Strawberry Redux - sometimes_i_m_depressed

Cour d'école

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 11 Jun 2008 11:41:52 +0200

Où je compte les heures avant les vacances... où je voudrais ne pas écrire cette note, parce que j'en tremble, je suis en colère, j'en ai mal partout.

J'ai jamais aimé les cours d'école. Jamais. Déjà j'aime pas les filles. Enfin si, j'ai rien contre les filles mais j'aime pas les filles en groupe. Alors t'imagines, vivre son primaire dans une école de meufs avec une mère haut placée dans la même école avec un an d'avance avec les meilleurs résultats.

Ben ouais tu t'en prends plein la tronche.

Du coup je lisais des bouquins sous le porche (tu peux écraser une larme et morver). Sauf que je me faisais engueuler par la traitresse d'école. Parce que soit disant je n'étais pas capable de piger Cyrano de Bergerac à 8 ans. Pfff, il est pas top beau mais trop classe, et sa meuf elle est superficielle elle a choisi l'apparence en essayant de pas trop penser que son gugusse a pas inventé l'eau chaude. Pas dur.

Bon, après il y a eu les garçons, donc je me portais quand même mieux. Après j'ai été dans mon lycée de babos où même les filles étaient chouettes. Après j'étais la Reine de la Cafète à la fac (dixit Fessebouc), nickel chrome. Après j'étais stagiaire, donc clubbeuse devant l'éternel et tout ça me passait à des miles au dessus.

Mais cette année, rha ptain. Ca me rappelle la cour d'école. Ca me rappelle quand cette peau de vache de Jennifer avait bloqué la porte de la salle-où-on-attendait-parce-qu'il-faisait-trop-froid-dehors avec ses copines, pour pas que je rentre. Pas de pot, j'avais déjà un caractère de merde, j'avais réussi à passer en force et je m'étais jetée sur elle pour lui régler son compte (à coups de poings, oui oui).

Là on me bloque pas les portes hein. Mais les méchancetés fusent depuis septembre. Les remarques perfides et sifflées, les rumeurs (genre j'aurais une liaison secrète et torride avec un membre de la voie hiérarchique).

J'en avais pris mon parti, retenu les leçons des années précédentes, ne rien dire, faire profil bas, être irréprochable (enfin tant que je peux). Plus je fais le dos rond, plus les coups pleuvent. Et l'image de cette porte que j'avais réussi à ouvrir, des coups de poings est trop présente.

Ca s'était calmé, après la période houleuse où non, je n'étais pas gréviste, où j'avais encore fait chépaquoi qui n'allait pas, et où j'avais répondu sur le même ton à un aboiement (avant 9h du matin, ptaiiin). Depuis sur ce front là, ça s'est calmé.

Mais c'est reparti de plus belle, car je "ne suis pas de bac", hé non, les copies, pas pour moi cette année (en même temps jsuis qu'une pauvre remplaçant alors bon), et surtout, drame du drame, parce que je n'ai pas de surveillance de bac.

Et ça, tu vois, le souci, c'est que c'est décidé en interne. Et que je suis la seule, ou une des rares à être épargnée.

Donc je peux te dire que je me mords les doigts de pas avoir bidonné un truc "ouais ouais ils m'ont mis de surveillance le 13 juillet de 23h à 3h, trop dur pffff".

Nan tu vois jsuis con jusqu'au bout, je suis allé demander si y avait pas une erreur, nan.

Et comme si ça suffisait pas, ça fait un bout de temps que je fais cours en jupe ou en robe. Plus confortable, plus prof, je me sens mieux quoi.

Ouais, sauf qu'à part m'entendre dire que j'ai oublié mon pantalon, l'équation est vite faite:

jeune prof fille - pantalon = 0 surveillance

Et qu'on ne me dise pas qu'il y a des soucis de com interne dans les établissements scolaires, là, la nouvelle a fait le tour en moins de 12h (et je suis généreuse)

Résultat hier, boum, rendez vous chez la voie hiérarchique. Pas (que) pour ça. (officiellement non, officieusement aussi pour ça). Je passe sur les commentaires à deux balles quand il est venu me demander de passer dans le bureau.

Nan c'était pas pour commenter ma tenue.

Mais pour m'expliquer pourquoi je n'avais pas de surveillance.

Et me remonter le moral d'un subtil "si certains n'ont pas de meilleur sujet de conversation, c'est consternant, mais au moins, on leur donne du grain à moudre, ça les occupe"

Merci chef.

Quant à moi, j'ai mal au ventre, les larmes aux yeux quand j'arrive au lycée, je me fatigue à me libérer de tout ça ici, j'aimerais avoir ce flegme tout masculin qui me permettrait de laisser pisser le mérinos (Maitre Chronique TM), avoir la certitude que je ne vais pas craquer avant les vacances et ne pas ouvrir la porte à coups de poings. Me concentrer sur les bonnes choses, mes petits monstres de 2ndes qui se révèlent pleins de merveilleux bonheurs, mon amour, les sourires.

Et pas le reste

J'ai toujours hai les cours d'école.

J'ai beaucoup de mal

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Tue, 12 Jun 2007 17:00:00 +0200

depuis ce jeudi là.

Deux fois de suite que je disais à mon psy que, franchement, j'allais beaucoup mieux.

J'avais des sourires, de la colère pour les choses qui en méritent, des envies, beaucoup moins de léthargie.

Encore quelques vertiges. Genre ce jeudi là, j'avais dit la veille à mon oncle chouchou Ken que j'allais voir ma grand-mère. Et puis des vertiges. Prudence étant mère de connerie, pour ne pas inquiéter mon papa et ma maman en bravant les interdits sociaux et en allant voir ma grand-mère en ce nouveau lieu où elle allait désormais...vivre...attendre...,bref je suis restée à la maison.

On a parlé d'elle à midi avec papa, apparemment elle avait le moral. J'étais vraiment contente pour elle et comme je devais être seule le dimanche, j'avais décidé d'aller lui rendre visite, histoire de croiser mes tantes par la même occasion.

Sauf qu'il n'en a pas été ainsi, et que les pas pressés de papa, cette voix inhabituelle, annonciatrice de mauvaises nouvelles et qui pourtant dans les premiers dixièmes secondes me laissent croire qu'il y a une forme d'enthousiasme m'ont fait basculer dans d'espèces de limbes gluantes dont j'essaie de m'échapper depuis.

Je fais comme si je tenais le coup, ou plutôt, je le crois réellement, moi-même.

Et puis subrepticement les riens du quotidien me rattrapent et m'engouffrent.

Un flan à la vanille et au lait, en poudre là, préparé un matin, et je m'effondre, le premier que j'ai fait seule c'était dans la cuisine à Verdun, il était à la pistache et elle m'a laissé faire, en me regardant. Ca m'avait paru long et difficile, méticuleux. Là c'était pratiquement infaisable.

Une télé que j'oublie d'éteindre (ouais c'est mal), et je remonte pour entendre la bande sonore d'une insipide série allemande. Elle aimait bien Matula, parce qu'il résout toujours les enquêtes. Elle préférait ma présence et discuter avec moi, mais bon on remettait quand même les chiffres et les lettres (j'avais fait vachement de progrès dernièrement)

Et un matin dans une maison vide où je cherche sa présence parce que j'aurais voulu lui raconter Arsenic & Vieilles Dentelles. Lui raconter ma biographie d'Audrey Hepburn.

Je voulais pas écrire cette note, je me trouve à la limite de l'impudeur. J'ai lu celle de papa et les mots ont coulé comme les larmes.

J'essaie d'être forte et de gérer seule. Enfin seule, c'est un bien grand mot. C'est cette disparition là qui fait se fendre encore la faille en moi, celle qui sans jamais l'avouer ouvertement, voire en s'en cachant totalement, aurait besoin d'un compagnon sur qui pouvoir me reposer parfois.

Mais ça marche pas comme ça...

Allez hop, un sourire, j'ai psy...il va m'expliquer les bienfaits de la solitude...

Mouarf

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 14 Mar 2007 18:50:31 +0100

Je vous ferai bien une note délirante, passionante et hilarante, mais bof quand même.

J'ai décidé que c'était l'heure de la manucure, parce que je le vaux bien.

Je commence aussi à sentir, physiquement, que dissolvant et migraine ne font pas franchement bon ménage.

J'ai encore le moral qui a plongé dans les chaussettes, merci le dé-pacs qui m'a foutu dedans.

J'ai donc repris ma cure de roman pour filles, c'est la seule solution que je connaisse.

Ca me gonfle un peu tout ça, parce que j'ai des idées de notes, dont une sur mon best of et mon worst of des mâles (j'y pensais à midi en me disant que quand même, j'avais eu droit à quelques trucs pas piqués des hannetons)

Et puis faut quand même qu'on se bouge le boule pour dominer le monde aussi.

Ah sinon je sais pas si vous avez vu, mais hier y avait un doc sur le Grand Méchant Loup Rouge sur la petite chaîne qui monte qui monte, pas trop trop mal d'ailleurs (pour un truc de la 6 je veux dire), mais j'ai un message perso pour Maurice qui est intervenu à la fin (un Staliniste, ou le seul qui reste en France): "Maurice...Maurice, tu m'entends...? tourne le bouton du sonotone, non, pas dans ce sens là, l'autre...voilà..;Maurice, hier, à la fin, c'était pas la définition du communisme que t'as donné, c'est une théorie Marxiste, oui Mar-xiste, (tu m'entends Maurice????), et même qu'elle s'appelait le Manifeste du Parti Communiste, mais en vrai ça a jamais existé, non je dis, ça a jamais existé...oui, un peu comme le village des Schtroumpfs, c'est ça...alors, reviens sur terre"

Et aussi, y a quelqu'un qui a atterri ici en cherchant sur gougueule des photos de fibrome dans les ovaires, alors je suis désolée mais le mien est pas localisé là, mais je peux faire une grande exposition avec vernissage et tout et tout si besoin!

Bref, tout ça.

Sinon j'ai encore croisé Houcine hier, chez le pseudo agitateur culturel, et y va bien merci.

Allez, je retourne à mes ongles...

Et pi je vous mais de la musique que j'ai trouvé chez Mry et Zoé et surtout parce que le guignol passe à Fraisecity (j'irai voir, ptet que je croiserai Houcine)

Marre de marre

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Sat, 24 Feb 2007 00:40:38 +0100

M...

Je rentre d'une fort belle soirée.

Agréable, sympathique, avec mes amis.

Je me démaquille.

Et avec le maquillage coulent les larmes.

Visage qui se déforme.

Quand la raison reprendra-t-elle ses droits?

Quand j'aurai désigné un contrat? Quand j'admettrai le pourquoi du comment j'en suis là? Parce que si je ne me trompe pas je devine pourquoi j'en suis là, et je n'ai ni réponse ni solution.

Bon sinon, prochainement, ouverture d'une nouvelle catégorie, au moins j'y exercerai ma plume.

Allez, je vais tenter de faire mon choix entre Karev et Burke...sigh...

C'est la merde

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Thu, 22 Feb 2007 19:40:00 +0100

Ben vala.

Je vais même plus essayer de faire semblant que ça va bien.

Même si mon ex a toujours du temps à perdre à 2h du mat pour lire mes pages, et qu'il voit ça et ben c'est tout.

Cette vie est devenue un concentré de mes pires cauchemars, les plus mauvais moments rassemblés en même temps puissance dix.

Les accès dépressifs je les avais connus, maintenant je les combats et l'affrontement est douloureux.

Finalement, ces derniers mois où j'étais coupée de toute émotion étaient plus faciles à vivre.

J'ai l'impression d'être un rat de labo des émotions me sautent à la gorge sans que je les comprenne les désire ou qu'elles correspondent à la réalité. De l'épuisement, de la colère, de dégout, c'est le grand fatras.

Il parait que la rupture est une bonne chose, mais je n'arrive pas à m'en convaincre, même si je sais aussi que jamais je (ou qui?) ne pourrais ou n'aurais pu faire face à de l'égoisme pathologique.

Alors organiser les détails pratiques de la déconstruction d'un engagement auquel, malheureusement, j'avais cru avec mon coeur, c'est un peu comme si je me marteaupiqueurisais.

Limite raccrocher au nez d'un frère qui m'annonce que l'ex en question a ramené mes affaires chez lui, je ne me l'explique pas.

Me retrouver en larmes au beau milieu d'un magasin de déco, je ne supporte pas.

D'habitude, j'ai la cure miracle à la rutpure: beaucoup de boulot, une couette, des livres de filles et du chocolat. Et après beaucoup d'alcool et se coucher très tôt.

Seulement là je suis une épave (j'ai vu des photos de moi à la crémaillère de TQ3, chui tellement blanche on dirait le mime Marceau), le travail, bon ça c'est fait, j'arrive toujours pas à lire (et fière comme je suis je continue à faire semblant, alors je commence plein de livres et en vrai je les lis pas), j'arrive à peine à manger tellement j'ai un noeud à l'estomac. L'alcool j'ai pas droit, et se coucher très tôt, barf de toute façon mon sommeil est tellement erratique que sans les boules vertes, y a pas.

Le mini stress causé par chaque geste dans ma vie (car oui, comme je me crois incapable, je me persuade que chaque geste est uneverest à franchir, et ce depuis toujours) me rend malade, j'ai tremblé pendant deux heures à l'idée de conduire ce matin.

Même mes amis ne peuvent pas me tirer de là.

Et entendre des paroles hors de propos dans ces moments, c'est la goutte de trop.

Alors ma seule réponse est une question:

mais qu'est ce que j'ai fait (p*****)?

Et mêmeça, c'est pas la bonne.

Youpi

Petites confidences de mon psy

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 21 Feb 2007 08:15:00 +0100

Attention, je vous arrête de suite, je n'ai absolument pas l'intention de transformer ce blog en cave à écho de la démarche que j'entreprends, ni de jouer les prolongations par écrit, ni rien de tout cela.

Je me suis fixée une règle simple: ce qui se passe dans ce bureau n'en sort pas. Point final.

Et histoire de bien respecter les règles, je vais faire une exception.

C'est pas de ma faute: y m'a fait rire (ce con!)

Il a voulu me faire parler de ma rupture, soit. Et je lui balance entre autre, le coups des draps, un truc du genre "mais quand même rendez vous compte, changer deux fois les draps en dix mois, c'est déjà pas trop classe...mais surtout si on compare avec la fréquence de lavage intensif de la voiture, ça elle brillait..."

Et keski me dit lui????????

"tant qu'il ne la lavait pas avec les draps"

Ben merde j'ai du rigouler là.

Sinon petit à petit j'avance (pas) avec le zouli serveur du Flash, j'y retrouve TQ3 dans l'aprèm, zouliserveur était là, il était beau, il était souriant, il avait de belles fesses (mon canapé donnait derrière le bar, j'y peux quelque chose?)

Bon ben vala, ça avance pas sourires, clins d'oeil, rien que de très habituel.

Mon frère Monstrueux m'a rencardé (il devient son grand pote): il parait qu'il est gentil mais...gentil, enfin pas une flèche quoi.

C'est tout ce dont j'ai besoin: un beau bête.

Là où j'ai l'air d'une cruchasse, c'est que j'avais pensé faire méga originale et super peur de rien en lui lachant mon numéro (sous une tasse à café) (je me voyais déjà dans la rubrique "c'est mon histoire" de Elle). Bon, y parait qu'on est des dizaines de milliards à lui faire ça.

Alors je me suis dit que je pourrai lui faire du charme en lui offrant une oeuvre cousue main: minimoopypattern.pdf

Petit papa noyel je sais qu'on a dépassé la date mais bon franchement là j'ai pas été gâtée alors si tu pouvais me faire ce petit plaisir de rien du tout qui te demandera pas d'efforts, t'as même pas besoin de me le passer par la cheminée et puis chui super sage et tout. Merci papa noyel.

Addiction honteuse

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Fri, 19 Jan 2007 00:11:49 +0100

Mais si la Fraise, cette fille qui a pour occupation majeure le travail (et quand elle travaille pas, elle l'avoue volontiers c'est mojit, sex & house music)...qu'est ce qu'elle peut bien faire de ses journées?

Je veux dire quand elle dort pas, que son esprit atteint ne lui fait pas oublier où elle est,pourquoi elle est en train de faire ce qu'elle fait, que d'un coup elle ne comprend pas pourquoi elle est en train de faire son lit alors qu'en se levant du canapé elle s'était promis de faire la vaisselle, qu'elle ne répond pas aux coups de fil de soutien à SOS la fraise...

Qu'est ce qu'elle fait?

Parce qu'il y a un problème avec cette saloperie de maladie.

C'est que j'ai beaucoup de mal à lire. Ca sera pourtant l'occupation dont on rêverait quand on a une maladie qui vous cloue pas au lit, qui vous fait mal à la tête mais pas comme une céphalée ni une migraine, juste mal, qu'on se sent lascif pour pas admettre trop fort qu'on est littéralement sur les rotules parce que c'est dur de comprendre comment quelqu'un peut être sur les rotules après 6 semaines d'inactivité.

Ouaip. Moi, j'arrive plus à lire. En anglais, faut même pas y penser (mais j'ai fait le tour des bouquins très cons en anglais). De temps en temps un polar. Mais Fred Vargas j'ai du mal le style est trop complexe.

AH AH la bonne blague. Je trouve que le style de Vargas est trop complexe.

Moi qui pendant des années me suis endormie en récitant les premières lignes de Mrs Dalloway, le monologue de Richard III ou celui d'Hamlet (oui, d'accord, c'est pas forcément un signe de santé mentale).

Mais même BIBA j'ai du mal.

Même BIBA j'arrive pas à me concentrer assez.

Bref, j'avoue mon crime.

Depuis lundi soir j'ai regardé la saison 2 de Grey's Anatomy. Plus le premier épisode de la 3.

Plus le premier épisode de la Saison 3 de Lost.

Si tout va bien à ce moment là je pourrais attaquer la saison 2 de Six Feet Under.

Et la 2 de Desperate Housewives aussi.

Et pi j'ai toujours Prison Break sous le coude, maisje trouve que ça pue trop mais vraiment trop la testostérone.

Alors voilà c'est nul à la place d'être accro au boulot je suis accro aux séries.

Et le premier qui critique, je lui spoile (et mes enfants le début de la saison 3 de lost y déchire sa race que les premiers de la saison 2 à côté c'est du pipi de chat)

(et que je pleurais presque à la fin de la saison 2 de Grey's)

Bon, au pieu.

Break

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 06 Dec 2006 12:30:33 +0100

Je rentre chez moi, enfin chez mes parents, chez moi quoi.

Suis encore en arrêt maladie.

Après le difficile épisode de lundi, broutille scolaire certes, mais dure à gérer pour plein de raison, il s'est avéré que mes doutes sur ce gamin étaient fondés, le pavé est jeté dans la mare, je ne sais pas quelles seront les conséquences, je ne fais pas de miracle mais j'ai agi sur sa vie, ou pas. Bref, j'ai fait mon boulot.

Du coup j'ai raté l'école le lendemain, le chos a été tellement dur que mon corps a sombré jusque 13h.

Je crois que j'ai commencé une thérapie avec le docteur Shadock, pour faire fuir les fantômes du passé qui me hantent depuis 7, 8 ans?

Je rentre voir les gens qui m'aiment en vrai et sont dispo 24/24.

Je rentre fêter les 22 ans de mon frère, qui est mon jumeau à 3 ans et demi près et 24 cm....

Je rentre tenter d'entendre une réponse à la question: "qu'attends tu d'un couple? veux tu être un couple avec moi?"

Je crois que je vais aussi aller chez le coiffeur, tenter le balayage blond que j'ai jamais osé et me faire faire ma première manucure.

Je rentre pour souffler et pour voir si le Xanax est moins méchant que Lysanxia.

Je rentre retrouver l'énergie pour donner l'envie d'aimer (putaiiiing on dirait du florent pagny) à mes élèves. Car on est sur la bonne voie.

Merci à TQ3, mon ame soeur en quelque sorte.

Et merci à Blogi qui a eu les ovaires (ben ouais on peut pas dire les c...) de surmonter notre bêtise (enfin la mienne) et de me prouver son affection.

Si vous trouvez ça trop mélodramatique reournez sur tetesàclaques.tv vous acheter des willi waller 2006!

Des hauts des bas

noreply@hautetfort.com (Strawberry) — Wed, 29 Nov 2006 21:06:10 +0100

Cette fois le titre c'est pas Booob Sinclar, c'est Superbus, mes autres idoles (nooon, me lancez pas des chamallows).

AMES SENSIBLES NE PAS LIRE CE POST

Je n'ai pas besoin d'écrire le mot en D, tout le monde a bien compris c'était quoi mes bobos.

Comme l'a si bien espliqué Delarue cet aprèm y a des bobos qui se voient pas.

C'est dur, les gars, c'est dur...

J'ai des idées noires de chez noires, c'est un effet secondaire des boules bleues, et désolée d'être si open (voire exhibo) mais c'est pas des conneries ce qui a écrit sur les notices.

Je lutte pour vivre à chaque heure et mon quotidien se résume à de micro-victoires qui vont bien vous faire rire.

Toutes mes annotations sont rentrées.

Presque toutes mes notes.

J'arrive à me rappeler de tête de la date des conseils. Et des salles.

J'ai fait des pochettes par thème pour stopper le bordel ambiant.

ET, victoire de chez victoire, mon appart est archi propre: aspi, serpillère, aération, vaisselle rangé, tout ce qui était récurable récuré.

Ca faisait tellement longtemps que j'ai honte d'y penser.

EN même temps c'est pas pour ça que ça va.

Manger est toujours une épreuve, c'est soit le gouffre qui me rend siesteuse, soit la non-faim absolue. Surtout à la moindre contrariété.

ET y en a. Des perso que je passe dessus tellement elles me font mal.

Quand j'entends et lis ce que mes proches, ex-proches disent et pensent de moi, ben je repense à la notice des boules bleues.

J'essaie d'expliquer que je suis malade, que j'ai besoin d'aide, et ça laisse mes plus proches les bras ballants, ils savent pas quoi faire (normal me direz vous).

Je devrais me faire un tshirt "I need HELP and LOVE and SUPPORT" (s'il y a des stars qui veulent me faire une chanson à la Heal the World, you're welcome)

Et paradoxalement, au boulot, j'ai plein de plus plus plus. J'ai fait faire des affiches sur la journée sans achat et la surconsommation, ils m'ont épaté. C'est excellent, c'est eux, c'est beau. Mes collègues sont ravis et quelques uns narquois (et eux, je les merde).

J'ai repris le travail par e-mail avec mes élèves, que des compliments: ils écrivent en anglais me disent que c'est un plaisir d'apprendre avec moi, que je suis la seule à faire ça et que c'est excellent, que je suis une super prof qui répond trop vite à leurs messages.

J'ai testé une sal****** d'activité de l'ioumpfe à laquelle personne ne croit: tu mets un doc icono au rétro et t'attends. Tout le monde trouve ça débile, dangereux, sans aucun sens. Ouaip, sauf que j'ai fait dire plusieurs phrases à des gamines qui avaient jamais ouvert la bouche en cours.

Et pourtant c'est le gouffre en moi. Entre autre parce que pour des raisons complexes (ou pas), je peux pas le partager avec ma moitié.

Le doc a dit trois mois. Dans 7 maximum, c'est je cite "le mur" ou une autre possibilité qui me dégoute encore plus.

Et je sais que la soluce est en moi.

Mais si ceux qui m'aiment pouvaient me porter très très très fort.

@anon: promis la prochaine fois c'est drôle. La Morue et moi on a un projet. Si tu me lis, Poiscaille, j'ai pas eu le temps, mais j'y songe, j'y songe, ça va le faire....