C'est vrai, vous avez été sages...

donc l'explication peut être publiée sur ses ondes, comment Msieur Fraise, aka El Magnifico, s'est transformé en Msieur Fraise Garou.

 

Déjà une petite chose pour que vous compreniez bien les tenants et les aboutissants de cette histoire: la répartition des rôles dans notre couple. Faite très officiellement avant le moindre bavouillage dans la bouche de l'autre, sur parchemin aux bords noircis, signés de nos blanches mains et scellée à la cire Institut Veet.

Lui, c'est l'homme, l'adulte, le responsable. Qui sait s'attendrir devant mes excentricités de grande gamine. (Quand c'est pas l'inverse)

 

Hors, depuis dimanche mon cher et tendre se trimballe un espèce de rhume carabiné dégueulasse. Vraiment. Et il se réveille donc lundi matin, tout aussi enrhubé, et entreprend de me sortir des griffes de morphée avec tendresse en me susurrant:

"Hello, Darling, c'est Barry..."

 

(les yeux fermés on y aurait cru. Presque).

 

J'entr'ouvre un oeil (suspicieux) et lui fait tutt-tutt-tutt,

 

"Dis voir "fais comme si j'avais pris la mer, j'ai sorti la grand voile et j'ai glissé sous le vent."

Exécution fut faite de mon ordre.

 

Ce qui me permit d'ouvrir le 2ème oeil (interloqué)

"et dis voir "il est venu le temps des cathédrales"

 

Et là j'ai eu le temps de m'étirer et de miauler et de me réveiller pendant que ma douce moitié, dans son pyjama en pilou et enroulé sous la couette, un micro invisible à la main, était totalement parti en sucette...

 

"le monde est entrééééé, dans un nouveau millénaire, l'homme a voulu monter vers les étoiles, etc etc etc"

 

Conclusion: tu vois, t'es pas du tout Barry, mon chéri.

 

 

BONUS POUR LES GOURMANDS SCEPTIQUES: les papillotes de poulet zen...

(jdonne les proportions pour 2 vu qu'on est deux...) (et j'ai pas fait de jolies photos vu que je pensais pas partager mes recettes diet, mais bon, ce n'est que partie remise)

2 blancs de poulet -> à entailler délicatement avec un couteau pour que la marinade pénètre bien.

La marinade: jus d'un citron vert + ail + gingembre rape (au jugé) + coriandre fraiche (ils disent estragon dans la recette, pour avoir testé les deux, c'est mieux avec coriandre) + 2 càs de sauce soja + 2 càs d'huile d'olive, sel, poivre.

Tu mélanges et tu verses sur le poulet.

Après tu coupes en tronçon du céleri en branche, disons 1 branche et demie et tu coupes en fines tranches 1 pomme gala, à arroser de citron pour que ça noircisse pas.

 

Dans la papillote: poulet mariné posé sur le lit de céleri et pommes, arroser de la marinade, fermer la papillote.

Et moi jmets ça 30 minutes au cuit-vapeur, et pendant ce temps je fais cuire des nouilles chinoises.

 

Et c'est bon. Tellement que la 1ère fois j'avais fait ça pour moi toute seule et que Msieur Fraise jlui avais fait un burger et des potatoes maison. Ben il a gouté mon plat, et il a voulu que j'en refasse pour deux dans la semaine. Toc.

(et j'en ai plein des recettes hein)

Lumberjack fantasy

Ou même ma vie onirique est pas franchement bien nette.

 

Cette nuit, plein sommeil.

 

Qui m'est tombé dessus (pouf) à 21h37, même si par fierté je n'ai rejoint ma couche perchée qu'à 22h31, juste histoire de dire que.

 

Je dors, je dors, m'éveille une demie seconde pour entendre la pluie.

 

Je me rendors, je plonge...

 

Je suis dans la cour du lycée, près de la rotonde en bois (là où travaillent les bucherons)

 

Et là sortent plein de bucherons en jean un peu large, timberland (voui voui celles de Stéphane Plaza, the best agent iimmobilier de la 6), et chemises à carreaux. Ils sont plein.

 

Et ils sortent des tronçonneuses, les mettent en route et les agitent façon air guitar.

 

RRRRRRRRRRRRRRRRRRMMMMMMMMMMMMMMMMPPPPPPPPPPPPPFFFFFFFFFF

 

Ah bah ça c'est Msieur Fraise qui vient de se prendre une main dans son tarin et sa tête.

 

Ronflait trop fort apparemment.

 

On peut être drapé de sublimitude et néanmoins orné de micro-imperfections.

Lettre à Eluise

Si, ma ligne éditoriale va continuer à provoquer haine, rancoeur et jalousie des malheureuses célibataires poilues.

 

Car, oui, il cuisine. Et bien, en plus, le saligaud.

 

Et à ça, j'ajoute une vilaine habitude de rentrer à la maison avec un bouquet de fleurs à la main (zaï zaï zaï)

 

Tant pis pour moi hein :) 

Si c'est pas le bonheur...

...ça y ressemble fort!

 

Une (très) (très) grande maison à la campagne, avec un horizon à couper le souffle, surtout quand le soleil s'y couche.

Du silence, du temps pour dormir, lire, et faire des siestes (faire une sieste, c'est pas tout à fait pareil que dormir)

Une chambre avec un papier peint rétro-kitsch, et un vieux lit avec une tête de lit comme on en fait plus.

Un salon sous les toits avec un mur couvert de vieux livres.

Un chien qui ronfle à mes côtés (ptain, un chien qui ronfle pour de vrai c'est trop bien)

Euuuh, accessoirement de la cancoillotte, du Montdor, et plein de bon vin.

Des beaux-parents (je crois que c'est comme ça qu'on dit, même sans l'appellation juridique) géniaux.

Et connectés à Internet (matérialiste geek je suis matérialiste geek je resterai. Toc)

Le dernier Gavalda sur la table à côté de moi.

 

Manque que le beau temps.

 

Et les clés de la moto.

 

 

 

(je le savais que ma ligne éditoriale était foutue, mais comment veux tu que je reste cynique avec ça, tout ça dans ma vie?) 

Inlassable

Ptet que vous allez regretter mes élucubrations de célibattante.

 

M'en fous.

 

On cuisine, on rigole, on parle, on projette, on a  des avis, on bouquine, on rigole, on joue avec le trilili, on regarde Lost, on a envie de Londres.

 

On, on, on comme c'est bon.

 

Bon comme le café gourmand bannoffee-Ben&Jerry's Banane qui m'est tombé dessus hier entre deux copies.

 

Bon comme un texto qui dit je t'attends devant la gare. Avec des macarons géants (ça c'était la surprise)

 

Bon et beau comme les fleurs dans l'appartement.

 

C'est marrant, y a peu de temps, ça m'aurait provoqué une plaque d'ironie. Ou jtaurais écrit ça pour dire wouah ah ah même pas en rêve ça existe.

 

Ben si.

 

Mais ça se paie, jte rassure.

Un caillou dans les cils vibratiles? Ou juste un épuisement chronique? Jtiens à peine debout.

 

Vengeance divine, ptaiiiin, faut faire le mal, vite (trilili trilili) 

Flop

Enorme!

 

(oui je sais, je suis absente, je suis nulle, nulle part, même pas sur msn, je blogge pas assez. Je sais. Lalalala éclat de bonheur absolu et frime dans ta gueule!)

 

Je vous refais la scène.

 

Repas dominical à la maison rose, apéritif au champ (JBS* a changé de chiffre des dizaines, ça se fête)

 

La Fraise: Je voudrais pas piquer la vedette a JBS mais j'ai une annonce à faire [ annonce de la mort qui tue censurée par le Pentagone pour des raisons de sécurité mais c'est la nouvelle que si on te l'annonce normalement t'as la machoire qui tombe par terre et tu fais wahouwahouwahou c'est pas vrai??!!] **[nan jsuis pas enceinte] [t'es fou, toi]

Mme Chronique: ah très bien on va pouvoir passer à ta table alors, c'est prêêêêt

Maître Chronique: (genre même pas surpris) ah bah oui et d'ailleurs je m'étais dit que vous pourriez faire ça et ça et mettre ça là et je suis dispo tel jour. (j'exagère un peu mais c'est pour le côté auto-fiction)

 

C'est donc un gros anti-scoop

 

* Jolie Belle Soeur 

 

 **et tu crois pas NON plus que je vais te dire ce que c'est? 

 

mais par contre si vous embêtez tous tous les gens que vous connaissez et que le nombre de mes votes dépasse la barre des deux chiffres c'est peut être négociable. Voui c'est du chantage.