailler mais je ne peux pas. Parce que je risque de voumir sur les copies et ça c'est sale.

J'apprends aussi la vie seule. Et crois moi, quand on vit en décalé (si si je vis en décalé, lundi-jeudi quasi non stop, pire qu'une garde aux urgences, puis week-end, quand tout le monde bosse encore) ça n'est pas si facile.

Donc j'essaie d'être équilibrée, de manger bien, aux bonnes heures, de bien faire mon ménage tout ça. Et ça ça prend du temps crois moi.

Quand je ne travaille pas je finis mon emménagement. Du coup je monte des étagères, des lampes (très mal), je me bats avec du carton et du polystyrène partout.

Quand je ne bosse pas, je vais aussi au ciné, et au sport, comme d'habitude. Par exemple la semaine dernière j'ai vu 99F et 7h58 ce samedi là.

Et puis aussi, la vie télévisuelle a repris son cours, donc j'ai Desperate Housewives et Ugly betty et Grey's Anatomy et Prison Break et How I Met Your Mother.

Ca occupe aussi beaucoup.

Sachant qu'au lieu de faire tout ça, je devrais avancer dans ~~ce Dickens tout pourri~~ ce formidable roman.

Bon, pi sinon pour être honnête, en ce moment, je cogite.

Je cogite que je suis pas faite pour être seule, je cogite que j'ai pas ~~de moule~~ ~~de chatte~~ de chance dans mes relations au sexe opposé et que je ne comprends pas pourquoi. Je cogite que c'est vrai que prendre tout ça en souriant ça facilite les choses, un peu, mais que ça ne m'avance pas. Je cogite que toute seule, les voyages comme j'aime, les ballades le dimanche, les petits plats, ça n'est pas possible. Je cogite que si j'arrêtais de dire que à deux, c'est pas mon truc à tout bout de champ, ça changerait peut être quelque chose ou pas? Alors je cogite qu'il faut arrêter de cogiter (et crois moi ça peut durer longtemps).

Je cogite aussi que quand même quand le matin la première pensée qui te vient c'est "j'aime pas ce boulot", y a peut être un souci malgré tout, mais où? Je cogite que de l'avis général je sais faire, et même bien, et que c'est ma place, et que je devrais pas me plaindre, et je cogite que l'avis général ça n'est pas le mien.

Ca fait beaucoup de cogitation quand même. Et c'est pas bien fun tout ça.

Alors du coup je bosse ^^

(c'était pour répondre à ta question)