Bang bang + Nouvelle Mission

Bon Msieurs Dames,

Mesrine, c'était trop dla balle.

 

Pour tout vous dire, j'ai laissé tomber pour mercredi soir, une certaine lassitude post-séance de sport + une belle connerie sur M6 (je serai pas total in love de Msieur Fraise, j'aurais comme un faible pour Jean-Pierre de Merci les Enfants Vont Bien, qu'est ce que j'y peux) et t'ajoute à ça le fait que les gros cons du dessous se faisaient une soirée guitare manouche, et que passer à côté eut été fort dommage.

 

(et pi tu sais quoi, samedi dernier, même si on est rentré à une heure tardive et nocturne, après une attaque atomique de Käsespaetzle faits par l'Ami Allemand, ben ils ont attendus qu'on soit sur le point de somnoler pour faire du bordel, et pi samedi et ben on dort pas là et jsuis sure que ça va être le calme plat)

 

Bref, Mesrine. Ben à côté Prison Break c'est du chichi de pat, Cassel est formidable, Ludivine Sagnier aussi (ô que je te trouve belle avec tes grosses joues et tes bras potelés à presque terme, et qu'est ce que je donnerais pas pour avoir la même silhouette que toi pendant et HORS grossesse), Amalric TRES TRES bon (chui PAS objective) (il déchire) (et là encore plus que d'habitude).

 

Scénar tellement bien fichu que tu te demandes comment ça va finir même si tu sais déjà. Seul bémol, enfin bémol...juste avant la fusillade finale il s'en prend à un journaliste et la scène est hyper violente, même moi qui aime beaucoup tout ce qui fait chpif pas pouf, là j'ai eu du mal. Tellement en décalage avec le côté clownesque et voulu du personnage que je me suis demandé si tout le reste du film ne le rendait pas un poil trop sympathique, et que c'était pas quand même nettement pire tout le temps. Question mark quoi, mais j'ai envie d'en savoir plus.

 

A noter, le très très bon article chez zérodeconduite,

(c'est toujours très bon chez Zérodeconduite anyway), bien que je trouve le débat sur "faut il faire de Mesrine un héros de cinéma alors qu'en vrai c'est un grand méchant" dans les commentaires un peu à côté de la plaque. Hannah Arendt c'est pas fait pour les chiens j'ai envie de dire.

 

Mais bon du ciné comme j'aime (vais enchainer avec Two Lovers histoire de jouer la diversité tout de même)

 

 

SINON.

 

Sinon, nouvelle petite entreprise, peut-être vouée à l'échec absolu. Ou pas, mais j'ai envie d'essayer (comme quoi j'ai vraiment plein de temps, et en plus il pleut je peux pas sortir faut bien que je m'occupe hein). Ca s'appelle Mission:Pédagogique, j'ai fait que l'intro mais je pondrai un truc dans le week end, s'il y a des questions ou si rien que ce premier article suscite une frénésie participative, y a un contact mail (ouais pour la frénésie participative je rêve je sais)

(et pour l'habillage jvais prendre le temps de m'en occuper, et pour la bannière si quelqu'un veut me faire un cadeau je vote pour, moi)

Prof en grève - Blog en service minimum

Merci au Cancre à L'Amer pour l'Illus.

Hé hé

Je reviens du collège.

 

Où le principal a été principalement détestable.

 

Et la responsable de segpa...au top.

 

Surtout quand elle m'a dit, "j'ai rien a vous apprendre sur la théorie, ce que vous proposez c'est l'idéal, vous me raconterez lundi."

 

Je deboite.

 

 

(facile de déboiter quand tu taffes comme un bagnard jusqu'à 2h du mat)

 

(heureusement, je m'étais donné du courage avec une platrée de pasta au fondant à l'emmental)

 

(yum)

Tu pensais que t'avais tout vu...

...et ben lulu! (j'm'entraine à pas dire de gros mots pour pas polluer les oreilles de ma fille à venir)

 

Je suis à l'enseignement et au recto-rat ce que McCain est au Vietnam.

 

Franchement.

 

Après Dunkerque, après LaHautDansLaMontagne, après "t'as deux jours pour préparer un cours de littérature pour lycéen " (m'en fous j'ai JAMAIS fini David Copperfield), après "tiens va bosser LaHautHautDansLaMontagne" (tellement haut par rapport à LaHautDansLaMontagne qu'Eluise en rigolerais nerveusement genre tutefousdemagueulelàoùsontlescamerasdeMarcelBéliveau), après "mais si va en collège faire plein d'heures supps, comme ça t'achèteras pleiiiiin de fringues" (avec le regard qui va avec "connasse de modasse"), après le sublime "mais vous auriez appelé un quart d'heure plus tard le 26 aout, on vous l'aurait dit que vous aviez un remplacement!!!"

 

est nominé ce jour dans la catégorie "Enfoirage à sec par un enfoiré du recto-rat"

 

 

Le remplacement en collège. Enfin en collège. 12h de Segpa. Et 6 de collège. 3 fois à 8h du matin. A LaHautDansLaMontagne.

 

(et jte rappelle donc que j'ai passé 7 ans à user mes strings sur les bancs de la fuck. Dont 2 à devenir une nolife pour obtenir le titre ô combien convoité d'agrégé. Celui dont Notre Maitre A Penser Darkos Vador a dit qu'il servirait à orienter lesdits possesseurs du sésame vers le lycée. (ouais ce truc avec des boutonneux qui muent et qui ont les hormones en folie)

 

Ptet que si tu bosses dans le privé tu vas trouver que je me plains pour rien. Mais compte voir ce que je cumule.

 

ET. ET. (parce que ça suffit pas bien sur)

Et je me suis déjà engueulée avec le principal adjoint. Parce que j'y ai dit "je viendrais exceptionnellement en wature mais exceptionnellement parce qué yé souis en cloque de cinco meses" (le désespoir me donne l'accent portugais)

 

Tu sais ce qu'il me dit 5 minutes après

"C'est quoi votre problème déjà?"

Moi (cinglante et drapée dans mon ego de future mère)

"Ce que vous appelez un problème, Monsieur, est techniquement appelé grossesse. Et ce n'est pas un problème"

(en grifonnant des insultes sur mon bloc notes)

 

 

Jvais passer mes nerfs (et l'aspi)

Elle, jla kiffe

J'ai une collègue (jdis pas la matière c'est cafter), je la conchie.

 

Elle est trop con. Elle se plaint tout le temps.

 

Déjà l'année dernière elle demandait à passer en premier dans les conseils de classe (okkk donc c'est pas français, ni histoire géo, ni maths), parce que hein, comme c'est des groupements, ben elle elle a 36 conseils de classe par trimestre, mais en fait elle restait tout le conseil et elle corrigeait des copies pendant. Donc déjà j'aime pas bien.

 

Bon, ben cette année, elle est ravie, avec les coupes sombres dans les DHG, elle se retrouve avec des groupes à 27, donc c'est bien elle peut se plaindre.

 

Situation, si elle te demande "et ils sont nombreux, tes groupes?"

 

faut pas répondre. Sous peine d'entendre une plainte de cachalot pendant 7 minutes.

 

Bon pi évidemment avec elle, les élèves sont cons, chiants, et ils savent pas faire une phrase (à croire qu'ils le fon exprès, les sales gosses)

 

Alors hier, elle nous en a fait une terrible, une non pédagogique, à la cantoche.

 

Ptain jpeux pu faire ma rebelle avec le ptit, jdois manger à la cantoche au lieu d'aller m'enfiler des Mcdo à St-Etienne-LàHautdanslaMontagne, et crois moi ça me gave. Sauf le mardi, le mardi je mange avec Eluise alors j'aime bien (en plus mardi c'était pintade-purée Hubert, déjà jte raconte pas les calembours quon que j'ai fait avec la pintade, et puis c'est quand même chic une cantine où tu bouffe de la pintade et de la purée Hubert. Mmmmh)

 

Ben hier, c'était poisson-écrevisse-poelee de légumes. Moi j'ai pris omelette au lieu du poisson, j'aime po le poisson j'arrive pas à me forcer et en plus faut que je mange plein de zoeufs ils ont dit.

 

Et LaChieuse, elle prend poisson-écrevisse "parce que quand même ça fait chic écrevisse au lycée". A côté d'elle y avait Collègued'AnglaisNouvelleetSympa, qui elle, aime vraiment les écrevisses.

 

Parce que d'un coup, c'est parti en couille.

 

Rha quand même heureusement qu'il y a les serviettes en papier pour les écrevisses dit LaChieuse

 

J'espère qu'on aura droit au rince-doigt quand il y aura du homard, blague collègue sympa, qui n'a pas (encore) intégré que LaChieuse n'a pas été dotée du sens de l'humour.

CollègueSympa commence à décortiquer son crustacé

 

Ouais, nan mais en plus jme demande pourquoi j'ai pris des écrevisses, autant les crevettes j'aime bien, autant les écrevisses bof, ça n'a pas de gout, et puis c'est trop gros (je pouffe dans mon omelette), nan et puis, il faut le savoir, les écrevisses, ben si ça a ce drôle de gout, c'est parce que c'est un peu le camion-poubelle de la mer, hein ça mange tout ce que ça trouve

 

Moi (qui aime à faire remarquer à mes confrères les poutres qui les ornent): bon appétit!

 

CollègueSympa (glaciale, ça lui arrive jamais): ouais ben si tu pouvais attendre que j'ai fini mon écrevisse pour m'expliquer que ça a un gout de merde, ça serait sympa.

 

Et toc!

 

En fait c'est fun la cantoche!

Mes JCC

A la fin de cette note, tu sauras pourquoi je l'ai écrite plutôt que de travailler.

 

Déjà il faut que tu saches que le coefficient de poisson du mucus dans mes sinus atteint des sommets rarement égalés dans l'histoire de l'univers. Et que même si Msieur Fraise a été jusqu'à Plouermech hier me chercher de l'eau de mer, ben rien n'y fait.

 

Enfin, là n'est pas le sujet.

 

Un vieil adage (qu'on doit à mon frère) dit que "toi, t'arrives pas vraiment à pas aimer les gens"

J'avoue.

 

Et mes JCC, malgré tout, j'arrive pas à les haïr.

 

Surtout quand j'arrive devant le lycée, que je vois trois voitures Jacky Touch (dont la 205 carrosserie/capot bicolores) hurler et vrombir à 80 km/h dans la ruelle, que je me dis "c'est vraiment des gros kék..."

 

Ah bah rien, les voitures tanguent et des mains en sortent, c'est ptet des kékés mais c'est les miens ^^

 

Et en costard en plus! TOUS. Pas à mon cours, non madame, mais au salon du bois et de l'habitat, ouais grave, ils te sortent tout, la gourmette, la chemise, la cravate et les mocassins.

 

Jles kiffe encore plus quand ils m'escortent dans le couloir pour monter en cours.

Vu que le plus petit des JCC doit faire 25 cm de plus que moi.

Du coup jme sens comme Whitney "and aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllle y aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllle ouil olwèz leuvyouuuuuuuuuuuuuuuuuu".

Ouaip. Mieux que des bodyguards.

 

Bon, dès qu'il s'agit de bosser, y a moins de monde hein.

 

Et en plus, grand mal m'en a pris de vouloir exploiter leur récente sortie, et de pondre du boulot sur la maison passive.

 

Ptain, j'ai fait agreg, avec que des matières absconses et inutiles pour mon boulot, et faudrait que jsois capable de parler des maisons passives comme ça.

 

Sur ce, jvais me moucher

On n'enseigne jamais QUE sa matière

En vitesse. Parce que là j'ai un début de sinusite et la vaisselle.

 

Hier, avec les JCC (quand j'aurais plus la sinusite et la vaisselle, j'en reparlerais plus longuement). J'en ai un fwaichement awwivé des zantilles. Genre il avait toujours vécu au milieu de l'océan, et vlan, la veille de la rentrée (des élèves), il aterrit à LàHautDansLaMontagne. Déjà que psychologiquement, pour Eluise et moi c'est dur, depuis Fraisecity (ce qui réponde à la question, "qu'est ce que je préfère" ;-)), alors lui t'imagines le choc.

 

Et ben hier, pendant le "cours" (suis contractuellement dans l'obligation d'ajoindre des guillemets, tellement c'est pas kasher ce que je fais avec eux mais bon), on faisait une CO sur une conversation téléphonique, je tentais de leur inculquer que, non, on ne dit pas "hé comment qu'c'est gros, ça geht's mall?" à un client anglophone au téléphone, non non non, quand WC (mon antillais donc) se lève et hurle:

 

"hé madame, c'est un corbeau, ça????????????"

 

Euh, hein, quoi, pardon, qu'ouis-je. Je m'en asseois, même le petit donnait des coups de pied comme pour dire, "hé moman y dit quoi le monsieur???"

 

"Nan madame je suis sérieux, c'est la première fois que j'en vois un en vrai de toute ma vie, alors je voudrais être sur..."

 

Donc je me suis encore mangé un vilain fou rire avec les JCC, et j'y ai rétorqué qu'il faudrait qu'il se mette bientôt sous Lexomil, parce que la neige, y va en voir...

 

(sinon y cherche des meufs, c'est son créneau à lui le WC, et c'est sur que c'est pas dans sa classe qu'il va être servi. Si vous êtes intéressée, écrire au blog qui transmettra...)

15 Jean Claude Convenant et Moi

Jean-Claude Convenant, c'est ça:

 

Du vrp de luxe, de la gourmette, de la chaîne en argent, du axe laissez le charme agir, de la gomina, de la xantia, et du bagout.

 

Et donc j'en ai 15. Enfin en germe, c'est des futurs JCC. Option....jte laisse deviner vu où j'enseigne. Je pensais donc voir arriver 15 Lumberjacks en chemise à carreaux et Timberland. Mais non. Non vu qu'ils ont même pas bien intégré la notion de "tenue professionnelle" qu'ils sont censés arborer en tout occasion. A moins que le bermudas avec le fion qui touche les genoux et la casquette à la one-again soit une tenue professionnelle (à moins qu'ils se destinent à vendre des affiches de M Pokora, hein.)

 

Et puis moi comme d'hab, j'étais super inquiète, en me disant, ptaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiin, des beuteuèss, j'ai jamais euuuu, et jvais pas y arriver, et faut que je révise tout mon business English, plus que j'apprenne toutes les essences de bois en anglais, rha ptaiiin.

 

Bon ben en fait non, vu qu'en deux heures on a toujours pas fini (on en est même pas à la moitié même) ce que j'avais prévu pour la première heure.

Activité (bateau pour l'English teacher, l'Everest pour eux apparement).: interviewer quelqu'un dans la classe et rapporter au groupe.

Niveau (prévu): ++ avec prise de parole approximant les 5 minutes et travail sur les mots de liaison.

 

Ouarf arf arf arf. Un, c'est des grands gamins: "wow teacher c'est trop dur, j'arrive pas à faire une question", et puis ben l'anglais c'est pas leur truc. Même mes pires monstres de l'année dernière ont gagné leurs auréole et leurs ailes d'angelot.

 

Enfin, c'est des gamins. Des gamins avec un taux de testostérone frôlant le dopage, tout de même. "Oh la la la (sexy miss)", c'est ce que je lis dans leurs yeux. Surtout avec mes nichons et mon bidon "ouah c'est vous la remplaçante enceinte??!!"

 

Tout ce que j'aime. Du coup hier, j'ai sévi, façon maîtresse SM avec fouet et tout le toutim.

Un par table, interro, on se TAIT

Ouuuuh, the girl is dangerous.

 

J'ai commencé par en virer un (comme M. Diop dans 66minutes qui vire un élève à chaque cours). Parce que "pour qui elle se prend celle là, même pas capable d'être à l'heure en cours" (quand t'es PAS en retard), ben ça fout les glandes. Et quand la pauvre CPE est revenue pour me supplier de le reprendre, niet, no way, raus. "ben faut lui donner du travail" "ben il en a, hein" (il avait du faire trois questions dans l'heure JCC)

 

Bon, tout ça pour dire, mes autres classes sont géniales, au moins je pourrais rigoler en parlant des JCC ici, quand je vous dis qu'on file le bac n'importe comment à n'importe qui, et je savais que je voulais pas bosser en post bac. Rien ne me chauffe plus le coeur (si la caipirhina, mais bon, voilà quoi) que mes micro 2ndes qui sortent de cours en hurlant des phonèmes bien prononcé "A big piiiig, a blue kangarooooo, an American gorilla, a good buuuuull". Gives me wii-iings.

 

 

 

Note de l'auteur: deux références à M Pokora se sont malencontreusement glissées dans cette note. Nous prions le lectorat de bien vouloir nous excuser pour cette erreur qui a échappé à notre vigilance.

La blogotruc est toute petite

Bon, ben je pouvais pas y couper, une heure de cours la semaine dernière, ça pouvait pas durer (1h de cours, 30 h de travail depuis la semaine dernière...). Donc ce matin, bon pied bon oeil, départ 6h45 pour retourner à LàHautDansLaMontagne (ça vous gaaaagne, hihi)

 

Je découvre les 1ère L, classe coup de foudre...17 filles donc 1 Canadienne, 1 Norvégienne et 1 Allemande. Et du concentré de pisseuse qui me trouve déjà twop twop twop géniale, c'est trrrrrrrrrrrrop bien madaaaaaaaaaame, et en plus on vous voit 5 ou 6h par semaine. Jpeux te dire qu'avec ma découverte comparée de Bridget Jones et de Pride&Prejudice (c'est un peu au prof d'anglais ce que la margarita est à moi, hin hin), je tape dans le mille. Trop bien.

 

Rassurée par tant de félicité pédagogique, je passe un coup de fil à mon cher et tendre "hééé, les gens y me parlent?!!! tout le monde est gentil...tous les anciens élèves me saluent...tu crois que je fais une crise parano ou faut qu'on apelle les stups pour qu'ils viennent faire un tour ici???"

Bon, mais en fait non. Du coup pour pas faire ma chiennasse, je suis allée squatter avec les stagiaires. Les micro-poussins du lycée, tellement mimis que 1/dans ma tête je les surnomme les Marty MacFly et 2/moi je me surnomme Roger, le routier de l'EN.

 

"Ca get's les djeunz? Pas trop fait caca mou ce matin?" (sans dec jsuis plus polie en vrai).

 

On papote, on papote, une Ptite MacFly vient de Fraisecity, nan je prends plus ma voiture (là je caresse mon bidou et ma carte bleue d'un air béat)

 

"Nan mais en fait on se connait..."

Reflexe de Fraise...ancienne tutrice de fac? ancienne étudiante de fac??? Nan pas la fac

...dit d'un air amusé...

Alors là je revois toute ma vie, mes pires moments de débauche défilent devant mes yeux (parce que sa tête ne me disait RIEN), je suis immédiatement réincarnée en chenille d'Alice au Pays des Merveilles fumant le narguilé, je m'échauffe en mini short sur un podium de night cloube de la life.

 

Putain je flippe. Mais grave.

Ben tu me diras...(d'un air soit disant assuré tu parles)

 

...

 

Bon, jte dis???

Ouiiii???

On se connaît d'internet.

(Ah bah ça m'avance pas vu les milliards de gens qui me lisent)

Je blogue.

(Ah, c'est déjà mieux mais hors contexte je vois pas)

 

...

 

???

 

ELUIIIIIIIIIIIIIISE

 

Rhooooooooooo putain c'est pas vrai!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ELUIIIIIIIIIIIIIISE, mais ELUISE, je t'adore je suis fan, on pouffe de rire dans le café du matin, ELUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE. ICI.

 

Trop cool. Ca a mieux fait passer le reste des cours.

 

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Blague dopée au Bêta HCG:

- Ah chéri, que ferais-je sans toi (cri de la femelle accueillie, entre autre par une tarte aux pralines roses, lucky bitch)

-???

- Du 36!

 

Mouah ah ah.

Sur ce je vais aller rendre mon cerveau disponible devant une compétition culinaire en camping.

C'est la rentrée, on se remet à Voici

Alors alors par quel bout prendre cette note???

 

Mes enfants, il s'avère qu'à mon corps défendant, je me retrouve à avoir un point commun avec Rachida Dati (déjà qu'une de ses soeurs est au conseil muni-de-ses-poils de Fraisecity, à force on va se retrouver à trinquer nos verres d'Oasis dans une sauterie commune...pfff)

 

Et oui, tout comme notre ministre j'attends aussi un enfant. Et pas non plus de Jose Maria Aznar. M. Fraise ça suffira. Et ouais, ça te la coupe. C'est pour le printemps.

 

Bon jte le dis parce que j'ai pas pu le cacher au boulot et qu'à la pré-rentrée lundi tout le monde m'a fait la bise en lorgnant sur mon bidon. Et ceux qui m'ont pas fait la bise (ouais, pas de mut, la ConnardTeam est toujours parmi nous, miaouuu) ont encore plus lorgné mon bidon.

 

Sinon jte le dis, la grossesse, overrated, mais graaave. Pas de nausée. A peine d'envie, à part le jus de pamplemousse, donc ouais on a gravement vu plus funky. Ah si j'ai des maux de dos de malaaaade mais M. Fraise m'a offert un beau collier en moumoute blanc pour que je sois belle. Et si t'es sage je te raconterai comment j'ai fait du pinpon pendant les vacances.

 

Mais bon, je n'en dis pas plus, t'as assez de grain à moudre pour le moment. Héhé.

 

Sinon, l'EN ben ça pue toujours autant du boule au niveau structuro-organisationnel. Donc avec le temps je commence à me dire que je suis pas maniaco-dépressivo-pessimiste mais juste objectivement réalitriste. Carrément)

 

Donc as usual, j'appelle avant la rentrée, et plutot le mardi de la semaine d'avant que le lundi, j'ai définitivement arrêté d'être dans les starting blocks pédagogiques dès le 16 aout.

On me dit, non rien au lycée (d'un air qui veut dire absolut sicher) et à priori rien du tout. trrrrrrrès bien. J'en ai donc conclu que je devais me mettre à préparer des cours. Après je me suis rendue compte de la connerie officielle de la chose et je me suis remise à Cerebral Academy (j'arrête le wii fit, je veux pas m'entendre dire que chui obèse).

 

Et bien sûr le jour de la rentrée, ploum ploum tralala ben 15h de cours, donc 2 à 3 fois à 8h du matin. 8h du matin ça veut dire dans ton c...pour le train, et que si ça se décante pas très vite, qui c'est qui va faire 200 bornes par jour en voiture (c'est bibi!!!! Dans mon état. Va falloir mettre des couches libra de téna sur les sièges, sinon ma voiture va sentir la litière vite fait bien fait).

 

Et je me fais à l'idée que mon emploi du temps n'est pas arrangeable, vu que ce n'est pas le mien, mais celui du prof que je remplace. Je chante the Logical Song (mais la version de Scooter) depuis lundi.

 

MAIS, MAIS, peut pas y avoir que du malheur dans ma vie professionnelle.

 

Et y a un grand bonheur.

 

J'ai une classe de Jean-Claude Convenant(s). Je les ai pas encore eus mais j'espère j'espère. Du mini-beauf vosgien à gourmette, ça peut être groovy.

 

A suivre donc.

 

(Là j'ai trois litres d'eau à boire vu qu'on va voir le mini-microbe à la télé.Mieux que le millionaire ^^)