Mange ta soupe!

Mange ta soupe!!!

 

Qu'est ce que j'ai pu l'entendre, petite!

Comme tous les enfants, j'ai envie de dire.

Mange-ta-soupe-ça-fait-grandir (tu parles)

Mange-ta-soupe-Herman (je rigole pas je pleuuuure j'en veux pas)

Mange-ta-soupe-j'ai-fait-de-la-rouge-que-t'aimes-pas-de-la verte (mmmm. Nan j'aime pas la soupe)

Mange ta soupe mange ta soupe mange ta soupe

 

Et puis le temps passe.

 

Y a les soupes à l'oignon gratinée, les soupes chinoises, l'exil en Angloisie où finalement on se retrouve à faire des soupes, le premier mixer, les vacances d'hiver où il fait froid et où on se retrouve à imaginer des soupes, les gazpacho.

 

Ben ouais maintenant je la mange ma soupe.

Reste deux trois anecdotes soupesques.

Comme la fois où je ne mange pas chez mes parents le dimanche soir.

Et où mon frère me raconte...tu sais ce que ta mère a mis dans la soupe? du jus d'orange!!!

 

Hein, euh, quoi???!!!

 

Hi hi hi ah ah ah, de la soupe au jus d'orange!

 

Comme le déjeune pascal, hier donc.

Où M. Fraise (aka le très doux, très gentil, très charmant, très farpait :)) ahahah ligne éditoriale je te tiens) et moi-même, incrustés à la dernière minute mettons volontier la main à la patte histoire de soulager la maîtresse de maison. Mises en bouche, entrée et mise en plat du gigot (jte raconte après un truc trop drôle). Parrain et M. Fraise à la viande, moi aux légumes, maniement des assiettes chaudes brillant, et deux tomates provençales par assiette, des patates...oh ben j'ai oublié cette casserole de légumes...

 

et jte rajoute des carottes, et des patates, et c'est sympa ce bouillon un peu jaune dans l'assiette.

 

Mme Chronique déboule dans la cuisine.

 

Mais???? Mais qu'est ce que tu mets dans l'assiette???

 

Mais c'est ma soupe de ce soir!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Oups.

 

Oui sinon pour le gigot. M. Fraise s'entend dire par chat gmail (et M. Monstrueux) qu'il sera chargé du gigot.

Et m...

"Mais euuuh mais je sais pas cuisiner! (ouaich, tu parles) Mais j'ai jamais fait! Mais comment qu'on fait???"

Pas de souci, Internet est là.

Et le voilà parti dans une exhaustive recherche documentaire dans les arcanes du ouèbe. Et le temps de cuisson, et tous les sites de chef qui alimentent le débat, et tous les styles de découpe, et la différence entre le la découpe dite à la française et la découpe à l'anglaise, et où se trouve la souris, et quel couteau utiliser, et dans quel ordre servir les assiettes.

Tu découpes le gigot? Pas de souci (sourire éclatant)

 

 

 

Sinon y neige. Ptain.  

Sugar Baby Love

Aujourd'hui, classe, distinction et romantisme au programme.

 

Tu te demandes, et je te comprends, si je suis pareille en vrai, et si mon innénarable humour me suit au quotidien.

 

J'ai envie de te dire oui. Et en toute modestie, je pense être encore meilleure en vrai. Profiter de ma compagnie tu vois c'est un peu vivre avec la fille cachée de Franck Dubosc et de Coluche (nan mais j'en ai mis un pas drôle dans les deux histoire de faire une moyenne).

 

Et finalement, dans la palpitante fresque qu'est ma vie, une de mes plus fidèles comparses (ou victime?) avec le temps, ses hauts, ses bas, tout ça, youplaboum (prosper), ben c'est Blogi.

 

Et depuis que Blogi s'est exilé chez les mangeurs de dhal, et ben on prend l'habitude de papoter un peu tous les jours sur èmèssène (surtout vu ma ptite santé ma pauv dame c'est bien gentil de s'occuper de moi).

 

Et si je te dis ça, c'est parce que, culturellement, c'est pas trop comme chez nous dans son pays. Et que quand je lui balance l'excellent Signatune (Dj Mehdi/Bangalter -- Romain Gavras) via Youtube, hé ben Blogi elle hurle, parce que le clip commence par un gros plan de slip kangourou. Et que ça c'est pas trop possible chez elle.

 

Bon tant pis, je repars avec ma frustration en bandoulière.

 

Alors aujourd'hui, je lui demande "mais y comprennent un mot de français tes collègues???"

 

Réponse: naaaaan.

 

Alors là mes enfants un festival de glamour...

 

vu qu'à intervalle régulier de 47 secondes je lui écrivais un énorme VAGIN ou FOUFOUNE ou, enfin n'importe quoi de classe et connoté. Juste pour le plaisir de l'imaginer se poiler (ahah) sur son clavier dans son open space.

Jsuis pas une top copine???

 

Et justement un des secrets de l'amitié, c'est la réciprocité.

Donc qu'est ce qu'elle me balance...

"tu sais que la monnaie officielle ici c'est les roupettes"

 

pouah ah ah.

 

S'en est suivie une conversation d'une haute volée, que je ne transcrirai même pas afin de préserver vos chastes yeux.

Et ce qui me fait tripper, c'est que je me connais, donc moi, si tu veux, c'est pas une grosse surprise que je tienne ce genre de propos. Mais Blogiiiii? hiiiiiiiiiiiiiiiii

 

Allez, finissons en beauté en musique

 

 

 

Voilà et quand même vu la date (eeeeeeekkk), jte dis:

- je refuse de croire à l'adage qui veut que sous chaque mec se cache un connard (normal, tu vois, vu le père, et le frère que j'ai, je pars quand même avec une vision sacrément idéalisée du mâle). Donc en général, j'y adhère pas. Mais je tiens à te dire que quand même parfois c'est vrai (mais ça va hein, pas de dégat, c'est juste un constat que je pourrais te faire d'un air méprisant en soufflant de la fumée dans un bar au dessus d'un verre de truc alcoolisé)

- mais y en a quand même des biens. Quand même. Jsuis pas devenue complètement connasse dans la nuit.

 - et donc (pensée mystérieuse du jour qui ne sera pas expliquée): y a des trucs qui sont dit et qui ont l'air de blagues, et on aimerait bien que ça n'en soit pas. Une blague.

 

Voilà. Donc je résume: humour + glamour + mystère = lectorat content, fidélisé et diverti.

 

Mission Accomplie Fraisouille :) 

Jveux un mec!!!

mais juste les jours où j'achète des packs d'eau.

 

Très bien le 3è sans ascenceur.

 

Si mon célibat se prolonge, c'est décidé, j'achète une Brita.

 

Nan mais.  

Elle claque

ma mamie...

 

qui me demande un ptit coup de main pour son "ènepétroa", parce que quand elle arrive en bout de cassette ça marche plus et qu'elle a toujours les deux mêmes chansons, et comment on fait pour rembobiner?

 

qui feuillete son livre de cocktails et qui me demande de l'aider à prononcer "white lady" comme il faut avec l'accent anglais.

 

C'est la méga classe. 

Hein, qu'est ce tu dis???

J'adore mes copines.

 

On est en train de se créer un groupe de Desperate Housewives bien de chez nous (sauf que nous on boit pas notre café dans un mug dans la rue en pyjama, même si ça pourrait être drôle).

Portraits croisés

Sue Ellen, en couple avec JR, elle (ah bon? elle n'a pas de problème avec les hommes Sue Ellen? naaan, seulement avec la bouteille...). Sue Ellen est une star qui fréquente le gratin littéraire. OUI monsieur. Et a qui je laisse volontier le Dr Sheperd vu que mon truc à moi c'est les Karev (aka le connard de base), à qui je laisse le Cro Magnonesque "Sssscheubaaaal" (Seeeeb) vu que mon truc à moi c'est les Johnny Johnny...

 

Dans notre Wisteria Lane à nous vient ensuite Mme Solis. Cuisinière hors pair et bavarde impénitente, c'est mon puits de culture. Ce qui donne des conversations telles que: "Rho la ce film, bourré de références à Bunuel et Conti, et toute l'histoire de l'expressionisme dans la réalisation, extraordinaire"

"Oué! et sinon tu savais que Wentworth...?" (jsuis toute pourrie jvous dis)

 

Et puis il y a aussi M***nellaaaa (je lui trouve pas de surnom de série qui lui aille comme une pantoufle en moumoute). Ma comparse de cinoche, de sport, de soirées qui finissent bien trop tôt (lelendemain). Championne du monde de prospective en déménagement, elle est en train de nous faire une thèse sur le parc immobilier de Fraisecity.

Bon pi y a moi, intello moitié assumée, beaucoup moins névrosée qu'avant, débiteuse d'un impressionant nombre de conneries à la minute et accessoirement désolée de sa situation matrimoniale (jlai déjà dit non?) (en même temps hier soir quand j'ai fais le poulpe étalé sur mon futon, jpeux te dire que j'étais contente qu'il y ait pas de poilu près de moi. Ca a duré 32s. le temps que j'ai froid aux pieds :D)

 

Bref.

 

Et surtout ce que j'adore avec les filles c'est qu'elles me font poiler.

 

Ainsi la semaine dernière Mme Solis se rendait à un certain Festival International de Géographie (notez l'acronyme).

 

Et ma chère M***nellaaaa, qui avait bien retenu la consonnance fruitière de la chose me demande ce que mme Solis allait cueillir?

 

On en pleure encore de rire.

 

Et ce week end, ce fut au tour de La Solis elle même de s'illustrer. Ainsi après le dîner je sers à mes copines leur thé préféré (pas pour moi moi je me lèverai presque la nuit pour aller faire des biiiisous à ma Senséo alors). Thé appelé Soft Cashmere au doux parfum de rose et de cannelle. Un délice de féminité.

(notez également la consonnance délicate du nom. Laissez moi vous préciser que la boite est mauve. Bref, classe, racé et féminin)

 

En fin de repas donc vendredi, Mme Solis nous dit: les filles j'ai moi aussi acheté ce délicieux thé...

 

et là elle nous sort une boite marron...

 

de Lapsang Souchong

 

au délicat parfum fumé qui, à vue de nez, rappelaitsans aucun doute mon haleine à ma grande époque de clopage-d'un-paquet-par-jour-enfin-non-pas-officiellement-mais-quand-même. 

 

Allo maman boboooo

 

(bon allez je pense pas qu'elles m'en voudront, au pire elles ont de sacrés dossiers sur moi...) 

Mais si, Christiiaaaaaaaaane

Si, aujourd'hui, vers 13h20, tu etais passé devant la CAF de Fraisecity, tu aurais pu me voir sortir de la voiture de mon collègue, ce dernier hurlant:

 

"Jalouuuuse, jalouuuuse! en fait tu voulais devenir esthéticienne!"

 

Cette anecdote n'a que peu d'intérêt en soi, je vous épargne le cheminement qui a mené jusqu'à cette remarque profonde, mais j'ai beaucoup rigoulu.

 

Qu'est ce que ça va donner en fin d'année?

 

Sinon, je viens de commander 28 David Copperfield.

 

Et j'ai trouvé un vernis à ongle nude. Je suis totalement fascinée.

 

C'est l'heure du thééé. Jvais lire le Copperfield (oui je sais j'ai toujours pas fini, herm, même pas à la moitié, que le premier qui se moque le lise) 

C'est le temps des yéyés

SLC, Salut Les Crétins!

 

 

Je vous annonce ce soir la sortie du prochain double single de notre star du moment Xavier B., qui a choisi une tendance rétro en adoptant le format double 45T...

 

Face A: "Le Temps de la Pédagogie, Le Temps de la Fermeté", une ballade tout en contraste

Face B: "Don't Imagine A Nightmare Scenario", plus rock, ça balance bien.

 

On parle d'une sortie de l'album vers le 30 juin, titre pressenti: "A giant With a Beer, A dwarf on a Yacht", avec la reprise bonus de "Cecilia" de Simon&Garfunkel... 

Note en pyjama

Note dédiée à une personne charmante qui m'a fait me tortriturer les méninges depuis l'aveu d'une fascination certaine pour les soirées pyjama... 

 

S'il y a bien quelque chose qui caractérise les femelles occidentales du XXIè siècle, c'est cette manifestation que l'on nomme communément la pyjama-party (pygaemae-noctus) ou slumber-party chez nos amis anglos saxons.

Les premières manifestations de ce syndrôme féminin unique en son genre se ressentent dès la pré-adolescence. En effet, avant, le sujet ne maitrisant pas pleinement la différenciation des sexes peut passer "des nuits chez les copains ou les copines", et ce, indifféremment.

Mais dès que s'annoncent les menstrues d'un membre du groupe, l'étau se resserre et le mâle (même prépubère) est expulsé sans ménagement de ces soirées mystérieuses et privilégiées.

Comme on peut le constater, l'appellation diffère en fonction du côté de l'Atlantique où on se situe...pour nous les francophones et autres Belges et Luxembourgeois, l'accent est mis sur la tenue, alors que chez nos amis de par delà la Manche et l'Atlantique, on insiste plus sur l'élément pivot de la soirée: on dort avec les copines.

 

Avant de vous présenter les caractéristiques les plus manifestes de ces soirées, je tiens à faire la peau à quelques mythes:

 

- nous n'arrivons pas aux soirée pyjama en pyjama, bien entendu, le pyjama se revêt au moment où il faut se coucher qui n'est pas celui où on dort. Et c'est là la clé de la soirée pyjama.

- autre mythe qui tombe (oui, là je vous vois avec votre air goguenard et vos sourires entendus, c'est pas du tout ce que vous croyez): le pyjama enfilé ne signifie pas pratiques sapphiques. Ceci est un fantasme purement masculin, alors un peu de respect.

- d'ailleurs les filles ne prennent pas leur douche ensemble et ne se promènent pas dans des champs flous en robes vaporeuses blanches, pour cela s'adresser à mon ami David H.

 

Et là messieurs je vous vois...ben oui vous êtes pantois. Toutes vos idées reçues s'effondrent, et le mystère a gagné en opacité..."que faites vous donc les filles durant vos soirées pyjama?"

 

Phase 1: le calme avant la tempête

On fait ce qu'on avait prévu. C'est à dire on mate un film de filles bien guimauve ou une émission populaire et débile où il s'agit d'éliminer celui qui chante le moins faux (ou l'inverse).

Et on glousse.

Quelques accessoires nous sont cependant nécessaires:

- alimentaire: des Schockobon, des M&M's, enfin des trucs avec du chocolat.

- boisson: croyez le où pas, c'est sans alcool. Café, thé, coca, jus de fruit. Classique

- accessoires: couverture, voire grosses chaussettes, coussins

Du doux du moelleux du réconfortant

Cette phase se déroule d'une traite en fonction qu'on soit fumeuse ou pas (enfin quand on fait des soirées pyj à mon âge, auf course)

 

Phase 2: le grand n'importe quoi

Alors autant je pense que les hommes pourraient totalement s'acclimater à la phase 1, autant la 2, permettez moi M'am Royal (oooooooooh il me pollue les oreilles Joe Dalton là) d'en douter...la phase de n'importe quoi est insupportable si le taux de testostérone est trop élevé. Elle peut consister à (en fonction des âges et des envies)

- se maquiller

- se déguiser

- danser sur des chorégraphies voire en inventer

- chanter tous les tubes du moment

- se taper des fous rires de malade

- jouer à des jeux de société débiles pour filles

- aller mater du mec sur Beetic et rigouler

- parler mec et rigoler

 

Phase 3: on se calme

De toute façon vous l'avez bien compris le coeur de la chose, c'est vous les hommes. Eh ouais. Donc après la phase d'hystérie collective (où il suffit d'être deux) on redescend sur terre.

C'est là qu'on va fumer la dernière cigarette, et c'est là (dû au trauma cranien causé par une chute sur une réinterprétation de G-Squad en patin) qu'en ouvrant la porte du jardin votre copine bondit et hurle puis rigole en vous expliquant "J'ai vu un chat!!!! ou un loup!!!!!!!!!"

Et c'est reparti pour du rire hystérique.

Bref, vous l'avez compris, on quitte la phase 2 par pallier (un peu comme quand on fait de la plongée) sinon c'est pas bon pour la tête.

 

Phase 4: on est des femmes Barbara Gourde

Il commence à se faire tard, alors on met nos pyjamas (seulement en phase 4, vous voyez!!!), on se démaquille, on se brosse les dents, on se met des petites crèmes, trucs de filles quoi.

Et on se dit qu'on va aller se coucher. Alors on se dit bonne nuit.

Et on entre en phase 5

 

Phase 5: les confidences hypothétisantes et verbeuses

C'est surement là qu'on est le plus vrai, c'est surement ce qu'on cache le mieux (pasque sinon les garçons y se moquent de nous).

On parles des garçons qu'onaime bien. On surinterprète le moindre geste, on exégèse la moindre parole ("oh là là et là y m'a dit "si tu veux", jveux dire ça veut tout dire non?"). On les fait être amoureux de nous, forcément. On avoue que nous aussi. Mais en fait peut-être pas, peut-être qu'on a mal interprété. Peut-être que si on s'est trompé, ben on s'en remettra c'est pas grave. Que c'est sur qu'on refera pas la même bêtise que la dernière fois.

 

Et après quand même à un moment on fait dodo.

 

Et j'oubliais : 37 pipi/fille/soirée.

 

D'ailleurs...j'en profite pour saluer au passage Prune, qui est à la Fraise ce que Patsi est à Edie, Prune mon dark side qui a lancé aujourd'hui, en marge de CaféBabel (webzine européen, excellent s'il en est), le blog EUrotik, où elle se promet de décortiquer les pratiques sexuelles et amoureuses dans la grande communauté des 25.

J'approuve le contenu, j'approuve le style! (et jsuis assez fascinée par le IGod mais c'est une autre histoire) 

Alimentaire mon cher Watson

Choses étranges en rapport avec la nourriture dans mon petit univers ces derniers jours:

 

tout d'abord à l'occasion de la venue d'un ami et collègue de Monsieur Monstrueux, petit couscous boulette pour fêter ça.

 

Bouffe excellente, décor parfait...resto désert (et ouais, mettez dix péquins qui chantent devant 4 pipole payé pour les détruire et le petit commerce est en déficit...)...et serveur, comment dire...extrêmement serviable (et/ou follement attiré par mon décolleté)

 

A la fin du coussecousse, il vient nous voir pour s'énquérir de notre état (bide explosé)...et s'ensuivit cet étrange monologue:

 

"vous avez mangé au lancepierre! rendez-vous compte, il y a trente an la durée moyenne d'un repas était de 1h38, elle est désormais de 36 minutes, mais vous vous battez des records, vous me rappelez l'Irlande où j'ai débuté dans le métier, alors chez eux la règle est simple, en 20 minutes, ça doit être commandé-consommé-payé...enfin on a rien à leur envier, ils battent des records en matière de cancer du poumon et du foie, normal avec ce qu'ils boivent et qu'il fument...alors que chez nous, les cancers les plus répandus sont ceux de l'intestin et du colon."

 

Que répondre à ça?

 

Bah oui, vous avez deviné..."bon appétit, bien sûr"!

 

 

En même temps, ce qui m'est arrivé hier soir n'est guère plus glorieux...

 

Ayant toujours souci de me rétablir grâce au concept "béarnaise & thérapie" (TM), je décidais de confectionner des tagliatelle de courgette (je vous donne pas la recette, au cas où je vous aie à dîner je voudrais pouvoir impressionner la foule...)

Bref, mes courgettes prêtes à cuire attendaient patiemment dans une petite boîte en plastique, quand monsieur maître chronique mon père s'approcha de moi et me dit en regardant la boîte...

"c'est pour le compost?"

 

Que répondre à ça? Bah oui, vous avez deviné..."non, c'est ton dîner!"

 

(oui je sais, oooooooooooh le baaaaaaaaaaaaad. N'empêche que c'était super bon)

 

 

Sinon, parlons bien parlons peu parlons sérieux

 

J'attends d'ici à lundi matin de sérieuses propositions concernant le mystérieux morceaux qui cloturera la rétrospective boysband.

 

(pour les petits geek malins, hé non, il sera pas sur mes pages perso avant l'heure fatidique, héhé)

 

Bref, vous pouvez poser toutes les questions que vous voulez, du moment que j'y réponds par oui ou par non, et le ou la gagnante sera récompensée du disque en cas de trouvage

 

(bon, et me dites pas que vous pouvez pas parce que vous avez présidentielle, certes c'est important, mais justement ça vous occupera pendant la soirée de dimanche...)

 

 

Alors pour finir en beauté cette semaine de comémoration du bon gout musical, je vous propose un retour aux sources avec ceux qui sont à l'origine du boysband (et de mes premiers émois)

 

les NKOTB, avec le cultissime Step By Step (et jdis ça mais je me souvenais absolument pas du clip c'est grandiose)

 

Et sinon, comme en ce moment pour moi c'est It's Raining Men, hé ben le Zouli Serveur m'a fait la bise. Et même qu'il pique.  

 

Triple bad piqué

Mesdames et messieurs, en direct du championnat du monde du Bad, j'ai l'honneur de commenter pour vous la dernière prestation de la candidate chouchoute de la blogosphère (oui, rien que ça): Mlle La Fraise. 

Celle-ci, lors du programme libre du bad, a choisi de vous impressionner non pas par la technicité de ses figures, maisa plutot misé sur l'originalité, la sincérité, et surtout un magnifique travail des enchainements.

 

Premier Bad: Une Figure Sexy Totalement Maitrisée Mais Très Mal Dirigée

Degré de baditude: **

Appréciation de l'entourage: ***

Chances de mythification: **

 

La scène se déroule dans un bar après le dîner. La Fraise est avec une copine, et comme il faisait encore jour après leur repas du soir, elles se sont dit qu'elles iraient tout aussi bien boire un verre...mais le Flash était fermé, c'est raté pour le Zouli Serveur...direction un autre lieu...où elles tombèrent...ahah...(allez vous avez tous deviné): sur DEUX Charmants Serveurs, oui oui, deux, donc un chacune, en plus pas de dispute pour la répartition, pas de crêpage de chignon rien de tout cela...La Fraise, en verve et d'humeur très Sex & the City décide de montrer à sacopine un truc infaillible pour attirer l'attention des Charmants Serveurs (parce qu'en fait elle sait pas draguer du tout, alors elle invente des trucs)...très Samantha donc, elle attend que son Charmant Serveur passe près d'elle pour se rendre dans le petit couloir qui mène à la fois aux commodités et à la réserve du bar...elle attend son retour, attrappe une cacahouète et la grignote et garde négligemment le doigt dans la bouche avec un petit air innocent pour attirer l'oeil du mâle qui franchit la porte dans l'autre sens.

 

Ben ouais, sauf que c'était pas le Charmant Serveur.

 

C'était un client vieux, moche et décrépi, et mal habillé.

 

Qui en plus a passé le reste de sa soirée à la regarder.

 

(ben ouais c'est un truc infaillible)

 

OH LE BAAD.

 

Deuxième Bad: Un Léger Problème de Taille

Degré de baditude: ***

Appréciation de l'entourage: ****

Chances de mythification: * 

Les larmes du fou rire à peine essuyées du premier bad, arrive Monsieur Monstreux, en civil et en vacances...la conversation se poursuit gaiement, nos trois protagonistes juchés sur de hauts tabourets.

Alors, c'est peut être du au fou rire, ou juste à une vessie anormalement petite, mais La Fraise se sentit rapidement prise d'un besoin naturel.

Donc tout en continuant la conversation, elle soulève son fessier et tend la jambe pour toucher le sol.

 

On vous la refait au ralenti pour que vous puissez bien comprendre les tenants et les aboutissants de la chose: au début de la figure, la Fraise se trouve à une trentaine de centimètres de Monstrueux, perchée à une hauteur d'environ 1m65, s'ensuit alors un mouvement elliptique qui la dépose au sol, et c'est ainsi qu'en fin de figure, elle se retrouve à environ 20 centimètres de Monstrueux, à une hauteur de 1m57 à tout casser, et tout cela s'est déroulé dans un mouvement d'une fluidité absolue et en quelques secondes.

Monstrueux poursuivait sa conversation comme si de rien n'était, même si l'observateur attentif aurait pu percevoir le nuage du doute grossir derrière sa pupille. Il marque un temps d'arrêt et s'exclame:

"ah, mais t'es debout, jme disais bien qu'il y avait un truc bizarre" 

 

OH LE BAAAD!

 

Troisième bad: Je Suis Pas Une Tapette

Degré de baditude: ****

Appréciation de l'entourage: **

Chance de mythification: ****

Ce midi, Madame Maitre Chronique rentre à la demeure, pendant que la Fraise s'affaire dans la cuisine, et la conversation-résumé-marathon de la matinée débute...quand MMC renifle...et encore...et encore?...et plisse le nez, les sourcils, le front d'un air à la fois surpris et pas franchement engagé....

"Mais qu'est ce que c'est que cette odeur?" Sniff sniff..."C'est bizarre, on dirait que ça sent...(euh??? la cigarette? le café? le brulé? les pieds????????????)....MAIS! ça sent l'anti-moustique!!!!"

(blush-blush-blush)

"Euuuuuuuuuuuuuuuuuh...en fait c'est mon parfum...à la Verveine, tu sais le truc bio de l'Occitane qui a pas de trucs cancérigènes dedans et que j'adore"

 

Fou rire (groumpf)

Arrive là dessus Maitre Chronique a qui l'anecdote est immédiatement racontée.

"AH!!!!!!!!! la bouteille en verre dans ta salle de bain! mais oui, je connais cette odeur, je m'en suis servi pendant l'hiver pour désodoriser les toilettes!"

 

OOOOOOOOOOOOOHHHHHHH LE BAAAAAAAAAAAAAAAAD

 

Au moins ça fait travailler les zygomatiques et le sens de l'autodérision.

 

Mais demain, je vous prouverai en images comment une petite révolution va se produire autour de moi. En effet, il est connu que, quand je n'ai pas le cerveau ralenti par des bouboules roses, j'entretiens des passions intellectuelles tout à fait surprenantes. Je suis pour ainsi dire à certaines périodes historiques ce que le Geek est à l'informatique, c'est dire.

Et bien demain je vous prouverai ce que ma mystérieuse passion avait de précurseur, et pourquoi les filles vont très vite la partager.