Pile poil comme j'aime

Quasi un an jour pour jour, on va reparler poil (& amour)...la v 1.0 de la note est dispo ici

Aaaah l'épilation, vaste sujet...mais qu'ai je donc de plus à dire dessus en 2008, hein?

 

 

J't'explique...

 

J'avais une vision de l'amour, à la Cohen, on va dire.

 

Belle du Seigneur, c'était mon idéal théorique. Surtout cette fin magistrale du roman, pas de bruit, surtout pas de bruit, pas d'odeur, pas de pipi, tout ça. L'amour par delà les sens.

 

Ben dans ton fion. Pardon, je suis vulgaire. Nan mais c'est vrai.

 

A moins de voir M. Fraise deux fois par semaine, il a bien fallu me rendre à l'évidence et accepter l'idée que oui, M. Fraise devrait un jour venu apprendre l'existence de mes poils.

 

Mais si je m'étais attendue à ça. Hé ben.

 

Ca quoi?

 

Ca que j'en ai eu un chouilla ras le bonbon de faire glisser mon super Venus de la mort qui tue sur mes gambettes. Surtout quand une lame te coute le PIB du Burkina Faso.

"Diiiiiiiiiiiis chériiiiiiiiiii (oeil de biche), si je me laissais pousser les poils pour disons...une petite semaine...tu m'aimerais toujours hein (sourire ultra glam)???"

"ben voui"

Bon, j'avoue que j'ai lutté. Heureusement que la météo jurassienne n'était pas des plus clémentes. J'ai survécu aux crises de somnanbulisme où mon surmoi se levait en quête dudit rasoir. Qui, comme mon Macbook, ne me quitte jamais.

La semaine passa, puis vint le jour fatal de l'épilation.

Où je m'apprêtais tranquillement à passer une aprèm salle de bain à galérer avec mon bâton de Miko.

 

C'était sans compter le fait que M. Fraise, en plus de ses innombrables qualités, est aussi un pro du btp. Vu que c'est un peu son rayon professionnel (catégorie Grande Classe).

Et qu'il part dans une très longue explication théorique de l'inclination idéale du baton de Miko en question, comparant sans vergogne ma peau d'albâtre à un mur en plâtre qu'on recouvrirait d'enduit.

Passons à la partie TP. En deux secondes, j'avais salopé la serviette, et foutu en l'air le pas de vis du pot à coup de cire.

"Mais noooon, pas comme ça!", m'explique-t-il patiemment. Et qu'il m'étale d'un geste magistral un longue bande de cire sur le tibia droit.

Wow.

Cela dit, il était encore un poil (hihi) timide, et m'a laissé arracher la bande.

Que, Cohennienne que je suis, je me suis empressée de dissimuler (sous ma fesse droite) (genre faudrait pas qu'il voit mes cadavres de poils)

Donc, finalement, une pas trop mauvaise équipe au boulot.

Jusqu'à ce qu'on arrive à l'arrière du mollet. Partie fatidique demandant moult contorsions, où je conjure systématiquement mes pouvoirs de Swami Bu pour parvenir au résultat le moins poilu possible.

"Tss tss, sur le ventre, madame"

 

Booon. Sur le ventre, en culotte, et mon chéri qui me tartine l'arrière du mollet. En me parlant négligemment de choses et d'autres.

 

CHTAC!!!

Ouille.

 

A l'intérieur du bougre se dissimulait une âme d'esthéticienne.

 

A bas Cohen, à bas mes illusions, et vive mes belles jambes toutes lisses.  

Saut de l'ange

Je suis revenue au lycée en septembre frigorifiée de trac et de peur après 9 mois de black out.

Reprise à 14h sur 4 petits jours, j'ai tenu, difficilement, fini épuisée.

Reprise à 7h sur 3 ou 4 petits jours, c'était mieux mais en fait non j'avais trop le temps de me poser des questions. De douter. De déprimouiller. Bref, j'ai fini cassée à l'épaule comme par hasard.

J'ai l'impression de ne pas avoir vu le jour (sauf pour faire du shopping) depuis le début du mois avec des changements de rythme permanents.

 

Là c'est fait, c'est sur, je passe pour l'instant à 17 h par semaine, jusqu'au vendredi 17h. Avec des secondes, des 1ères foufous, des 1ères gentils, mes trois terms habituelles et une nouvelle term.

Avec bientot les vacances, une bouffée d'air et c'est reparti pour un tour avec le bac blanc, les tpe, les conseils, le bac de deux classes en avant première.

 

J'ajoute les multiples rendez vous avec les cpe pour tenir ce petit monde (note pour plus tard: ne fais QUE ton travail, ne te soucie pas des petits êtres humains cachés derrière ces élèves), le blog, le jonglage avec l'assistant, avec les dictaphones mp3 et la préparation à l'oral qui s'intensifie.

 

Ajoute à ça mon blog, le blog sexy speaking English, le projet secret.

Ajoute à ça ma vie sentimentale qui n'en est pas une mais entre les choses non-réelles mais compliquées, les cyclistes d'un soir (espoir) qui reviennent à la charge? ou sont juste tout bonnement crétins? et deux trois trucs qui se mettent en place dans ma tête, pour une no lovelife c'est bien compliqué quand même. Jlaisse tomber, forget me.  

Les Bienveillantes que je n'ai pas envie de lâcher.

Le cinoche les séries le sport je les case où?

Et comment je fais pour me cuisiner en vrai des vrais plats?

 

Je panique pas. Je séléctionne, je prioritise (voui c'est de l'anglais), tant pis pour le reste (ou comment se chopper un gros fion à force de cheeseburgers).

Je saute dans le vide avec une impression pour la première fois depuis des années (des années, voui, au compteur 2 et demi) un retour à plein régime, où la tête ne divague plus, où l'angoisse ne me domine plus, où par conséquent, mon corps se tait et me laisse vivre.  Où je n'ai plus envie de dormir de disparaitre de me faire oublier de tout remettre à demain et encore et encore. Où la perfection n'est plus de mon monde. Où je peux dire je fais de mon mieux et si ça te convient pas, aide moi ou écrase toi mais critique pas.

 

Et ce que je serai là, enfin?  

 

(et, attention les mecs je vais geindre, même pas la peine de lire et de me faire la morale, je sais)

(mais si on pouvait m'inventer un chomme, mutation génétique du chat et de l'homme, bref bipède sans poil mais calin, aimant me faire à manger mais indépendant et ne renaclant pas s'il s'agissait de me poupouner lors des coups de fatigue ou juste pour m'endormir. Ou me réveiller. Ou me faire le café. Ben ça serait bien cool ptain. ) 

  

Problème

Une jeune femme d'environ 26 ans, enseignante, travaillant à 9h à 89 km de son domicile le jeudi matin s'endort la veille malencontreusement sur son canapé comme une vieille merde  une heure avant minuit pour se lever vers 7h au plus tard,  mais le réveil se révélant plus diffcile que prévu, elle sortira de son lit un quart d'heure plus tard, et arrivera devant ses élèves, à l'heure certes mais les yeux encore un peu bouffis et pas au meilleur de sa forme.

Le lendemain, la même jeune femme, désormais en vacances et sans pression du réveil, s'endort vers 1h du matin bien tassés, après une soirée riche en calories et un prépapéro un gouter chez Sue Ellen. Elle ne peut pas hiberner toute lajournée car elle a des courses à faire et un a-r à la campagne et une soirée qui s'annonce. Mais quand même. 

Elle a les yeux grands ouverts et se sent en plein forme à 7h14 ce matin même.

 

C'est quoi son problème? 

 

Vous avez 10 petites minutes les enfants, je ne veux pas un mot et vous m'indiquerez les étapes de votre raisonnement et les calculs intermédiaires. Soulignez le résultat final. 

Je m'escuse platement

Là je viens de voir un reportage sur un mec qui fait des oiseaux en papier maché. S'il en vit je me petit-suisside.

Et j'enchaîne sur l'émission de la petite chaine qui monte sur les femmes qui cherchent l'homme de leur vie (Prix du Thème le Moins Original 2007) (et aussi: oh oui fais moi mal chéri j'aime penser à ma condition, dans laquelle je suis totalement épanouie)

Bref ma vie télévisuelle est passionante.

Et ma vie tout court encore plus.

Donc j'hésitais à vous dire 5 choses que vous ne savez pas sur moi (si si je jure c'est pas parce que je cause shorty et culottes que vous savez tout sur moi), ou à vous espliquer pourquoi chui ultra fortiche en cadeau.

 

Mais non, à la place je vais vous présenter des excuses.

 

Sur les hommes et les boysbands.

 

Parce que faut pas croire.

Je généralise pas.

Maintenant les boysbands je trouve ça pourri (oui c'est comme le papa noyel j'y crois plus) 

 

 Et je fais pas ça par féminisme non plus. Les filles aussi ça peut faire des trucs pourris.

 

La preuve avec la vidéo ci-dessous .

Donc je précise la fille fait une réponse à un groupe de rappeurs qui sont même pas machos c'est des ordures de pourris de ta mère.

Mais c'est pas une raison ce qu'elle fait c'est guère mieux.

En même temps maintenant je l'ai dans la tête.

Donc la voici, mais je précise:

 

SI TU AS MOINS DE 18 ANS TU NE LA REGARDES PAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEJA A TON AGE TAS RIEN A FOUTRE LATU VAS FAIRE TES DEVOIRS

EN PLUS DANS LES PAROLES DE LA CHANSON Y A DES MOTS COMME BITE ET PORNOGRAPHIQUE ET FRITE

DONC MEME SI TU ES MAJEUR PEUT ETRE TU VAS TRUVER CA VULGAIRE

JE TAURAIS PREVENU

 

 

 

Donc voilà, la connerie dépasse les genres

 

 

 

je veux te voir....(non pas du tout je la chante pas) 

Vous et le bonheur

"J'ai reconnu mon bonheur au bruit qu'il a fait quand il est parti"

                                                        Jacques Prévert

 

"J'ai reconnu mon bonheur à la chaleur apportée par ceux qui m'aiment (et ouais même un mojito peut m'aimer)"

                                                      La Fraise

 

et vous?

 

 

(c'est pour vous occuper pendant le ouikène, je fais un a-r dans le grand nord pour récupérer mon sèche cheveux et Bibiche)
 

Et pourtant, elle roule

Mes enfants, c'est surement un saut de puce pour l'humanité, mais c'est le bungee jump de l'année (au moins) pour la Fraise.

Messieurs dames, je conduis.

Arrêtez de rire.

Je souffrais jusqu'à hier d'un traumatisme datant du jeune âge adulte qui aurait surement impressioné l'ami Sigmund. Après 128 heures de conduites, 47 tentatives au permis (j'ai eu le code du premier coup, mais c'est pasque j'aime bien les bouquins ^^)...cela faisait 4 ans que je n'avais pas touché un volant.

Non, c'est faux, je m'étais mise au volant de la Maître Chronique Mobile un petit matin de février, mais elle était dans le garage et j'avais pas la prétention de la conduire.

Bref, moi et la conduite, c'était une épopée tragique pire que Devdas.

Et puis le besoin commençait à se faire pressant.

DOnc j'ai acheté une demi-voiture (l'autre moitié, c'est les Fraiseparents qui me l'ont offerte).

Elle est comme ça:  sauf qu'elle est grise (mais j'ai pas trouvé en ligne, et y pleut et j'ai la flemme de sortir prendre une photo).

Bref, je l'ai achetée jeudi, en faisant le plus gros chèque de ma vie (du coup après j'ai du aller jouer au bowling pour me remettre et c'était rigoulou mais sans aucun lien).

Bon, pi du coup j'allais pas non plus la regarder (sinon j'aurai acheté des fleurs ou un écran plasma).

Donc hier, j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai fait taire la boule d'angoisse et, accompagnée de Maître Chronique, enchanté de jouer les moniteurs avec sa progéniture, nous sommes partis à BoisDesFraises pour faire rouler Bibiche (aka my car).

J'avais un peu peur de ça.... (c'est la bonne couleur, mais bon...)

Parce que j'avais des souvenirs horribles du peu de fois que j'avais conduit l'ex voiture familiale. Elle refusait de m'obéirn j'arrivais à rien, j'avais beau vaudouiser la boite de vitesse rien à faire on ne parlait pas la même langue...

Donc j'étais quand même pas trop trop fière hier en démarrant Bibiche (surtout que comme jsuis une naine, j'ai le siège tellement ravancé que tu pourrais mettre les Village People debout derrière moi).

ET ben rien. Bibiche est parti sagement.

Après 20km de manoeuvres en tout genre et d'entrainement, on est repartis. Cette fois c'était Maître Chronique parce que , parce que...ben on se souvenait plus pourquoi en fait. Donc du coup j'ai repris Bibiche, cette fois en zone urbaine (ouh là là), à presque 17h un vendredi  (oooooooooooooooooooh)...jsuis montée aux assurances des profs, jsuis allée chercher Madame CHronique.

Y a pas eu de mort, pas d'accident.

 

Tout à l'heure je vais chercher Blogi (seule).

Je nous souhaite de pouvoir partir en train tout à l'heure

(more of that...later!)

 

I AM SO HAPPY!!!!!!!!!!!!!!!! TA DADDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:D