C'était une fausse alerte!

Bonjour les gens du blog! et merci pour ces gentils messages, je passais là l'air de rien, genre "toujours aucun évènement dans ce no man's land de la blogosphère" et puis je vois tous ces gentils commentaires, qui me touchent beaucoup...donc je ne peux pas ne pas vous donner de nouvelles!

 

Ces dernières semaines ont été bien agitées...la fameuse chute de la chaise...épisode MEGALOL de la chaise qui se brise sous tes fesses alors que tu es assise dessus depuis plus d'une heure...(j'étais en train de vomir sur Bénabar chez mes amis allemands, lien de cause à effet???), qui m'a conduite (le lendemain, après une nuit de réflexion, j'y vais j'y vais pas???) à la maternité...

 

Dite maternité où il s'est avéré que la chute n'avait rien fait à ma Lulu (si elle m'a filé un coup de patte inside et j'ai eu bien mal au ventre pendant 10 jours) mais où il s'est également avéré que j'étais à la limite de la prééclampsie...cas douteux à vérifier...petit séjour de trois jours...

 

Pas pour rien, j'ai découvert que la bouffe de la maternité était pas mauvaise du tout, et que les sage-femme étaient adorables...

 

Retour maison un mardi soir, pour un retour à la même maternité le dimanche suivant, cette fois c'est parce qu'il s'écoulait des choses pas très catholiques et qu'il fallait vérifier que c'était pas une certaine poche des eaux qui était pas fissurée.

 

Il s'est trouvé que non, mais comme je fais toujours des trucs chelou à la maternité, là j'ai commencé à avoir des contractions...Les sage-homme (j'adore les sage-homme) m'ont renvoyée à la maison avec des consignes précises pour un retour prochain (contractions toutes les 4 minutes pendant plus d'une heure)...Et pourtant j'étais hyper motiv vu qu'être la seule fille dans une pièce avec trois hommes et un spéculum c'est quand même assez wigolo.

 

Résultat, des contractions pendant 10 jours, tout le temps, toutes les dix minutes et qui font mal. Mais pas assez et pas assez souvent. Entre temps j'ai revu une dernière fois ma sage-femme qui a fait une petite danse de la joie parce que je n'avais pas pris trop de poids. Youhou.

 

Jusqu'à jeudi dernier...après trois nuits de sommeil décalé, anarchique et douloureux, des dizaines et des dizaines de contractions tous les jours, les voici toutes les 5 minutes, douloureuses, résistantes.

 

Hop hop msieur Fraise me traine manu militari à la mat. Faut dire qu'avec mon sale caractère de cochon, j'y avais dit, "la prochaine fois que je ressors de la mat, c'est avec une Lulu sous le bras", comme une grosse beauf dirait à son mari à l'entrée d'Ikea qu'elle ne quittera pas les lieux sans son canapé Ölsünd.

A force, jvais te dire les salles de pré-travail c'est un peu chez moi...bref, jeudi dernier, 23h, rien de bien encourageant, jme dis ouf jvais pouvoir rentrer et mater la redif de Confessions Intimes.

Tu parles Charles, une heure après la sage-femme me dit que les choses ont bien bougé

 

(là je me déteste rapport à l'emploi de l'euphémisme, qui n'est pas la politique en vogue sur ce blog, mais l'image de vous ayant des images de la mesure en centimètre de la dilatation de mon col de l'utérus c'est trop intime quand même. Mais t'inquiète j'ai pas l'intention de rater ton imaginaire pour la suite)

 

Bref, là la sage-femme me tape un grand smiley de gueudin et me dit que non vraiment on est pas venus pour rien et que je devrais commencer à essayer de faire passer un canap par une tête d'épingle d'ici huit heure du matin.

 

Là avec Msieur Fraise on a quand même gloupsé comme des malades. "Mais euuuuh le bébé c'est un vrai et on va vraiment repartir avec???"

 

En attendant, il fallait allait travailler en chambre, autrement dit soulager les douleurs dans la douche et faire rouler son bassin sur un ballon, et autres positions utiles pour faire descendre une progéniture de 3 kilos bien tassés vers la sortie.

 

Là vient la partie qui fait peur...que tu ne dois pas lire si tu envisages de faire des enfants...

 

Je ne suis pas douillette, je ne veux pas de péridurale, jsuis trop une ouf.

Et ben c'était à pleurer. Littéralement. Un grand sourire collé sur la tronche et des larmes de douleur qui coulaient toutes seules.

Ca a duré jusque 5h30, là j'ai quand même appelé la sage-femme pour évoquer l'inconfort de la situation...

 

Tout le monde y croyait encore à ce moment là, donc j'ai eu droit à ma dose de boule rose et de spasfon, histoire d'être opérationnelle  au bon moment...

 

...qui n'est pas encore arrivé, si j'en crois mon bidon, toujours bien présent. Je me repose depuis vendredi soir, en me préparant doucement à ce qui ressemble tout de même à une épreuve physique assez marquante dans une vie...contente d'en avoir eu un avant-goût...plus sereine, plus cool, et la prochaine fois sera la bonne.

 

En attendant, j'écoute un peu en boucle le charmant anglais qui a bercé mes oreilles samedi soir...

 

(et j'en profite pour faire un aparté sur le thème "les gens sont tous des enculés de la mort qui tue"...pas un péquin qui te laisserait sa place dans le bus, j'ai jamais vu un handicappé à une caisse prioritaire, j'ai juste souvent la sensation qu' être enceinte attire et attise les mesqiuneries...MAIS quand tu vas à un conert à J - 10, là t'es genre hyper choquante, surtout quand tu entames une petite danse de la joie à la sortie du concert...à n'y rien comprendre jte dis)...

 

donc j'écoute Hugh, je tricote le célébrissime "Gilet à Rangs Raccourcis" so fashion parce que mieux vaut tard que jamais, je me pose des questions sur l'amitié, je comate sous atarax, et je contracte...

 

 

(profites-en y en aura pas beaucoup des comme ça)

Dormir...

Jsais pas si c'est la saison, l'Atarax (mon nouveau meilleur ami) ou si ça annonce vraiment le début de la fin comme j'ai pu le lire (en même temps, ma bonne dame, quand on a vraiment envie et que ça à foutre, on peut aisément lire tout et son contraire, quant au début de la fin, c'est quand même plus qu'une questions de jours)...

 

mais j'emmerge pas.

 

J'ai envie de dormir tout le temps.

 

Quand je m'endors pas pour de vrai.

 

Et pourtant, j'ai une vraie phobie de la sieste (sauf crapuleuse). Mais crois moi quand t'as été insomniaque de longs mois, quand ça va mieux, tu réserves le dodo pour la nuit , faut pas déconner avec ces choses là.

 

Et pi surtout faut me réveiller, et ça, c'est pas gagné.

 

J'ai définitivement arrêté d'être grognon le matin quand j'ai ouvert mon coeur et mon lit et ma vie à Msieur Fraise, c'est pas ça, c'est pas de la mauvaise volonté non plus...c'est hormonal. Y peut me secouer comme un vieux cocotier pendant une demi-heure, je dors.

 

Alors quand le réveil se fait nécessaire, il a un truc imparable.

C'est notre nouveau réveil. Et ça marche.

Ca prévient pas

J'aime pas les verres à dents. En verre je les trouve dangereux, en plastique ils ne m'inspirent pas confiance, rien de pire qu'un verre qui a déjà servi aux bords un peu blanchis par des restes de dentifrice.

 

Jusqu'ici ce détail me concernant fait plus que frôler l'anecdotique. J'ai pas de verre à dents, je me penche vers le robinet (sans toucher le robinet en question) pour me rincer la bouche.

 

Il m'a d'ailleurs fallu un peu de temps pour m'adapter à la morphologie de la salle de bain ici, hauteur un peu 70s du lavabo, distance guère règlementaire du robinet, mais en quelques jours le coup était pris. Et ça fait plus près de deux ans que de quelques jours que c'est mon chez moi.

 

Vendredi soir donc je me brosse les dents. Ràs, je m'en souviens à peine.

 

Samedi soir (ouais j'ai un peu du mal avec le trois fois par jour en ce moment, c'est la faute aux calmants) je me brosse les dents.

 

Je me penche (ouais bon en vrai j'ai craché mais on s'en fout si tu veux du fait que je crache ou pas).

Je me penche, je tends le dos.

Je me penche, je tends le dos, je tends la nuque.

Je me penche, je tends le dos, je tends la nuque, j'allonge ma bouche dans tous les angles physiquement envisageables.

Je me penche, je tends le dos, je tends la nuque, j'allonge ma bouche dans tous les angles physiquement envisageables, je tire la langue.

 

 

RIEN.

Vendredi tout allait bien, 24h plus tard, je ne touche plus le robinet.

 

Ma vie prend parfois des allures tragi-comiques.

Extreme Makeover - Bed Edition

J'avais pas disparu, hein...mais une chute mal tombée (ah ah), une visite de contrôle à la maternité et une complication plus tard...j'ai pas eu QUE CA à foutre de blogger tu vois. Je me suis quand même fait prendre la tension au moins 50 fois en 2 jours et demi, j'ai pissé dans une bouteille de Pampryl pendant 24h, ce qui n'a pas réussi à me dégouter définitivement du jus de pomme et depuis je bouffe des calmants pour garder ma tension le plus bas possible (en même temps, tu tentes une sortie en ville et tu te fais chourrer ta place sur le banc pour attendre le bus par une vieille qui pose ses fleurs dessus et reste debout à côté, et là tu t'étonnes plus que 16.1 soit pas une tension surprenante chez toi. Diantre. Bref)

 

Donc plutôt que du gueuler, je commence la visite de la LuluRoom (j'essaie de me concentrer, alors que Msieur Fraise corrige des bacs blancs sur fond "musical" du SuperMix de Bébé Lili. Et dire que c'est moi qui ait des gouts musicaux de chiotte...)...

 

La LuluRoom...Déjà c'est tout une épopée vu qu'au départ c'était notre bureau. Vu qu'il y a pas de chambre du tout chez Msieur et Mme Fraise, nous on dort dans un nid d'amour suspendu sous les toits, très Question Maison (que jamais y aura de preuve en image ici), et ce nid surplombe une pièce qui servait de bureau. Et vu que pour notre proprio y a pas de petite économie, la chambre d'amis était sur le palier...Simple, simple.

 

Donc par un habile jeu de vases communiquants, le bureau s'est retrouvé sur le palier, zboubi la chambre d'amis, et toc, pouf, par magie une LuluRoom au pied du nid d'amour de papa et maman.

 

Jusque là tout allait bien. Jusqu'à ce qu'il me prenne une lubie. Un lundi midi:

"Chéri, il nous faut un berceau pour la petite", j'ai déclaré solennellement.

"Pourquoi pas?"

"Je pense aller voir sur Ebay"

Bon, ben résultat des courses, 15 minutes plus tard, c'était plié, j'avais remporté une vente pour un berceau à un tarif défiant toute concurrence.

Berceau reçu quatre jours plus tard.

J'ai jamais bien compris comment les visiteurs du soir pouvaient nous dire qu'il était "beau".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nan mais sérieux regarde, ce dégueulis de jaune et bleu, ces nounours. A l'ouverture du carton, je me suis dit que ouais peut-être, ça serait supportable...et pi en fait nan. Il a fallu placer un seau à côté du berceau, pour pas que je vomisse dedans tellement c'était trop insupportable. Mon ego de future mère en a pris un coup, Miss Lulu ne dormira pas dans ces couleurs, c'est pas du tout ce que j'ai en tête pour elle.

 

Moi je voyais du princesse champêtre à la Boleyn, du fin 19ème bucolique, Maupassant meets William Morris, du léger, du transparent, du calme, du pas bébé, du nostalgique, intemporel, unique.

 

MEGALO, ouais carrément.

 

Résultat des courses: des heures d'investigation dans les boutiques de tissu jusqu'à ce que je dise "c'est celui-là!!!!", des tissus, du voilage, des peintures à effet, une machine à coudre, des patrons à trouver, à adapter, à transformer, à reproduire sur du tissu, du fil, des aiguilles, de longues heures à deux à jouer les ptits chinois sur notre machine à coudre.

A l'arrivée, et pour la première fois de ma vie, ce que j'avais vu dans ma tête existe bel et bien, et ça ressemble à ça.

 

 

 

 

 

(Et ça, on peut dire que c'est beau, voui voui voui)

Question Maison

Où Damidot peut aller se faire mettre profond.

 

On a des rêves pour cette petite, des envies, et ne nous mentons pas, également envie de se faire grave plaisir.

 

Dis moi comment tu décores et je te dirais qui tu es.

 

D'une part, je vomis toutes les décos dessinées par les designers (enfin designers...) des magasins qui florissent sur le bébé business, et puis peut-être qu'un pédopsychiatre m'expliquerait (et parviendrait à me convaincre??) que la surabondance de lapinous/nounours/pingous/tigrou (barrer la mention inutile) et autre mièvrerie animalière et fluorescente est nécessaire à l'épanouissement de l'enfant, mais moi JPEUX PAS.

 

Sinon je vomis, alors après 9 mois à être flagada jvais pas non plus me bouffer des années de saloperie gluante.

 

Attendons le moment, à l'arrivée inéluctable et probablement à la vitesse de la lumière, où Miss Lulu, cheveux lissés et enduit de laque, jupe trop courte et paupière alourdie de fard nous claquera la porte au nez parce qu'on est trop cons et que sa vengeance s'exprimera en faisant hurler sur son sound system le Christophe Martichon de 2023, ledit Martichon dont les posters orneront les murs sur lesquels nous n'aurons plus aucun mot à dire.

 

D'ici là c'est nous qu'on décide.

Et en plus, une commode "pour bébé" vaut approximativement neuf (!!!) fois plus cher que sa jumelle suédoise.

 

Tu vois le truc: payer moins pour avoir un truc que tu te fais plaisir à customiser que personne n'aura le même (que tu crois), et qu'en plus ça t'occupe les mains quand t'as pas le droit de bosser, c'est BENEF BENEF BENEF.

 

Msieur Fraise et moi on est pas mal créatifs, et pas mal complémentaires...je trouve les idées, je repère des trucs, j'aime bien là en particulier ...et y fait (enfin je l'aide hein quand même, mais c'est pour la fiction, c'est mieux de croire que j'en glande pas une).

 

Bref, Stéphane Thébaut, c'est quand tu veux pour une visite...voici un aperçu (more of that when done!)

 

 

(et celle du bas elle change de couleur...)

C'est pas une sinécure

de vivre avec moi en ce moment...

Je plains Msieur Fraise, et jme demande si je vais pas créer une assoc caritative pour que vous lui veniez en aide (pas la peine de proposer des bisous les filles ça va pas me plaire)

 

Car comme vous le savez, mis à part le pamplemousse en aout j'ai pas eu vraiment d'envies. J'étais presque déçue.

 

Là c'est le festival.

 

Exemple hier au réveil, j'ouvre un oeil (crotté) et soulève une mèche de cheveux (gras) (pour voir), Msieur Fraise est penché sur moi, tout sourire, tendresse dehors.

"Bien dormi ma chérie?"

 

"Oui. J'ai vu des pommes, des pommes rouges et vertes, à la peau mate, pas brillante hein, plus rustiques. Et ben elles me faisaient vachement envie, et là y a une grosse main qui les a pressées et ça faisait le meilleur jus de pomme du monde de l'univers"

"Bon, je note on remplace le jus d'orange par un jus de pomme au ptit dej"

 

Comme il assure cet homme là, on A un stock de jus de pomme (ça fait trois jours que j'ai la lubie)

"Mmmh mmmh mmmh"

"Quoi? Des contractions?" (et oui c'est mon lot quotidien en ce moment avec la chiasse)

"NAN. Je viens de voir un Flamby un vrai, tout frais, avec une vraie languette, tick, décollage de la languette, et le flamby qui tombe lentement, qui se fait couvrir de caramel..."

"Tu veux que j'ailles te chercher des flamby?"

"nan déconne pas j'ai pas le droit, c'est pas grave je boufferai des yaourt nature." (fois 12 dans le frigo, merci mon amour)

 

Enfin qu'il me fait, jus de pomme, flamby, pamplemousse...ça va, tes envies sont raisonnables...qu'est ce qu'il y a??? Des contractions mon amour? Des brûlures d'estomac???

 

"Tu sens pas???"

"Quoi??"

"Je viens de voir passer une choucroute..."

 

Bon, là je me suis fait lever manu militari, tout de même.

Ca va être long...

Il parait que la phase dans laquelle je suis est normale. Naturelle. Courante.

 

De là à dire qu'elle est agréable...

 

RAS-LE-BONBON.

 

Le plus ras-le-bonbonnesque étant les fameuses, célèbres et pourtant passées sous silence brûlures gastriques. Celles où on te dit, meuuuuh non, il suffit de pas s'allonger après avoir mangé (et ptain le ptit coup de barre post-bouffe est traitre, salaud), et si douleur prendre une micro-dosette de truc à estomac une heure après le repas.

 

Sauf que c'est pas pas allongée. C'est tête droite et menton haut H24. Quelle que soit la distance du repas dans le temps.

 

J'apprends donc à repasser sans regarder mon linge. Je n'enfile ni mes chaussettes ni mes pompes. Quant au vernis sur les doigts de pied (hého j'ai pas renoncé à tout non plus), ben comme Idéfix, jme mets la patte près de l'oreille.

 

Ca fait juste 4 mois que je vis avec ce truc. Parait que c'est très drôle vu de l'extérieur, dixit mon frère, qui s'est mangé un gros fou rire en ma compagnie. (Il a raté l'épisode plus tragique où j'ai mis un pain dans mur en espérant --naïvement j'en conviens -- que ça stopperait la douleur)

Et bien sûr mes amies les brûlures aiment me réveiller la nuit (c'est pas tant la brûlure en elle-même que le geyser de salive acide qui vient buter contre mes dents).

Passons.

J'ai donc signalé le problème à ma sage-femme en employant les termes "franchement insupportable" et "moralement usant, à force, tout de même".

Réponse: bon ben je vous remets deux boites du médicament-qui-sert-à-rien, hein. (en fait j'en ai trois marques et je les alterne pour pallier à tout phénomène d'accoutumance)

 

Hé beh ça va m'avancer tout ça.

 

Le problème, c'est qu'à force de lutter contre la gravité qui entraîne mon menton ailleurs que vers les cieux, je me suis bloquée le dos.

J'ai donc ressorti mon collier à cervicales (faudra que jte raconte d'ailleurs comment je l'ai eu celui là). Donc j'ai moins mal aux cervicales, mais carrément plus ailleurs dans le dos.

 

A chaque problème sa solution, mal au dos -> piscine.

 

Hé ouais.

 

Sauf que piscine = position allongée.

 

Et là t'as deviné. (ou pas)

position allongée => brûlures gastriques.

Dans la pisicine.

Pratique non.

 

Tout ça ça passerait encore, à la limite.

S'il y avait pas le vieux. Le vieux vieux, frippé, ridé, acariâtre, qui gagne des minutes d'espérance de vie en faisant chier son monde (apparemment), celui qui va faire ses courses à l'heure de pointe, qui va à la piscine un jour de grêve.

 

Vieux n°1: dès mon entrée dans la grande bleue, s'est mis en nage indienne afin de reluquer mon décolleté (le pauvre il a failli se prendre le mur au bout du bassin).

Jdis à mon grêviste de conjoint, que franchement le vieux il est pas net.

Tu parles Charles, j'étais loin de la vérité. Mais ça je ne le saurai que plus tard.

Entre temps, y a eu un autre vieux qui a littéralement pété un cable à la vue de mon bidon et s'amusait à me mettre des coups de pied à chaque longueur.

 

Il va sans dire qu'au bout d'un certain temps, j'ai un poil craqué, ai bu la tasse au milieu de la piscine, ai éructé l'intégralité des jurons que je connais dans toutes les langues, et pi après jsuis allée pieurer au bout du bassin en marmonnant "déjà qu'ils me font chier aux caisses prioritaires, il vont pas m'empêcher de nager non plus..."

Et Msieur Fraise là dedans?? Parce que bon c'est quand même mon héros dans cette histoire...

Bah il était en train de se battre avec Vieux n°1 , qui en bon rival de téléfilm allemand voulait l'éliminer en lui plongeant sur la tête. S'il pensait gagner mon coeur comme ça, c'était un peu mal barré d'avance.

Bref, Vieux n°1 se fait sortir, et mon Michael Phelps à moi traverse le bassin à toute blinde pour attraper Vieux n°2 par les oreilles et lui dire de s'excuser.

Excuse minable en passanr: "jsuis myope"

La réponse de mon cher et tendre n'aurait pas pu être plus claire...

"Déjà faut être sacrément myope pour pas voir et pi t'es pas myope des pieds non?"

Bon, ben comment dire, ça aurait pu être la honte internationale, vu que pendant ce temps, j'essayais de contenir mes larmes et de pas faire déborder la piscine. Sauf qu'au lieu de ça, y a eu une fuite des vieux cons vers les couloirs de nageurs et puis nous on avait attiré tous les gens sympas qui oscillaient entre la désolation et la consternation.Même la maitre nageuse, c'est dire.

 

Donc j'ai pu repartir nager tranquillement.

Pendant 13 mètres.

Après les brûlures sont revenues.

 

Ca va être long, jusqu'au Luluissage.

Casse-tête chinois

Essayez donc d'avoir une alimentation "normale" en suivant cette liste d'interdits...(sans vous transformer en publicité vivante pour manger-bouger.fr comme moi hein j'entends...)

L'alcool.

bon ben ça ça va. A part la coupette des fêtes mais oh faut pas chier non plus.

Les fromages au lait cru.

Parce que je suis pas immunisée contre cette foutue toxo. C'est tous les meilleurs fromages ceux au lait cru. Le petit dej après mon accouchement je m'enfile un pot de Crème d'Albert.

Les fromages à pâtes fleuries (c'est comme ça qu'on dit?), genre calendos, brie, etc etc.

Jsais plus si c'est pour la listériose ou autre.

La viande rouge pas très cuite.

Goodbye le rosbif saignant.

Les crus: carpaccio, sushi, saumon fumé.

 

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaargh. Le soir de l'accouchement, je VEUX une sushi box. Et j'irai VITE bouffer un steack tartare à l'Impromptu (une de nos bonnes petites adresse)

La charcut, c'est compliqué: pour la toxo la doc a dit, plutôt à la coupe, mais pour la listériose, y disent plutôt sous vide. Dur dur.

Pas de fruits de mer, de coquillages, de foie gras, tout ça.

Ranapéter j'aime pas.

Une à deux tasses de café par jour.

Un grand le matin, un petit à midi, après c'est déca-beurk. (ça fait beaucoup, mais il y a un nombre d'années pas si éloigné, je tournais à une dizaine par jour. Alors...)

Pas de thé

Je fixe pas le fer. Bon ben la Tisanière is my new BFF.

Là où ça se corse c'est pour le sucré...(y a des nullipares qui vont se pendre...)

Pas de sucre, miel, confiture.

Jsuis pas fan, donc...

Pas de "desserts sucrés du commerce".

Donc on ne se lève plus pour danette, exit les Mamie Nova aux amandes (grrrrrrrrrrrrrrrrrr). On mange des yaourts. Nature. Ou du fromage blanc, mais le pas gras. Ca me va, j'aime bien (ouais honte sur moi)

Pas de "jus de fruits industriels avec des sucres ajoutés" ni de "sodas" ni de "thés glacés du commerce". Pas de sirops.

Bon. Du coup le matin c'est orange pressée ou tropicana, sinon mmmmh la bonne eau. En toute honnêteté, sans Coca, je meurs. Littéralement. Sur place (je suis sûre qu'il y a un complot américano-colombien et que c'est bourré de coke et que c'est pour ça que jsuis accro). Donc c'est light, sans caféine. (et merci l'inpes qui écrit sur ses brochures que l'aspartame c'est sans risque. C'est prouvé scientifiquement. Ma conscience s'en porte mieux)

Pas de "pâte à tartiner aux noisettes"

Euuuh la nutella ça compte??? Sans dec, j'en ai trop bouffé avant, j'aime plus.

Pas de crème glacée.

Pas de fruits secs.

Pas de noisettes, amandes, tout ça tout ça.

Pas de chocolat.

Du coup le chocolat aux noisettes ça fait culpabiliser qu'une fois non?

Pas de pâtisseries industrielles pas de petits gateaux industriels

Exit les petits écoliers rien que pour les enfants, exit les Kambly qui bénissaient notre amour depuis avant même notre premier roulage de pelle (un homme qui vient chez toi avec des Kambly est forcément doué d'une bonté infinie)

Pas de céréales au chocolat.

Dans ton cul les spécial K, c'est Muesli (et encore) ou flocons d'avoine. Mmmmh le bon porridge.

Pas de lait au chocolat.

Heureusement la version à l'eau 2% de sucre est trop bonne.

Pas de viennoiserie

Sans dec, mais la ptite brioche tête, là, c'est pas une...? Ah si, merde...

Pas de fruits au sirop.

Pas de fruit en dehors des repas, et pas plus de deux par jours.

 

Par contre les légumes tu peux en bouffer à volonté (sauf dans mon cas le poireau, le chou et tous ses aliments qui fermentent, sauf si je veux me transformer en Elliott le dragon)

Mais attention au mode de cuisson. Plutôt à la vapeur avec un filet d'huile d'olive dessus. Le beurre aux cristaux de sel de guérande, c'est le mal.

Le poisson aussi c'est grave recommandé. En papillote of course.

Et pour le gouter, j'ai droit à un yaourt (nature) et SI j'ai très TRES faim un morceau de pain (complet bien sûr)

Et "cuisinez de préférence en assaisonant avec des herbes qu'avec du sel et des matières grasses". OK mais avec la toxo mes herbes doivent s'offrir un protocole de désinfection digne d'un désamiantage. Ok, ok ok.

 

Alors comment te dire???

Je m'y tiens comme je peux, avec l'entorse régulière histoire de se sentir normale. Y a aussi LE macdo mensuel. Faut pas déconner non plus.

Et je suis malgré tout au regret d'apprendre à tous ceux et celles qui se sentent mourir à petit feu depuis le début de cette note...que je me sens beaucoup mieux dans mes baskets et dans mon assiette en suivant ces recommandations.

Non pas que je me transforme en ayatollah de la diététique (quoique...c'est possible d'arrêter de professer pour devenir diététichien???) mais ça faisait longtemps que j'avais pas aussi bien bouffé.

Les blancs de poulet zen en papillotte (marinade asiatisante, céléri, gala accompagnés de nouilles chinoises) sont une véritable tuerie. De même qu'un simple dos de loup (rho oui ça va j'ai des gouts de luxe c'est bon) et ses petits légumes avec une sauce au yaourt et à la moutarde à l'ancienne.

Et j'en passe.

Et en plus, certes, certes, je me bidifie MAIS on voit mes côtes, mes crêtes illyaques et j'ai acheté des tshirts en taille 2 à Monop samedi.

 

(et oui je rentre dedans)

Si t'es sage, demain j't'explique comment Msieur Fraise s'est transformé en Msieur Fraise garou.

Annonciation

Jme demande pourquoi je vous l'avais pas racontée plus tôt celle là. (ou si? J'ai tellement peur de radoter que je suis quand même allée voir mes archives pour vérifier que j'avais pas déjà écrite la note là)

 

Homme, femme, enfant, vieillard sénile, sarkozyste, qui que tu sois, je suis assez convaincue qu'au fond de ton subconscient se tapit l'image d'une annonce de grossesse bien faite.

 

Ou alors c'est que moi et c'est parce que je regarde trop de films et trop de séries neuneus et que je lis trop de bouquins à la con.

 

J'avais cette espèce image, sûrement extirpée d'une pub, d'une fille dans une vieille baignoire sur pied, enfouie sous un tas de bulles mousseuse et qui voyait le père de son futur enfant débouler dans la salle de bain avec un petit mot à la main sur lequel elle avait écrit au feutre "tu vas être papa", et après tous les deux ils s'effondrent dans la mousse et ils pleurent et ils rient.

 

Où j'ai sûrement pris trop de perfs de François et Françoise Beretton mangeant des spaghetti aux fraises sur un croquis de papa enceint dans leur resto italien préféré.

 

Bref. J'avais imaginé, pensé, senti, espéré une annonce un peu digne de ce nom, une qui reste dans les mémoires.

 

Ah ça c'est sûr on va pas l'oublier de sitôt. Mais pas pour les raisons que tu crois.

 

Voici: la pire annonce de grossesse de tous les temps dans toutes les galaxies de l'univers.

 

Déjà, sache le, pour faire une annonce digne de ce nom, faudrait veiller à pas être comme Msieur Fraise et moi, deux ectoplasmes bientôt siamois à force de préférer être ensemble. Comme cul et chemise jte dis. Accessoirement super pratique pour tous les cadeaux et surprises de Noel et d'anniversaire (c'est ma résolution pour 2009).

 

Ensuite, petite précision, la conception de Lulu Ière n'était pas une surprise. Mais simplement dans une espèce de crise mystique de confiance en ma fertilité, j'avais sauté à la conclusion hâtive qu'il faudrait bien 3 à 9 mois pour qu'un nageur atteigne le St Graal ovarien.

 

Donc maintenant je peux l'affirmer sans frémir, quand début juillet j'avais tout le temps chaud, sommeil et la vue qui se troublait, c'était pas à cause de la chaleur. Et le pire, c'est qu'il me le disait Msieur Fraise, que vu les circonstances l'hypothèse d'une grossesse était quand même pas à nier en bloc.

 

NAN c'est pas possible que je glapissais. Tu m'as vu la tête dans le gogue à me vider de mes tripes au réveil? NAN, donc NAN, jsuis pas enceinte. File moi une clope plutot que de dire des conneries et viens faire un tennis dans le salon avec moi.

 

Sotte sotte sotte.

 

Mais un jour tout a basculé. Au sport.

Jfaisais ça

(steuplé regarde la video rien que pour te foutre de ma gueule et pour bien comprendre l'esprit du truc. Pas tout mais au moins attends que ça commence à s'agiter sec)

 

 

J'avais laissé Msieur Fraise sur un tapis de course. Parce que ouais quand même il trouve que le body attack c'est pas humain, et c'est ridicule, et que le sport oui, mais à ce point, nan.

 

Et je t'avoue volontiers que vu mon rythme de vie l'année dernière (sponsored by L*ffe et Nic*tine), tenir jusqu'au bout des 60 minutes, c'était quand une forme d'effort intense.

 

Mais ce jour là c'était pas pareil. Déjà ça faisait que 35 minutes. Et j'ai bien senti que c'était pas un manque de motivation. Je me suis vue tomber dans les pommes, je me suis vue dégobiller sur les pompes de mon voisin (57 ans, carambarisé aux UV et pas une goutte de sueur).

 

Jme suis tirée de la salle de torture aux hamsters. Pendant qu'ils continuaient à s'agiter en souriant.

 

Jme suis trainée à genoux jusqu'au tapis de Msieur Fraise.

 

T'es un peu rougeaude qu'il me fait.

 

Jme...sens...pas bien...ramène moi à la maison................et on passe par la pharmacie sur le chemin.............

(pour moi l'annonce était là. Pour lui aussi en fait. Mais ça on l'a su qu'après)

 

La pharmacienne aussi avait compris, en tout cas elle m'a pas vendu une saloperie à 35 euros où tu peux faire pipi dessus et où le résultat s'inscrit en toute lettre mais un bon vieux test basique. Dans mon état j'aurais pris tout et n'importe quoi.

 

Arrivés à la maison, je sors le truc, parcours le mode d'emploi et me dirige vers la salle de bain.

Msieur Fraise me suit.

 

Euuuuuuuuuuh tu tiens réellement à me regarder pisser sur un baton? (jsuis trop sympa et empathique desfois).

Bah, euh, comme tu préfères, mais sinon jvais manger un truc, tu comprends après le sport...

 

C'est là que tout s'enchaîné à vitesse grand v.

Je pisse, résultat immédiat, je revérifie le mode d'emploi, bondit hors de la salle de bain, Msieur Fraise se fige (avec un bout de toastinette collé au coin gauche de la bouche). Je glapis

 

"mais c'est quoi ce test à la con, ils disent 3 minutes, bon ça d'accord c'est une moyenne approximative, mais quand même ils disent la fenêtre de contrôle d'abord, PUIS le résultat, c'est pas vrai quand même, c'est pas compliqué..."

"oui mais il dit quoi le test?"

"il est à la salle de bain le test!!!!!!!!!!"

Msieur Fraise se dirige donc vers la salle de bain, et là j'entends

"mais la ligne bleue ça veut dire quoi???"

"mais regarde y a le mode d'emploi, toute façon c'est de la merde ce test, 3 minutes qu'ils disent, fenêtre de contrôle d'abord PUIS résultat pas la ligne bleue qui apparait comme ça au bout de 2 secondes!!!!!!!!!!"

 

 

 

Bon ben là Msieur Fraise me tenait dans ses bras avec un regard qui en disait beaucoup plus long que celui du type dans la pub qui nage dans la baignoire pleine de mousse.

 

Oh! Sullivan

Déjà, histoire de me mettre en rang avec toute la blogosphère, bonne année à tous, que vous puissiez trouver un peu plus de bonheur et de sourires dans votre quotidien, et de l'inspiration à tous, bloggeurs et lecteurs-commentateurs. Des rires, de la tendresse et un big smile à chaque ouverture de volet.

 

Ici, l'année commence au mieux, j'ai slalomé entre une gastro-entéritée qui a annulé l'invitation à temps pour m'épargner ses microbes, l'annonce d'une distante varicelle dont je n'ai pas envie d'avoir un échantillon, les innombrables chutes potentielles (Fraisecity se trouve à l'endroit dont la température est systématiquement en bleu en ce moment à la météo)...mais j'ai commencé en beauté ce matin avec le SuperFamous Test de O'Sullivan. Test qui n'était pas pratiqué il y a 25 ans, et que ma gentille maman n'a par conséquent pas pu m'évoquer.

Et je t'en parle à toi, parce que ça fait partie de Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la grossesse sans jamais oser le demander, et que si t'as pas la fibre maternelle tu vas adorer ce post plein de gore et somme toute très freudien.

 

O'Sullivan, c'est pour savoir si t'as choppé du diabète pendant ta grossesse, et le diabète, c'est mal, parce que ça peut faire un bébé géant vert qui passe pas par l'orifice prévu pour le jour de sortie, et du diabète et tout et tout.

Donc maintenant tout le monde passe par le test. Qu'il est trop cool. Tu te pointes à jeun (et pas " à Agen" comme j'ai pu lire sur un forum, mouah ah ah, ça ferait une trotte quand même), on te pique, on te file 50 grammes de sucre, et une heure après on te repique. Tout ce que j'avais pu lire de ce mystérieux examen c'est qu'il était "parfois pénible"

Ca c'est la théorie. Naïve comme je suis, j'avais bien l'intention d'aller voir Docteur Max mon piqueur préférée seule.

Que nenni, Herr Erdbeer a décrété qu'il serait mon bodyguard pour l'épreuve, et quelques heures après je lui suis follement reconnaissante (I'm building up suspense here, you see) (et j'y ai donné un nom allemand à Msieur Fraise pour faire une sorte de métaphore stéréotypée de l'autoritarisme dont il a su faire preuve ce matin)

 

Bref, on se lève, on va au labo de docteur Max, lui avec des copies (de topographie, si tu veux tout savoir), moi avec un magazine (le magazine pour les profs d'anglais, oué grave, même pas un truc tout pourri) et la dame à l'accueil nous regarde d'un air entendu en nous disant que "vous savez que vous en avez pour une heure et demie".

 

Ouaich ouaich. Là aussi j'étais encore naïve vu que je pensais que j'allais me faire piquer + boire, remonter en salle d'attente et retourner me faire piquer.

 

Que nenni. Docteur Max enjoignit mon cher et tendre de rester en ma compagnie pendant que je serai allongée une heure. Et tu sens que c'est un privilège ce test, tu découvres les recoins et les sous-sols du labo, on t'allonge, tu as droit à deux couvertures et une sonnette d'alarme.

Hi hi hi, uh uh uh, qu'est ce tu veux que je foute d'une sonnette d'alarme, j'ai Herr Supermann avec moi. (je tends mes filets préparatoires au gag là)

 

Docteur Max me pique, jusque là tout va bien, me verse une bouteille orange dans un verre: tiens bois ça me dit-il, c'est tout frais, parfumé à l'orange (déconne pas) et là dedans y a 10 morceaux de sucre, elle veut des revues?

Nan c'est bon merci j'y fais d'un air assuré, j'ai mon magazine spécial English Teacher.

Voilà, et comme avec mon mec souvent on a rien à se dire, y se plonge dans ses copies et moi dans un fulgurant témoignage sur" la mise en place réussie de groupes de compétence en classe de 2nde."

Jusque là tout va bien, j'enchaîne avec "Anglais et Primaire: intégrer l'apprentissage des langues dans un projet interdisciplinaire", j'apprends des trucs.

 

C'est dans l'article sur l'histoire de la lutte entre evolutionistes et créationistes que ça s'est gaté.

Chui pas au top de ma forme que je fais à Herr Erdbeer.

Ah bah grave, t'es blanche comme un cul, qu'il me fait. Tu restes avec moi hein.

Ouais ouais.

J'entame la respiration profonde type méditation bouddha niveau expert, pour me rendre compte que ça ne faisait qu'empirer et que je faisais un gros bad trip.

Quand les murs autour de moi ont pris une allure de mosaïque, et que les grandes baffes de Herr Erdbeer n'ont plus eu aucun effet sur moi, il me fait "tu veux que j'actionne la sonnette d'alarme, amour de ma vie"

 

Juste eu le temps de faire oui oui de la tête avant de tendre un bras vers la poubelle. C'est là que la communication silencieuse se révèle être diablement efficace. Main gauche appelant à l'aide tout le labo, d'un geste leste et gracieux, dans un ralenti digne des plus grands réalisateurs de clips, Msieur Fraise a attrapé la poubelle de la main droite, et tout en l'approchant de mon menton a pressé ma tête vers le bas avec sa main gauche désormais libre.

 

Bref, j'ai dégueulé mon sucre comme une pauvresse dans la poubelle, tout ça dans les bras de mon mec.

 

Faut-il pas qu'il m'aime, le pauvre bougre.

 

Sur ces entrefaites Docteur Max est arrivé: que se passe-t-il donc? Elle a tout vomi?

Nan, juste un peu quand même.

 

Là il a pris son air le plus doctoral (c'est pas pour rien que c'est mon piqueur chouchou) pour m'annoncer "rien que de très normal ici, il ne s'agit pas d'un réel vomissement mais plutôt d'une régurgitation assez classique lors du test. Le volume dégluti étant inférieur à 1/5 du volume total ingéré on considérera que le présent examen ne peut pas encore être considéré comme faussé et on poursuivra l'expérimentation sur le sujet. Il m'appelle si elle revomit, je vous voit dans 35 minutes"

 

J'ai tenu bon, mais difficilement. Je me suis fait repiquer, et je suis rentrée m'allonger.

 

Là tu peux te dire que tout allait mieux. Sauf que j'avais bien senti qu'en plus de totalement droguer ma fille, cette quantité de sucre faisait turbiner mes reins à un train d'enfer.

 

Conclusion: ils auraient pu le dire, qu'en plus de filer la gerbe, ça filait la chiasse cette saloperie.

 

Commence bien l'année, rmmmf. Si je rate, c'est rebelotte, sur 3h, avec 100g de sucre et 4 piqures.

 

Je pense qu'il m'aime assez.