Strawberry Redux - sometimes_i_m_a_teacher

C'est la rentrée

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 30 Apr 2008 17:02:20 +0200

(et pour changer j'ai des nibards qui font du 100000 Z. Comme tous les mois je suis victime d'auto-béatitude dans le miroir. Mais pfff)

Donc c'est la rentrée.

Je n'ai pas oublié mon code photocopie. Ni mon code d'accès à mon compte prof (sur les pécééés de merrrde avec Explorer. Yuck yuck yuck)

La photocopieuse est déjà en panne.

La Essènecéèffe m'indiquait un "retard indéterminé" pour 80% des trains hier matin. Gloups. Donc rentrer chez toi à 7h05 du matin avec un petit paquet de croissants ça fait bizarre quand même. Mais à 1.35 € le litre je m'en sors pas si mal.

J'avais tellement bien coupé du lycée que j'étais un peu surprise de voir tous ces gens sympathiques me faire la bise et venir papoter et s'enquérir de ma santé (première nouvelle, le mot spasmophilie effraie), et m'entendre dire que je n'avais plus l'air malade.

J'ai aussi retrouvé cette étrange sensation de voir un prof dans le regard des schtroumpfs qui me servent d'élèves. Bilan, ne stresse pas tant.

"Vous avez l'air fatiguée Madaaaame!"

"Pas bien dormi la nuit dernière..."

"Ah booon, pourquoi???"

"Le trac..."

"Le trac...comme sur scène? On vous fait peur, mais non madaaaame, on est gentils on va pas vous faire de maaal!"

J'avoue que c'est touchant.

Et mes deux classes de grands zozos qui ne comprennent pas pourquoi dans respectivement 3 et 1h de cours ils doivent changer de prof.

"nan mais madame pour deux semaines c'est débile"

"oui, vous vivez vos premiers moments d'absurdité de l'administration française mes tout petits petits, mais rassurez vous, que ça soit ma collègue ou moi ça ne changera rien..."

"ouais vous dites ça mais ça vous fait ch..."

"comme tu dis, ça me pèse de vous laisser, en effet"

"ça vous pèse, ça vous pèse, ça vous fait ch...., oui"

"pas grave madame on va lui mettre la misère"

"et puis quoi encore? vous allez faire comme avec moi!"

"on va se marrer?"

"nan, vous allez la boucler et travailler"

"mais, euh, on pourra quand même aller boire un verre à Fraisecity avec vous après le bac, hein?"

Crédibilité, quand tu nous tiens.

Mais comme les premiers résultats du bac sont à peu près conformes à mes espérances, qu'importe le flacon...

Mes Pilote et moi

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 27 Apr 2008 16:25:00 +0200

on prépare la rentrée.

Trop dur. Le coup de soleil menace.

Et je continue à bosser sur Dickens (et les JO)

I kick ass

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 11 Mar 2008 21:50:44 +0100

Les grandes envolées pédagogiques sont de retour.

Je me cite (oui c'est pourri mais c'est tellement bon)...

hier, à un élève qui était parti dans une envolée lyrique...

"ne le prends pas mal, mais j'aime assez ton côté BHL évaporé" (il a compris BHL et a rigolé, son cas est donc loin d'être désespéré)

Aujourd'hui, à un élèvequi doit avoir des problèmes de surdité...

"MADÂÂÂMEEEEEEEEEEEE!"

(j'étais bien 30 cm derrière lui)

"UIIIIIIIIIIIIIIII?" (direct dans son oreille)

Aujourd'hui encore, à un élève (les 2ndes sont trognons ils ressemblent à des 6è)

"mais madaaaame, c'est vous qui nous rendrez les devoirs jeudi?" (ptain, faut que je leur rende jeudi leurs devoirs alors)

"ben vois tu mon grand, je pensais demander à mon chat de venir faire cours à ma place, mais il est pas dispo"

Je sais pas si c'est ça la mission du professeur, mais qu'est ce qu'on se gondole au lycée quand même!

Mon St Bernard

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Thu, 31 Jan 2008 08:30:00 +0100

y a des profs qui cassent les élèves en face et qui en fait les aiment bien. Moi je les aime beaucoup, je suis très sympa avec eux, mais qu'est ce que je casse par derrière.

Nan mais sans dec' desfois y a du lourd!

Aujourd'hui je vais t'évoquer mon St Bernard. En Terminale.

Je t'en ai déjà parlé un peu, c'est lui qui a la mère aux yeux peinturlurés tricolores.

St Bernard est à ma petite bourgade vosgienns ce que David Guetta est à l'univers. Un dj en passe de marquer l'histoire.

Il en a donc le look: converse dépareillées, treillis, tshirt argenté et moulant, tatouages, fin colliers de barbichonnette sur la ligne maxillaire, crète enduite de gomina, une queue de rat dans la nuque et une longue et fine mèche qui part de son front et qu'il coince derrière son oreille gauche. Quand elle n'est pas rose auquel cas il l'exhibe. Et des piercings j'oubliais mais c'est évident.

Et surtout, surtout un regard de St Bernard. Le pauvre loupiot (euuuh je précise que son âge commence par un 2, et que ce n'est pas un chiffre pair, juste comme ça, pour votre gouverne) te regarde, t'as envie de le prendre dans tes bras, de le bercer et de lui dire, c'est pas grave mon gars ça va aller.

Il est persuadé qu'il a un problème de mémoire, alors au moindre mot nouveau il bondit sur son petit cahier de vocabulaire anglais (effort ô combien louable) et y griffonne ledit mot. Puis demande à son voisin de lui traduire.

Car St Bernard ne comprend rien.

Figure toi que j'essaie de parler anglais en cours (pas tous les jours facile hein) et normalement au bout de quelques semaines même les nullards sont habitués quand j'annonce le programme du jour ou de la semaine dans la langue de Robbie. Je ponctue quand même souvent mes élucubrations beatlesiennes de "is that clear for everyone?", et normalement ça approuve.

Sauf St Bernard. A chaque cours depuis le début de l'année il m'a regardé à cette question, avec rien dans les yeux. Et comme j'attends il soupire: "j'ai rien compris"

Et là, à plus de la moitié de l'année, on atteint des sommets. Tout le monde s'intéresse gentiment aux elections primaires, et s'accroche, car c'est pas hyper simple, et St Bernard me dit: "pendant que les autres copies, vous pouvez m'expliquer?"

Soit, je m'éxécute, et en français.

"alors de quoi on parle en ce moment?"

"ben des elections aux USA!"

"ok et qu'est ce qui se passe?"

"ben ils choisissent le président!"

"maintenant?"

"ben oui!"

"nan ils sont en train de "choisir un candidat" par parti, tu connais les partis?" (voui quand même) "et c'est officiel le choix?"

"ben oui!"

"nan pour ça il faut attendre les conventions, où chaque parti choisit son candidat"

"et c'est quand ça?"

"en aout"(et que jte note)

"bon et les elections c'est quand alors?"

"en aout" (mmmp essaie encore) "septembre? octobre? novembre!!!!"

"bon ben voilà. C'est clair?"

"Nan madame, j'ai rien compris!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Et hier pendant le type bac

"vous pouvez me traduire le texte?"

ben nan

"vous pouvez me donner du vocabulaire?"

ben nan

"vous pouvez me donner un autre sujet d'expression écrite, exceptionnellement?"

BEN NAN!!!!!!!!!!

Mais comme si ça suffisait, quand je les engueule parce qu'ils m'écrivent du charabia, qui est ce qui se réveille? St Bernard

"ah mais madame si moi j'ai eu 8 au bac {y redoub, j'avais oublié}, franchement y peuvent tous avoir la moyenne!"

Alors non seulement y me plombe le moral mais en plus y me décrédibilise.

Jle kiffe

On se refait pas

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sun, 13 Jan 2008 23:36:58 +0100

Dammit!

Après des semaines de loose, de "jsais pas ce que je veux faire", de "j'aime pas ça c'est tout pourri" et blah et blah et blah....

Mes super pouvoirs intellectuels ont l'air d'être revenus, d'un coup, en entier, comme par magie.

Je vais me coucher avec plaisir ET un livre le soir.

Je relis.

J'ai construit de mes petites méninges TOUTE une séquence (nan j'exagère elle est pas finie à mon goût mais si j'ai tapé trop fort y en a pour 10h au bas mot [Obama] de boulot avec les loulous) sur les primaires aux Etats Unis. Je la trouve même bien (et si tu es prof d'anglais et que tu arrives là comme je ne sais combien de personnes qui arrivent là en cherchant une séquence pédagogique sur "Lamb to the Slaughter" tu as le droit de m'écrire, je suis partageuse, pour ça)

J'ai même commencé mon blog à élèves.

Je les avais même conviés à m'envoyer leur expression écrite par mail. J'en ai reçu deux (sur 35 potentielles. Oui mdame, deux classes).

Première: ben à s'arracher les cheveux. Vraiment. Genre j'ai commencé ma lettre de démission.

Deuxième: reçue ce soir en rentrant. C'est bien, vraiment (pas très bien ni excellent, mais bien).

Et pour changer, l'handicappée affective que je suis a failli verser une larme, comme d'habitude quand un ptit loupiot pas encore adulte est sincère, qu'il me parle de ses réussites personnelles, qu'il est amoureux, qu'il a peur des profs sauf de moi, parce que je l'encourage. Et comme en plus il partage mes opinions politiques (+ 3 points, allez)

(ah oui le sujet c'était "A review of My Year 2007)

Donc j'ai compris, mon boulot et moi on est pas comme un couple à la force tranquille mais plutot comme N~~ico et Carla~~ ~~Rudy et Ninon,~~ Rhett et Scarlett.

Je t'aime je te hais.

Loue voire achète

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Mon, 07 Jan 2008 23:35:00 +0100

caravane, camping car, mobile home, yourte, ou n'importe quel type d'habitation mobile

afin de répondre aux besoins de mon administration.

(si tu es Vincent Bolloré et que tu as un tel objet répondant aux normes européennes d'une surface supérieure à 200m², eau, électricité, gaz et sanibroyeur pour la modique somme de mon amitié, on peut s'arranger)

Cherche par la même occasion ancien top model reconverti dans la chanson qui accepterait de m'épouser d'ici deux mois pour être Premier Monsieur Fraiseux et m'accompagnerait dans mes déplacements officiels

(si tu es Jacques Séguéla et que tu as une telle connaisance dans ton répértoire, je t'en serais reconnaissante à vie, parce compte bien, entre les points du mariage et ceux des chiards, d'ici dix ans je peux espérer un poste en lycée en Haute Saône [notez, j'ai dit ça au hasard, je n'ai rien contre la Haute-Saône, mais avec ma moule, ça pourrait me porter malheur])

Bon, et comme malgré tout, je suis pas chienne, quelques clichés de lieux bientot irrémédiablement transformés par ma présence.

Voici à quoi ressemble le nouveau hype (dieu pourquoi m'as tu fait Urbaine?????)

Un paysage de toute splendeur, tout en charme typiquement local, et sérieusement animé (j'ai loupé le Waterproof festival, mais héhé, y a des thés dansants, youhou, tecktonik!!!)

Ca c'est pour les amis qui me restent, s'ils veulent s'inviter pour le week end.

Et ça, c'est mon futur lieu de torture.

Putain, dans une autre vie, moi je bosse au rectorat et je prends ma revanche!

PS: l'horoscope de ce matin.
Vous pouvez avoir confiance, vous saurez assumer sans craintes les responsabilités qui vous seront confiées. Vous saurez trouver l'énergie indispensable à la réalisation de votre mission. Des changements importants sont à prévoir, soyez disponible à toutes les éventualités.

Desfois, c'est pas bon de se lever, jte le dis!

l'Education Nationale m'a Tuer

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sat, 05 Jan 2008 11:58:59 +0100

Hé ben c'est reparti. Après une semaine d'arrêt pour bras foutu et deux semaines de vacances, mon cauchemar profeux est de retour.

Je ne dors plus, j'ai mal au ventre, je suis réveillée, j'arrive pas à me lever (parce que sous la couette je ne vois pas ce qui se passe, au moins).

Je crois que je réfléchis trop, je ne sais pas, ce boulot n'a plus aucun sens pour moi. Je ne peux pas m'oter de la tête que c'est totalement inutile. J'en ai ras le bonbon de vouloir faire parler les gamins alors que bon nombre de mes collègues se repaissent d'exercices à la papa qui ont fait leur preuve. J'en ai marre des théories didactiques qui se révolutionnent à tout de bras. On ne sait pas ce qu'on veut enseigner en anglais, ça me parait tellement évident. Et je ne peux pas l'accepter.

J'en ai deja marre de tenter de faire des trucs pédagogiques quand tu sais que la pointe de la technologie à l'EN c'est le rétroprojecteur. Qu'on te demande pourquoi tu veux utiliser un dvd alors qu'il y a des magnétoscopes? Vous savez que je bosse dans une zone de non droit où ce bon Steve Pomme serait effaré de voir que la K7 audio est utilisée quotidiennement. Voui madame.

Je suis censée faire un pseudo cours sur Dickens, enfin sur Dickens, je sais même pas ce que je suis censée faire. C'est donc mon plus gros cauchemar, pour sur. En plus, j'aime pas Dickens. Et en plus je doute quand même que ça soit la priorité. En lycée en 2008.

De toute façon je ne suis "que" une remplaçante. Donc j'arrive à peine à me décarcasser pour ouvrir un fichier de travail vu que je suis pas sure de voir "mes" eleves lundi. Du coup j'ai rêvé que lundi on m'informait qu'une de mes collègues (dans un bled à 40 minutes du lieu où je travaille actuellement) avait mal au ventre mais pas beaucoup mais que peut être et que donc on me dirait à la dernière minute si je devais la remplacer. Ou pas. Pour deux jours.

Et, chose inédite, ce matin dans ce demi sommeil j'ai vu la tronche de certain de mes élèves, ceux qui sont en pleine crise, qui se cachent derrière des rires jaunes, qui refusent de travailler, qui choisissent d'être passifs-agressifs parce que c'est plus facile. Tu vois ben ceux là maintenant je leur mettrais des ptites claques derrière la tête.

Et le pire, le pire, c'est que dans mon entourage profeux, y en a beaucoup qui supportent parce qu'ils ont autre chose qui leur occupe la tête en dehors...

Bref, année trois de pénibilité et de torture, ça commence bien, elle sera sans alcool et sans boule rose. Mais j'espère juste pouvoir tenir, tellement je vais contre moi.

(en gros si tu es un mec que tu m'aimes en secret et que tu veux acheter une maison pleine de travaux et me faire 4 gosses histoire de faire diversion, t'es le bienvenu)

Sinon, sinon (je resterai dans l'histoire bloggeuse comme une figure tragique par mon incroyable capacité à balayer la souffrance d'un magistral revers sarcastique)...le Parfait Petit Chimiste is back, on msn...

hier il m'a donc informée qu'il y avait du verglas (en même temps jsuis pas sortie)

il m'a montré son serpent. Un cable pour l'ordi donc.

M'a fait croire qu'il n'avait qu'une jambe.

M'a invité à une aprèm piscine.

M'a proposé un cinoche et m'a avoué ne pas connaître Ken Loach (crime de lèse-émilie s'il en est, bon je sais c'est prout prout)

Bref, vu que je complétais l'ensemble de rires nerveux dans ma tête, j'ai failli perdre patience.

Mais j'adooooore quand vOuS lAcHeZ vOs CoMm ptdr ;-)

Instantanés de classe

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Mon, 26 Nov 2007 18:20:00 +0100

Où comment enseigner sans cérémonie.

Ca faisait trop de chuchotis

[J'aurais du dire]

"Nan mais ça suffit maintenant l'école est un lieu d'apprentissage"

[j'ai dit]

"j'ai une vie hors de vous, j'ai dormi 10h ce week end. Alors on se tait on bosse. Parce que moi j'ai zéro patience là. Ben ouais tout comme vous"

Ca parlait en chiffres: 23? 24? 24 jte dis!

[j'aurais du dire]

Ben rien, j'aurais du ignorer. Ou faire croire que certaines infos sont secret défense.

[J'ai dit]

"26 ans, célibataire, sans enfant, résidant à Fraisecity. Maintenant que les présentations sont faites, on peut passer à autre chose?"

Ca se trompe dans le vocabulaire

"The man has got whiskers"

[J'aurais du dire ]

"you say 'whiskers' when talking about an animal, when you talk about a human being, you should say 'moustache'"

[j' ai dit]

"Meow"

J moins 1

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 24 Oct 2007 18:15:04 +0200

Et vache les mecs il est temps, le réveil de plus en plus coton, fâââtiguée, très fâââtiguée, mal la tête tout ça. Retour donc de mes amis les vertiges, et des douleurs, enfin une réalité que j'avais un peu oubliée.

Comme quoi jsuis guérie, mais qu'il y a quelques restes physiques encore présents...mais combien de temps ça dure?

Cela dit je ne suis pas là pour me plaindre. Ca serait contre la ligne éditoriale de ce blog. Pour la trentimillionième fois, quand jsuis comme ça, c'est parce que je peux pas faire le nounours d'une mâle velu de mon gout (oui, alors donc velu, du coup, c'est métaphorique). Mais je ne me plains pas. A la place je caline ma couverture en polaire top moumoute, mon mug de chocolat, mes gourmandises à 3000 calorie le cm cube et tout ça (et accessoirement mon manteau mon écharpe et n'importe quoi qui me protège du froid polaire)

Encore du testage et de l'innovation pédagogique : et ramène toi avec des lecteurs mp3 dictaphone en cours. Claaaaaasse. Classe classe classe. Et puis j'ai 1/ toujours refusé d'utiliser K7 audio et VHS (ouiiii ouiii et pourquoi pas un parchemin aussi?) et 2/ je suis la jeunesse! la relève! si je ne le fais pas qui? hein?

Mais bon amener la technologie en classe c'est aussi changer les habitudes de ces braves petits poissons....(ben oui, le prof, ce vieux crouton, se sert encore du minitel bien sur...) Evidemment les loulous ont caché leur enthousiasme par une goguenardise totalement fausse...jusqu'à ce que je leur explique que, bien sur, ce n'était pas l'i-pod touch, que j'avais eu en main ce week end,[et là toi aussi je te claque ça au passage] susdit ipod ramené de Chine par mno frère.

Comment tu crois qu'ils ont réagi...?

"Ah bon???? vous avez un frère chinois madame???"

Jdis quoi à ça moi ?

Bon cela dit je suis ravie de l'expérience, je me suis bien marrée avec leur ratés, et ils vont en bouffer du mp3 dictaphone jte le dis!

Autre innovation mais nettement moins technologique...toujours ce travail croisé avec ma collègue de lettres, et encore une heure de panard absolu avec les TL: un exposé sur une chanson de Ben Harper (mais une vacherie de super expose), un sur le Dictateur et ensuite un travail sur les caractéristiques du théatre Elizabethain....rhhhaaa. J'ai MEME pu parler d'Anne Boleyn, ouiiii, mon sujet favori. Bon j'ai pas trop insisté non plus.

Bonvoilà et comme c'était mes dernières heures avec pas mal d'élèves j'ai pu ouïr ma réputation dans le lycée quand même...alors je cite...

- hyper énergique (voire "vous tournez à quoi le matin?")

-"vous avez toujours la pure réplique qui casse, comment vous faites?" (dans deux classes...)

- ah bah c'est bien avec vous on parle anglais

Enfin voilà, mais on mettra ça sur le compte d'un sentimentalisme à peine pubère....

(et cette note ne ressemble strictement à rien. C'est pour que vous voyez bien comme je suis toute fatiguée et pour que vous soyez gentils avec moi. Voilà)

In the Navy!

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Mon, 15 Oct 2007 09:45:18 +0200

Maiiiiis.

Jsuis (encore) en train de corriger des copies.

Des copies de ma classe de c...

Un petit test pas trop prévenu (vu que je les soupçonne de pas en glander une en anglais, juste comme ça)

On a entre autres bossé les adjectifs et j'ai (naivement uh uh comme d'hab) tenté de leur inculquer les notions de base + des choses telles que "les riches = the rich" (élaboration intellectuelle maximale)

Donc dans mon petit test pourri, je mets comme phrase à compléter:

Robin Hood robbed (the rich) and gave money to (jte laisse compléter)

Nonobstant le fait que j'ai du traduire Robin Hood, puis expliquer qui était Robin des Bois (everything i doooo, i doo it for youuuu)...(donc en gros je leur ai donné la réponse)...j'ai très peu de choses approchant la correction.

Et là surtout je viens de lire dans une copie pourtant pas mauvaise

He robbed kings and gave money to...

village people

Après le moment de postillonage de rire...je désespère, je fais quoi...?

Comme je m'étendais sur le sujet longuement hier -presque-nuit, ma patience pédagogique touche à ses limites, vu que là on touche largement à l'absurde (tu crois vraiment que je me suis fait ch*** 7 ans à la fac pour prendre ça avec un sourire benet et ré-expliquer? C'était écrit "adjectives" en haut de l'exercice! rhaaaaa)